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旅行の後の揺り戻しも怖くない…

1泊2日の旅行に出かけたあと、心の沈みはないかな~、と思っていたのですが、
やっぱり揺り戻しはありました。



旅行の翌日、翌々日は疲れと億劫感がとれなくて、ほとんど寝ていて、
今日になってカクンと心が沈み、涙がぽろぽろ…


午後になって、やっと気持ちが上がってきました。



旅行のあとの揺り戻し、今朝は辛くてたまらなかったけれど、

旅行に行ったことは、全く後悔していません…



ほとんど引きこもり状態の私が、新幹線にのって車に乗って、
1人で出かけることができたんだもん。

疲れてしまうのは当たり前です。



揺り戻しがあったのは、ただ単純に疲れただけでなく、
ホームシックになったのかもしれません。


2年ぶりに帰る実家が、妙に恋しくて…
(結婚して家も家族もいるのに)


ちょっとオーバーかもしれないけれど、生きていて良かった♪
と思いました。



いつも気持ちの沈みと違って、なんで自分が沈んでいるのか、
落ちているのかわかっているし、


このくらいの行動をしたら、動けるようになるまで3日かかってしまう、
ということも分かったし、


旅行に行って、3日で動けるようになるなら、かなり回復してきたと思います^^



向日葵的希望 / Charlotte90T



物事はなんでも、良いことだけではないし、悪いこともある。


何か行動を起こすときに悪い結果だけ思い浮かべるのではなく、
良い面も思い浮かべれば、少しは気持ちが軽く動けるようになると思います。



うつでも、心が弱くても、些細なことで悩んでしまったり、
真面目すぎてしまう私。


でも、今はそんな自分が大好きです。



真面目すぎる性格でウツになってしまったけれど、
性格そのものを変えることはないし、


ちょっとだけ、物事の考え方を変えてみるだけ。


ただ、それだけのことです。



そう思ったら、心が軽くなりました。




先の心配をしすぎないで、今を大切に生きること。
これが一番ですね^^
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体調を崩してから、はじめての泊りの旅行に行ってみたら・・・

昨日、旅行から帰ってきました^^


心配していた体調は、何を心配していたの?と思うくらい安定していて、
心穏やかでした。


昨晩は興奮していて疲れを感じなかったけれど、
ほっとした今日は力が抜けて、午前中は億劫感がつきまとい、
身体がだるかったです。


でも、気持ちは凹んでいません♪




今日1日ゆっくりしていたら、身体の調子も元に戻ってきました^^



今回、旅行に行って良かったと思います♪


家を出てから3時間ほどでホテルについて、おいしいご飯を食べて、
みんなで温泉に入って、途中めまいがしたけれど、長風呂をしていただけのこと。


体力が持つかな?具合が悪くならないかな?と思っていたけれど、
心配することはなかったんだって思います。


勇気を出して、一歩前に踏み出してみて良かった。


泊りで旅行に行くことができた経験は、大きな自信につながりそうです。


ホテルから見えた月です。
月


今回の旅行は、いとこ会。


親抜きで、兄弟だけで旅行したのは人生初の体験だったし、
十数年間会えなかったいとこにも会えたし、
10年ほど行かれなかったお墓参りにも行くことができた。


数年ぶりに実家の両親にも会ってきました。



とっても充実した2日間でした。



健康な時は、いとこにも、兄弟にもいつでも会えるし、
親に会えるなんて当たり前の事。


別に感謝するものでもないし、当然だと思っていたんです。


心の調子を崩して、今までどれだけみんなに愛され育ってきたのか、
血のつながりや、温かさって大切だな、と胸にじ~んと染みわたりました。



きっと、心の調子を崩したのも、


傲慢で、自分勝手で、人の気持ちが読めない私に、
必要な出来事だったのでは、と思います。



ウツが長引くにつれて、出来ることもできないと思い、
引っ込み思案になってしまいがちだけど、


思い切って行動することも大切だな、と感じました。



行動を起こす前も、先のばかりするより、
とりあえず余計なことを考えず、やることをやってみる。


もし無理だったら無理でいい、その時考えればいいんだから。
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とりあえず動いてみる。そこからどうするか考えればいい…

今日は2年ぶりに洋服を買ったり、1年ぶりに美容院で髪の毛をカットしたり、
明日の旅行の準備をしていました^^


1泊の旅行といっても、一昨日までは、断ろうか、行っても大丈夫なんだろうか?
具合が悪くなって、周りに迷惑をかけてしまうんだろうか?


と考えて、週末から凹んでいたのは、ここだけの秘密です。


おやつのクッキー


旅行も行く前から、悪いことばかり考えてしまっていたけれど、
妹からの電話で、行く気満々になりました^^



夕方に旅行バッグに、洋服を詰め込んだり、化粧品を入れたり、
あれこれ荷物を準備していたら、ワクワクしてきました。


まるで、遠足の準備をしている子どもみたいに…。



ワクワクする気持ち、楽しい気持ちはうれしいですね。



今回の旅行の事もそうだけれど、ウツが長引くにつれて、
普通に出来ることもできないと感じてしまう…。


行動を起こす前から、先の事(失敗してしまうのではないか?)
と、考えてしまう。


物事の結果を全部自分のせいにするから、疲れてしまうのかもしれない。
と、つくづく感じます。


健康な人だって、失敗するときは失敗するし、
上手くいかないときは、うまくいかない。


無理だったら、無理でもいい。




でも、最初の一歩を踏み出さなかったら、ずっとそのままなんだよって。



今回の旅行が、ちょっとでも自信につながったら、こんなにうれしいことはないです。





たった1日の旅行だけれど、なんだか子どもたちが淋しそうにしていました。

最近、子どもたちが、自分の世界を持ち始めたな、と思っても、
さみしそうな姿をみると、ちょっとホッとしました^^


ウツじゃなくても、子育てと家庭から1日でも離れてリラックスできるのは夢のようです。


ウツの波がきたり、辛い日々が続いたり、いろいろあったから、
出かけられることが、普段の数倍いや数十倍にも幸せに感じるような気がします。



今晩は早めに休みます…。
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気分の波があっても、必要以上に気にしない…

こんばんは。今日でやっと子どもたちの夏休みも終わりです。



今日はちょっとだけ気分の波があったので、庭に出て気分転換をしたり、
草むしりしたり、

愛犬の世話をしたり動いてみたけれど気分が上がらず、ため息が止まらなかったので、
午後は数時間寝ていました。


気分の波があっても、必要以上に気にしない。


辛くてたまらないときは寝るに限ります。


おかげで気分はスッキリ。疲れていたみたいです…。



四葉幸運草 / *嘟嘟嘟*



今年の夏にできたこと。

今年の夏は長かったって、思います。それだけ思い出が出来たからなのかな?


昨年よりも午前中に動けたし、家事もできたし、午前中の二度寝もしなくなった。
外出もできるようになった。


夫抜きでも花火大会に行くことができたし、高原に行ったり、
バーベキューなど、普段体験できないことができました。


数日前ウツの波がきて、ウツが悪化している、
どうしよう?と悩んでいたけれど、


よくよく行動を思い出してみると、
確実に回復してきているって思います。


去年はとても人ごみに行く気はなかったし、
人にも会いたくなかった。


だから、今年の夏にできたこと。
ちょっとでも成長できた自分を褒めてあげようと思います。



今年の夏の挑戦。私には残っているんです。


明後日から1泊の旅行に出かけます。


家族からも離れて…。久しぶりに弟と妹に会ってきます。



2時間ほどでいける距離だけど、1人で新幹線に乗ってでかけてきます。



今日の午前中は、具合が悪くて本当に旅行できるのかな、
大丈夫なのかな?と心配だったけれど、


余計な事は考えず、楽しいことを考えて行動あるのみです^^
これから起こるかもしれないことばかり考えても仕方ない。


とりあえず動いてみる。この気持ちです。



1泊でも旅行ができたら、大きな自信につながりそうです。
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少しずつでも成長できれば、それでいいじゃないって…

今朝はもう夏が終わってしまったの?と思うくらい涼しいです。


涼しいと気持ちも楽だし、午前中の疲れも感じません。

かといって、バリバリと家事をこなすわけでもないんですが、
ゆったりとお茶したり、心がおだやかで過ごせる感じがしますね^^



今日はのんびり過ごしたいです。



最近感じたこと。


家の中で緊張することがなくなりました。

ストレスがなくなったのかな?



私のウツの原因は、子育てや家の中の事だったので、
ストレスを感じなくなったことは、とっても嬉しいです。



自然と笑顔も出ているし、テレビを見て思いっきり笑ったり、
嫌なことは嫌、とはっきり家族に言える。


1年前は家にいてもどこか落ち着かなくて、不安でたまらない。



疲れて寝たり、ちょっと休むのにも、罪悪感があったけれど、
今はのんびりゆったりと過ごせる事に焦りもないし、

今を大切に過ごせば、また元気に働ける日が来ると思っています♪


自分の中では、大きな進歩です。




バタバタとあわただしかった子ども達の夏休みも、あと3日です。


宿題もほぼ終わったし、ぞうきんも塗ったし、通信簿の家庭欄もしっかり書いたし、


今年はちょっと余裕です^^




去年よりも今年はちょっと成長して、来年はまたちょっと成長する。



EPL10466.JPG / Blue_Ray



波が来ても、体調が悪化しても、少しずつでも諦めず進んでいければ、
それで良しと思います。



一番大切なのは、今の自分に無理をさせないこと。


ついつい頑張りすぎてしまう自分をしまいこんで、のんびり&ゆったり過ごしたいです。
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気分の波は回復してきている証…

みなさん、お騒がせいたしました。
一昨日までの激しい気分の波は、嘘のように落ち着きました。


朝、晩と涼しくなってきたので、身体にかかるストレスも減ったようです^^


知らず知らずのうちに疲れをためて、ウツの波がくる。
休んでいるうちに、体調が良くなっていく…。

この繰り返しのようです。


無理していない、と思っていても、どこかでまだ身体がついていかないみたいです。



昨日、メンタルクリニックに行き、主治医に気分の波の事を相談してきたのですが、



暑さのせいで、身体がついていかなくて体調が崩れていること。
回復に向かう上の気分の波なので、気にすることはない。


と、言われました。


昨日処方されたお薬は、前回と同じです。


・レンドルミン錠錠0.25mg×1
・トレドミン錠25mg×1     1日1回就寝前服用

3割負担で、1,070円です。



主治医の言うとおり、昨日から涼しくなって、気分の波も落ち着きました。


気分が落ち着いただけでなく、波の後は体調が今までよりも、
少しだけアップしている気がします。


体調が良くなった、悪くなった、あまり気にするのもいけないので、
必要以上に気にかけないようにしているのですが、

無駄な焦りもなくなったようです。


波が続くと本当に調子が悪いのか、怠けているのかわからなくなるのですが、
やっぱりウツの波だったんですね。




疲れたときは、寝る



今日の午後、頭が疲れた気がして、3時間ほど寝てしまいました。


以前だったら、昼寝してしまった
また体内リズムが崩れる
回復まで遅くなる


どうしよう~、と考えてしまったのですが、


完璧なんて求めないで、寝たい時は寝る。


無理しないように、出来る範囲で生活リズムを整えていけばいいじゃない、って
思います。






うつの波、時折波は来るけれど、


睡眠薬を飲んでも、夜は布団に入れば自然と寝付くし、明け方に目が覚めることもない。

朝からごはんもしっかり食べられるし、洗濯もできる。

家事も食事の支度も、体調が良いときでも家族に手伝ってとお願いできる。


外に出て、人と話す機会が増えた。出かけることが億劫じゃならなくなった。




これだけでも十分だと思います^^



Nara skyline / nwhitely




仕事したい、外で働きたい、いう願望はないこともないけれど、

このままのゆったりとした生活を続けていたら、きっと願いは叶うはず、

そう思います。




この病気は回復がはっきりと目に見えないけれど、

ゆったりと出来ることをして毎日を過ごせば、少しずつ回復してくる、


このブログを通して、同じ病気で苦しんでいるみなさんとつながっていること、
それが何よりの薬だと思います。


いつも本当にありがとうございます^^



このブログに訪れたみなさんが、少しでも元気になれますように…☆
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今までになく、気分の波が激しいです…

なんだか最近、午前中の調子が悪いです。

夜はしっかり眠れているし、身体が以上に疲れるってわけではないけれど、
とにかく気分の波が激しい…



昨日は元気だったのに、今日は落ちていたり。

朝起きて、今日は動けるかな?と思ったら、急に悲しくなって来たり…



今まで1日のうちでこんなに気分の波が激しくなることもなかったので、
自分でも何がなんだかわからないです。(涙


明日メンタルクリニックに行く予定なので、主治医に相談してみます^^



残暑 / kayakaya



なんで落ちるのか、気分があがるのか?

それはウツの波だから仕方がないんだけれど、



一度考えこんでしまうとだめですね。
ウツの波と思っていても、ついつい原因探しをしてしまいます。


そのうちに、もうウツが治らないのでは?と思ったり…。



気持ちが上がってくれば、なにやっていたんだろう、、、って思えるのに、


へこんでしまうのも、考え込んでしまうのも、
気にしないようにしていても、気にしてしまうのも、


人間なんだから仕方ないと思います。


思っていても、意識してもできないこともあります。



とりあえず、今できる事だけしていればいい。そう思います。





今日の気持ちの凹みも、二男の夏休みの宿題をなんとか終わらせないと、と

ちょっと動いたら気持ちも上がってきました。


やっぱり考えすぎることは良くないですね。




お盆過ぎたら涼しくなる、という福島も、今日はまだまだ暑いです。

具合が悪いのは暑さによる疲れなのかな~



残暑もあと少し、自分を責めないでゆっくり過ごします。



子どもの夏休みはあと1週間。

ゆっくりできる時間がとれるのもあともう少しの辛抱…


また無理してしまうかもしれないけれど、疲れる前に身体を休めて、
自分を大切にして過ごしたいです。
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辛いのは今だけ。波がくるのは頑張りすぎている証拠だよね…

ここ数日、やっぱり無意識に頑張りすぎていたみたいで、ちょっと落ちていました。


昨日もブログを更新しよう、とパソコンを開いたものの、
何も書くことが思いつかなくて、結局更新できませんでした。


寝ても、寝ても頭のもやもやがスッキリしない…。



涙目 / sabamiso



今日の午前中は、わけもわからずイライラするし、
(こういう時に限って、子どもたちが兄弟げんかをしていたりする)

イライラすると思ったら涙がぽろぽろ、、、

ちょっと辛かったので、1時間ほど寝ていたら気持ちも上がってきました。



子どもの前で、涙をぽろぽろ流してしまったので、上の子が心配して、
お昼ご飯を作ってくれました。

(思春期でいつもは反抗的な態度をとっているのに、びっくりです)



ちょっと泣いたら、気持ちが楽になりました。
辛いときは、思いっきり泣く。


ぽろぽろ涙をこぼしたら、ここ数日もやもやしていた気持ちがなくなったし、、、


涙には、癒しの効果があるのかもしれませんね^^





辛いときは、つい、今しか見えなくなってしまうけれど、
辛いのは今だけ。

波は辛いけれど、普通の人よりもちょっとキツく感情が上下するだけ。


辛いときはちょっと頑張りすぎてしまっているよ、という身体からのメッセージ。


心配しなくても大丈夫。きっと回復してくるから、と素直に思います。



まだまだ残暑が厳しいです。みなさんくれぐれもお身体に気を付けて毎日過ごしてくださいね。
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気分の波はあまり気にしない方がいいのかも…

無理しているつもりはないけれど、ちょっとだけ動きすぎてしまったようです。

ここ数日間毎日のように出歩いていました^^


出かけているときは気分も良いし、気持ちもスッキリしているけれど、
家に帰ってくると電池切れのような、気持ちがストンと落ち込んでしまったり、
涙がほろりと出てしまったり…。


ちょっとオーバーワークしちゃったみたいです。

(でも後悔はしていないです)


健康な人でも気持ちのアップダウンはあるし、うつの人はちょっとだけアップダウンが激しいだけ。
それだけのことです。


そんなこともあり、昨日は家に帰ってきてからはぼ~っとすることが多く、
パソコンも開けなかったです。



それで昨日の夕食作りは夫に「ご飯作り手伝ってもらってもいい?」と聞いて、

手伝ってもらいました。



夫も家事を手伝いたいけれど、余計な事してまたイライラされたら困るから何もできない。
と聞いたので、


私も頑固にならず、手伝ってもらいたいときは、夫(家族)に言うようにしています♪

※以前の私は、どうせ何もやってくれない、と勝手に夫の行動を決めつけて、どんなに辛くても家事は一人でやっていました。(これがストレスをためるウツの原因のひとつ)


夫と2人で作ったきのこのパスタは、とっても美味しかったです^^



そうそう昨日は森林浴に行って来たんですが、まるで「トトロ」が出てくるような森なんです♪

山道

身も心も洗われました。




家ではエアコンなしじゃないと過ごせないのに、空気もカラっとしていて涼しい。

白樺

定期的に訪れると、身体の新鮮な空気を吸うことで、身体の毒素が抜けるような感じ…



調子が悪いときでも気を付けていること

最近気を付けていることがあって、どんなに気持ちが沈んでいる日でも、朝の9時半には顏を洗い着替えて5分だけでも外に出てみる♪


ちょっとしんどいな~、と思いながらも、スッキリ顏を洗って着替えて外に出ると元気が出るんです。


外に出た後は、無理せず自分のペースで洗濯ものを干したり、家を片づけたり…。

やろうと張切らないで、できるだけやってみよう、と思って動くと楽です。


やってみて辛かったら休めばいいし、出来たらもうちょっとだけ頑張ってみてもいいです。


とにかく、やらなきゃ、あれとこれもやらなきゃ、と自分を追い込まないこと。




昨日の自分ができても、今日の自分には辛いこともあるから、その時の体調に合わせて
無理せずできることだけ…。


これがなんだかいい感じです。


ちょっだけ疲れがたまっている今日は、無理せずできることだけやってみます。
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去年の私と今年の私…

暑いです。避暑地なはずなのに、それでも暑い…


家の中はエアコンもかけなくても、風が通って気持ちいいんだけれど、
外は日差しがきついです。


洗濯ものが早く乾くのは嬉しいけれど、
あまりに暑いと、家から出るのが嫌になりそうですね。



今朝も草むしりも、20分ほどやってみました。


こうしてパソコンに向かっているのも好きだけど、土に触れたり、
自然に触れているのが一番心が安らぐ気がします^^


最近は日中に身体を動かすことが増えたので、
お昼寝しても夜はしっかり眠ることができます。


朝、ちょっとだけ身体がダルいのは年齢のせい、ということにしておきます。
(全部が全部、ウツのせいじゃないと思うので…)



去年の今頃は、寝室のカーテンを閉めっきりで、
外で遊ぶ近所の子どもの声も聴きたくなくて、寝て過ごすことが多かったです。


キッチンに入るのも、家族と会話するのも、
人に誘われても出かけるのを、すべて断っていたし…


パソコンどころではないし、自分でも嫌になるほど、思いっきり引きこもり。


辛くて、辛くて、誰も私の気持ちをわかってくれないと、
自分の殻にすっかり閉じこもってしまっていたけれど、
時間とともに心も身体も回復してくるんだなぁ、と素直に思います。



ひまわり / takeshi_



昨年の夏から変ったことと言えば、


「いやな気分よ さようなら」を読んで、認知療法を勉強したこと。

「このブログをはじめたこと」

「うつ関係だけでなく、いろいろな本を読んだこと」


認知療法は、ほんの一部しか実行していないけれど、歪んだ考え方が矯正されてきています。

ブログをはじめたことで、辛いのは自分だけじゃない、という安心感ができたこと。

今までこんなに読書したことがあるのかな?と思うくらい、図書館に通ったり、
自分で本を購入したり本を読んだことで、視野が広がりました。



去年の夏は、家で寝てばかりいると、何かしないと社会において行かれる、
と不安になっていたのが、


焦りも消えて、億劫感も少しずつ消えて、自信も少しずつついてきて、
このままゆったりとした気持ちで過ごせれば、と思います。



今日はこれから図書館に行ってきます♪

また、興味をそそる本があったら大量に借りてくるつもりです^^


昨日はゴーヤとナスのカレーを食べました。

食欲のない夏でも、もりもりと食べられるくらい美味しかったです。



私が元気でいられるのは家族のおかげでもあるけれど、
毎日ブログに訪れてコメントをしていただける皆さんのおかげだと思います。


本当にありがとうございます^^
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焦る必要はない、今の自分を信じるだけ…

今日も暑かったです(汗…

午後はバテてしまって、3時間ほど昼寝をしていました。

今は身体のだるさも疲れも抜けて、スッキリです^^



ここ数週間の生活で、ふと気が付いたことがあります。


二度寝をしていない
午前中から自然に動ける



午前中からスーパーに買い物に行くこともできるし、
普通に出かけることもできる。


今までは頭の片隅に、(病気だからできないもん)という思いがあって、
物事がうまくいかないとすべて病気のせいにしていました。


健康な人だって、思ったように動けないこともあるし、疲れてしまうこともある。



うまくいかなければ、うまくいかないことに理由があると思うし、
そんなに気にすることない、と思うようになったら、

自分への見えないプレッシャーが消えて、心が楽になってきたんだと思います^^

嬉しいなぁ、って思います。



今日は午前中から子どもの部活の送迎をして、その足でスーパーにお買いもの。
自分へのご褒美においしいケーキを買って帰ってきました。


洗濯ものを干して、お昼ご飯を作って食べた後は、お昼の後は庭の草むしりをして…。
草ぼうぼうの庭の草むしりをはじめたら、調子に乗って
庭中の草を全部引っこ抜きたくなったけれど、やめました。

(以前は、考えなしで動いてしまうことがあったので、成長している証拠です)



本音をいうと、なんで身体がこんなに疲れやすいんだろう、とイライラすることもあります。


もっと、もっと動きたいって…。



今日はずっと探していた、自分のやりたい仕事を見つけたので、
体力つけて、働きたいって思いが強くなりました。


すぐにでも働きたいけれど、今はぐっと我慢します。



ラッキーさん / sor




今の自分にできることを無理なくやって、感謝の気持ちを持っていれば、
時間はかかっても、きっと働けるようになる時が来るって、、、


信じています♪♪♪



いつもブログ訪問ありがとうございます。

ますます暑くなってきましたね。皆さんも水分だけでなく、
塩分もしっかりとって夏バテしないように気を付けてくださいね。
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できることを少しずつ。今日はお風呂掃除に挑戦…

ここ最近、福島はずっと曇りか雨の不安定な天気。
天気が不安定だと、なんだか心も落ち着かない感じ…。

今朝起きてきて、リビングのカーテンを開けたら朝日を浴びることができて幸せです♪


やっぱり暑くても、お日様のパワーは嬉しいです^^


久しぶりに肌寒くなく、天気が良かったので、
愛犬のシャンプーをして、ヌメヌメのお風呂の排水溝とお風呂場をお掃除しました。


お風呂場の掃除は、ウツになってからほとんどできていなくて、
汚れが気になっていたんです。


具合が悪くても、お風呂掃除は夫に頼めないし、
子どもにお風呂掃除を頼んでも、バスタブを洗うので精一杯。


ちょっと疲れたけれど、お風呂掃除をして私の心もスッキリしました♪



掃除は毎日やらなきゃ、すべての部屋を掃除しなきゃ、と思うと大変になるので、
今日はこの場所。明日はこの場所。と分けて掃除するとストレスを感じないです。



掃除しなきゃいけない、じゃなくて、

掃除ができたらラッキー
くらいに考えていると、気持ちも楽です。



午後は愛犬と1時間ほど昼寝をしたので、身体も楽です。



もうすぐお盆。帰省ラッシュも始まります。
暑さもピークになるので、忙しさと暑さにもまれて、
くれぐれも体調を崩さないよう、みなさん気をつけてくださいね。
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行動をおこした結果なんて、実際にやってみなきゃわからないんだって…

昨日は子どもと一緒に、内科に行ってきました。(喘息が悪化しているためです)
メンタルクリニックとは別に、内科にもかかっていたのですが、

ウツになってから、今までかかっていた内科の主治医の言葉
ひとつひとつがきつく感じるようになって、


ずっと転院しようかな?と悩んでいて、


昨日思い切って病院を変えてみました♪(アレルギー科です)


結果オーライです^^



なんで医者を変えたのか、今までの喘息の病歴について
医師に細かく聞かれると思って覚悟していたのですが、
そんな心配はいらないくらい、先生の態度はあっさりしていました。



今回の医者を変える件でも、行動をおこした結果なんて、
動き始める前から考えていてもわからないし、やってみなきゃわからないのに、



歩く / iyoupapa



ウツになってから、絶対こうなるだろう、こうなったら心配だから動くのが怖い、と
行動の先に見えるものを勝手に決めつけていたんですね。



やってみたら思ったより簡単だった。自分で物事を難しく考えているんだな、
とつくづく思います。




自然に動けることは嬉しいことなんだけれど、ついつい動いていると、


~しなくちゃいけない、と考えてしまう事があります。




そのまま動いてしまうと、自分で自分にプレッシャーを与えることになるので、



(ううん、違う。~しなくちゃいけないんじゃなくて、やりたいと思うからやってみるの)

(大丈夫、焦らなくても、今できることだけやってみればいい…)

(完璧なんて求めなくていい。ちょっと物事を達成できた自分がうれしい♪)



と、考え直すようにしています。


たまに暴走して、焦りまくってしまうこともあるんですが…(泣



うつになってから、何かをしようと思うときに意気込んでしまい、
知らず知らずのうちに自らプレッシャーをかけていることが良くあります。

なんでも完璧にこなさなきゃいけないって。



普通に考えてみても、ウツになる前は、そんなに完璧に物事をこなしていたわけじゃないのに、
うつ病が治るということは、いつもモチベーションが高くて、何事もバリバリにこなせるようになる。



と、無意識に感じていたんですね。


まったくの妄想です。



今年は嬉しいことが続きます。
もしかしたら、実家に帰ることができるかもしれません。(日帰りだけど…)


実家の両親に会って親孝行したいです。
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体調の事ばかり考えないようにすることも大事かも…

今週末は、めずらしく土日とも出かけていました。

普段ほどんど引きこもりの私にとって、2日連続で出かけるなんて、めったにないことです。



最近、気持ちがあがったと思ったら、身体が重くだるくて疲れやすいこと。

涼しくなったと思ったら、急に暑くなったり、豪雨になったりと、
天気が安定していないせいかもしれない、、、



それでも、だるくてだるくて何もできない、と思うと、
ますますマイナス思考になってしまうので、


体調が多少悪くても、あまり考えすぎないようにします。


疲れたら、無理せず休む。余計なことは考えない!これに限ります^^


健康な人だって、多少、身体がだるいとか、億劫感があるとか、
この年になればいろいろあるわけだし…



1日や2日、一週間でみると、体調が悪化する日があっても、
1か月単位で考えると、気持ちも体調も上がっている方が多いし、


考えすぎると身体も頭も、固まってしまって良くないです。



体調の波も、回復も、なるようになると時に任せます^^



昨日は花火大会に出かけてきました♪


人ごみは苦手で、途中でダウンしてしまったけれど、
久しぶりに、子どもがはしゃいで、喜ぶ姿を見るのはうれしかったです。

花火大会





先日、不思議な夢を見ました。


亡くなった祖母といとこの仏壇に、お線香をあげる夢です。


夢占いで、お線香をあげる夢と検索すると、「悩みが問題が解決する夢なんだとか」



結婚してから、ご先祖様のお墓が遠い、という理由で、
お墓参りに行っていません。


ご先祖様もさみしがっているのかな?



結婚する前、お墓が遠くてなかなかお墓参りに来れないかも、と
和尚さんに相談したら、


先祖の方は、心の中で思い出してくれる、思ってくれるだけでも、
うれしいものです。


と、言われたことがありました。



なかなかお墓参りにはいかれないので、いつも見守ってくれている感謝の気持ち、
ご先祖さまのありがたさを祈っていたいです。



このブログに訪れた方が、少しでも穏やかな心で過ごせるよう祈っています。
☆ ☆ いつも応援ありがとうございます♪ ☆ ☆


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疲れる前に休むことと、物事を達成する喜び♪

おはようございます♪今朝も気分が良いです。


昨日はやりたいことがあって、寝る時間は12時を回ってしまったのですが、
身体も心も疲れていないです。


昨日の午後、疲れ切る前に1時間ほどお昼寝したのが良かったのかもしれません…。



川で休む鳥 / myuru



昨日は元気だったけど無理したくなくて、夕飯作りも夫と子どもにお願いしてしまいました^^
(上手に息抜きできるようになったのかな)


夕飯作りを頼まれた夫も、料理するのが面倒だと言っていたので、


「健康な人でも、毎日食事のメニュー考えて作るのは大変でしょ!」

と、何気に愚痴ってしまいました^^(スッキリ)



多分、こんなに気分がいいのは、ずっと前からやりたいことを、無事終わらすことができたから。

ずっと心に引っかかっていた問題をこなすことができた、達成感みたいなものがあります♪



ウツになると、行動することを難しく考えすぎてしまう


やることそのものは、とっても簡単なのに、自らハードルをあげて難しく考えてしまい、
先延ばしにしていたんですね。


うつの回復期の今でも、うつの問題となった出来事にかかわると難しく考えてしまうこと。
ウツになる前は、考えなくても普通にこなしていたことなのに。
心の奥に引っかかっているんですね。



もしかしたら、出来ない、出来ないと自分を責めてしまっているんではないか?

そんなに重く考えることはないんじゃないか?

とりあえず、ダメ元でやってみたらいいんじゃないか?



と、思いながら挑戦してみると、簡単にできました。

(確か、嫌な気分よさようなら、にも書いてありました。簡単なアップルパイを作ることも、一本の線を引く事も難しくてできないように感じてしまうって)



昨日、お昼寝の後渡辺和子さんの本を読んで、もうなるようになる。


ふぅ~っと肩の力を抜いて「そんなに難しく考えることはない。できるから」


と、自分を信じたのが良かったのかもしれません^^




今日は少しはお天気になりそうです。
これからたまった洗濯ものを干して、簡単に掃除をすませます。


くれぐれも無理しすぎない様に^^

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だるさが抜けて、気持ちも上がってきました…

今朝は、ちょっと眠い、ということもあったけれど、
ご飯を作りながらいつものラジオ体操をして、家の窓を全開にして
新鮮な空気をとり入れて、家族で朝食を食べる。



ラジオ体操最終日! / Norisa1



どこにでもある、平凡な生活。当たり前の生活が幸せに感じます。



身体のだるさも抜けて、体力、気力ともに十分です。身体が軽いって嬉しいです^^

小さなうつの波も、どこかに飛んで行ったのかな^^


不調が続くと、怠けか病気かわからなくなるけれど、
今の頭の回転と身体のシャキンとした感覚を思うと、調子が悪かったんですね。

朝からブログ更新なんて、久しぶりだし…

身体が思うように動く事に感謝です♪



今日から8月。

子ども達が夏休みに入っても、毎日の部活の送り迎えや食事の支度、
宿題をやらずに遊びに夢中になる子どもをうまく操って、

暇すぎて悩む暇もないくらい、充実した日々を送っています♪


最近は、布団に入ってすぐ寝つけるんですが、
朝ついつい寝過ごしてしまうことが多いんです。

かといって、二度寝するほど眠いわけではないんですが…。


体力が回復してきて眠剤が強すぎるのか、今度の診察で主治医に聞いてみます。




調子が良いからと言って、いつも以上に張り切りすぎない様に、
今できることを無理なくやってみる。


うつで調子が悪いときと一緒です。

気持ちの波、うつの波に流されないように、ゆったりと身を構えていきたいです。



みなさんの心にも、心地よい穏やかな気持ちがながれこみますように。
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こころ

Author:こころ
HN こころ
40代主婦 A型
小学生と中学生の男の子2人の母親です。

子どものように、ひとつのことをやり始めると他が見えなくなり、何事も頑張りすぎてしまうのが玉にきず…

うつの経験から新しい自分に生まれ変わるように、日々過ごしています。

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いやな気分よさようなら
認知療法を知った、わたしのうつ病バイブルです♪800ページと本のボリュームは圧倒されそうですが、各項目ごとに読んでいけば無理がないです。・実例が出ていて分かりやすいこと、沈んだ気分のときに読むと自然とココロが軽くなるのがわかります。
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今 飲んでいる薬
・トレドミン錠25mg×1 ・レンルミン錠0.25×1  2錠とも、1日1回就寝前服用しています。      
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