情緒不安定の理由…

なんだか最近、情緒不安定です。


わけもわからずイライラしたり、イライラして家族に当たってしまうこともあります。



さみしいってことが一番の理由なのかな。




生きる / Norio.NAKAYAMA



長男が中学生になって反抗期に入り、だんだん親から離れてきたこと、
二男も自分の世界を持つようになってきたこと。


うつになってから、夫との会話も少なくなったし…


家にひとりでいるとなんだかたまらなく不安になって来たり。



思い切って数時間でも外で働いてみたほうがいいのか、
人と接する機会が少ないから、うつがならないのか、


とか、


いろいろ考えてしまいます。



情緒不安定なときは、何を考えても無駄だから、心を楽にして過ごそうと思っても、

週末はたまった洗濯や家族のご飯を作ったりと、
ぼ～っとすることができなくて、余計にイライラしてしまったり。



40代という年齢の主婦だったら、良くあることなのかな。




辛いとはいっても、昨年の今頃に比べれば、症状も楽になっているし、
気持ちもだいぶ上向きです。


こんな風に真剣に自分と向き合えるようなったなんて、

それこそラッキー、と思えるように、今の自分と付き合っていきたいです。



生きていて無駄な人間なんて、1人もいないのだから…

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私に足りないのは、ちょっとの勇気…

大人げないです。朝から泣いてしまいました…


今日は子どもの学校行事があったのですが、どうも調子が出なくて、


他のお母さんたちの姿を見たくない
気分が重いまま出かけるのが嫌だ


と、出かけるのを拒否しようとしたら、


今度は子どもが大泣き…

(最低の母親です)


ずっと楽しみにしていた学校行事だったので、ショックですよね。
母親が行かれない、と断ったら…



午前中に、大勢の人の中に行くのは怖いと思っていたんです。


調子が悪くなったらどうしよう。
ずっとくらい顏していたら、周りまで迷惑になるって。




1時間ほど、学校に行くか、行かないか悩んだあげく、
調子が悪ければ途中で帰ればいい、と思い、学校に出かけました。



いざ車を運転して学校に着くと、思ったよりも気持ちが楽でした。
お友達と楽しそうに遊びながら、笑う子どもの姿を見て、私の心も自然とほっこり。



調子が悪くなることもなく、楽しい気分で半日を終えることができました。


朝の体調は最悪だったけれど、思い切って出かけることで気分も上がってきたこと、



行って良かったです＾＾


今、私に足りないのは、ちょっとした勇気。
うつが長引くにつれて患者化してしまい、できることもできないと思い込んでしまうこと。


波が来るのは避けられないけれど、怖がらずにやってみよう、
と思う勇気だ必要なんだな、と思いました。


物事を始める前から、行動する前から、怖がっていても仕方がない。



動いてみる、ちょっとした勇気が必要なんだな、と思った１日でした＾＾
今日はたくさん身体を動かしたので、夜もいつも以上にぐっすり熟睡できそうです♪

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いただいたコメントには、できるだけ返信をする形をとっていますが、
管理人の体調の悪いときは、個別にコメントに返信できない場合があります。(ごめんなさい…)
コメントをひとつ返すのに、いっぱいいっぱいの事があります。


いただいたコメントは、ありがたくひとつひとつ読ませていただいています。
今までにいただいたコメントで元気づけていただいたり、アドバイスをいただいたり…。
悩んでいるのはひとりではない、皆さんのコメントで元気をいただいていることに感謝しています。



常識を守ってコメントをしていただいている方がいる中で、ごくまれにネチケットを守らなかったり、
自分のことをまったく名乗らず、誹謗中傷したり、
管理人が精神的に負担を感じるコメント。コメントの返信内容に困るもの。

記事内容に対して批判するようなコメントは削除させていただきます。

※ネットという相手が見えないツールなので、コメントの内容で傷ついたり、凹んだり、
どこの誰ともわからない方からコメントが来ることで、不安になる日もあります。

コメントの内容がポジティブであれば気にしないのですが、はじめてコメントを投稿される方に、
批判的な事を書かれると、へこんでしまいます…

メンタルのブログということもあり、コメント欄を解放することで精神的負担が続くと、
コメント欄封鎖。最悪はブログ封鎖という事も考えています。

ブログ運営を負担なく続ける上での管理人の思いと、このブログのスタイルです。


どうぞよろしくお願いいたします。

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うつを治そうと思うのをやめました

昨日も体調が良かったけれど、今日は昨日にまして頭がスッキリしています♪


薬を切らしてしまって、再び飲み始めてから1週間…
抗うつ薬が効いてきたのかもしれません＾＾



昨日は子どもの授業参観に行っても、疲れはなかったこと。
他のお母さんたちにあっても、平常心でいられたし、


ちょっとずつ自信がついてきています。



ここ1年間、薬が減ったと思ったらまた増えたり、
増えたと思ったら減ったり、また増えたり…



いつまで薬を飲まなきゃいけないのかな?
軽いうつ病なのに、と正直不安でした…



でも、今は心穏やかで過ごせれば、多少の薬を飲んでいたって、
いいじゃない、と思います。



抗うつ薬が減ったとか、増えたとか気にせず、
気分が落ちることがなく、過ごせることは幸せですね。



気分が上がったり、下がったり、波が来てまた悪化しているんじゃないか、と
ぶんぶん気持ちが振り回されていたけれど、



落ちたっていい、寝逃げしてもいい、



もがいても、悩んでも、なるようにしかならないのだから…




もう、うつを治そうと思うのはやめにしました。


波が来るたび、疲れてしまうから。



うつと上手に付き合っていこう、そう思います。



今日の午後、子どもが学校から帰るなり、


「お母さん、おみやげだよ♪と紙で作ったとんぼをくれました。」




とっても小さなことなんだけれど、とっても幸せな気がして。


多分、この病気にならなかったら、子どもの小さな行動に感動しなかったかも。


そう思ったら、こんな体験ができて良かった♪と心から思います。

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波がきて落ちても、凹んでも、また自然に戻ってくるって…

今日は日差しはきついけれど、家の中は心地よい風が通り抜けて、
とっても気持ちの良い日です＾＾



3日ほど寝逃げして、やっとうつの波から戻ってきました。



自然教育園　葉っぱ / yto



寝逃げをすることに、全くといって良いほど罪悪感は感じないけれど、
やっぱり凹みはきついですね。



うつの底期の症状に比べたら、このくらい全然平気でしょ♪
と思うくらい軽い症状なんだけど、



もう大丈夫かも、抗うつ薬がなくなるまであと少し、と
自分の中で確信していたから、余計しんどく感じるのかも、、、



こころが弱くなっているのかな??



こんなに気分が上がったり、下がったりするのは、
うつになってはじめて。



特別悲しいこともないのに、涙がぽろっと出たり、
急に将来に対して不安になったり、



すると、余計なことをいろいろ考えてしまうんですね。



先週、抗うつ薬を4日ほど切らしてしまったから、
副作用が先に出ているのか?


雨が降ったり、気温の変化が激しかったりしたので、
気分が滅入っているのか??


とか、、、



なんで調子が悪くなったんだろー、と考えてしまいそうだけど、
考えても、考えても、わからないので、


やめておきます＾＾




考えて、どうなるものでもないし、
自分でも気を付けていた結果だから、仕方がない。


これも回復までの道のりだってね。




しらずしらずのうちに、心が疲れていたんでしょうね。




今日はお昼ご飯もしっかり食べたし、元気も出てきました＾＾



今日はこれから小学校の授業参観です。
二男の活躍ぶりを、こっそり観に行ってきます♪



授業参観はわざと遅れていって、陰からそろっと子どもの姿を見て、
子どもが私の姿を見つけたとき、


にっこり、笑う姿がたまらないんですよね。
(とっても、いじわるな母親です＾＾)



とりあえず、気持ちがあがってきて良かった。
笑顔でお出かけ出来そうです＾＾



このブログを訪れた方が、少しでも元気になれますように。

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寝逃げにメリットなんてあるのか?

もう回復期なんだし、寝逃げなんてダメだ。


朝きちんと起きて、家事をして、カラダを動かして、二度寝はしないぞっ!!

と、誓っていたのに、



昨日と今日は、寝逃げしていました。



夜は夜で熟睡できるのですが、どこか頭が疲れてしまうんでしょうね。




たとえば、ちょっと調子が悪いとき、


夫が不機嫌だったり、子どもがやけにイライラしていたり、
二男が宿題をやらずに、夫に怒られている姿を見たとき、


みんな私が暗いから、ストレスがたまっているんだ!と思って凹んでしまう…



夫はたまたま仕事で疲れていて、イライラしているのかもしれないし、

子どもは学校や友達関係の事で、イライラしているのもかもしれない。

二男は眠くて宿題をやるのに手こずっているだけ。


頭の中を整理すると、自分が落ち込む理由なんてひとつもないのに、


本当いやになります。




自分が落ち込むのも、寝逃げしてしまうのも、


一年前だったら、あぁ、私何やっているだろう…って思ってました。

このままじゃ人間ダメになるって…




でもね、



一生のうちの、1日や2日、数年かかったとしても、長い人生からみたらほんの一瞬。


健康な人だって、ふつうに落ち込むし、寝逃げだって、
普通に高熱出して寝込んだり、骨を折ったら休むしかない。




寝逃げばかりしてしまうのは良くないかもしれないけれど、

調子が悪いときに頑張ってもろくなことはない。



寝たいときは寝て、頑張れそうだな~、と思ったときに頑張れば、それでいいじゃん。


って、素直にそう思います。





今日の夕方、昼寝から起きて庭に出たら、外の風が心地よかったです♪


足元にある雑草が気になって、ちょこちょこ引っこ抜いていたら、
二男がいちごミルクのかき氷を作ってくれたので、お庭で一緒に食べました。


今年の夏は、抹茶のかき氷も食べたいです^^


お茶のかき氷 / rhosoi


あれ、確かダイエットしていたような、、、

(今日は気にしないことにします^^)




調子が良くなったり、悪くなったり、昨日できたことが明日にはできなくなったり、

自分でもコントロールできない病気だけど、それでもいいじゃない。



明日の事なんてわからないし、わたしはわたし。生きているだけでもいい。


私の人生を後悔しないように、一歩一歩歩んでいきたいです。

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身もココロも上昇してきました…

やっぱり今の私には、薬が必要だったみたいです。


レンドルミン(睡眠薬)を増やしてから、夜も嫌な夢すら見ないで熟睡できて、
一日の疲れが、その日のうちにとれる感じです。



私は喘息持ちなんですが、喘息って苦しいのに慣れてしまうと、それが当たり前になってしまって。

喘息の薬を飲んだときに、思いっきり肺に深く息を吸い込んで、呼吸ができる幸せ。


ああ、これが健康な状態だったんだ、って思うことがあります。



うつもそんな感じで、調子が悪いとそれが普通なんだと思ってしまうけれど、

薬がきいてくると、心も軽く、熟睡できて、これが健康な時の心身の状態ねって再認識します。



昨日、今日がそんな気持ちの良い心の状態で、



快晴 / klipsch_soundman


焦りもなく、不安もなく、かといってテンションが高くなりすぎるわけでもなく、

普通に過ごせる幸せを感じてます♪



今日は午後からちょっと天気が良くなってきたので、庭の草刈をしたあと、



新しく立ち上げる、うつ病のサイトの記事をひたすら書いていました…



このブログももちろん更新は続けて、うつ病で経験した知識や感じたことをサイトの方にまとめようかな??

と思ってます。



調子が良くなったり、悪くなったりするので、いつ皆さんに公開できるかわからないのですが、

首を長くして待っていてくださいね。



明日から6月最後の週です。2週間引きこもっていたので、たまった家の用事を片付けます。


皆さんの心も、私の心も、すがすがしい良い天気になればいいなぁ。

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辛いときは薬に頼ることも必要??

朝起きたら、12時でした＾＾


12時って朝じゃないじゃん。
夕べ睡眠薬を飲んでから12時間も爆睡してたことになります。


12時間も寝たのに、頭はスッキリ、心もスッキリ穏やかです＾＾


やっぱり、疲れがたまっていたみたいですね。



午後からちょっとお日様の顏がちらついてきたので、
子ども2人分の体操服の洗濯と、さぼってできなかった家族4人分の洗濯、


上履きと靴までキレイに洗って、気持ちもさっぱりしました♪



3、4日間も寝てばかりだったので、リビングもゴミだらけ。



簡単に掃き掃除を済ませて、スチームモップでお掃除…


おうちの中も、私の心もスッキリ。


掃除は子どもの頃から好きでした♪部屋がキレイになることとも好き。

子どもの頃、ほうきを持って掃除していると、白雪姫になったようで。
(意外とメルヘンチックなんです)



おそうじ / yamakazz


洋裁の好きな母親が、可愛らしいピンクのワンピースを作ってくれて、
白雪姫になりきって掃除していた記憶があります。



調子が良いとわかるんですが、やっぱり私は家事が好きです♪
小さなころからお嫁さんになりたかったし、
男の子の2人の母親にもなりたかったし、


うつにはなったけれど、夢は叶っているんですね＾＾



昨日薬が増えたことは、全然気にしていません。

薬を飲んででも、気持ちが上がって元気になれるなら、それに越したことはないし、

気持ちが上がったり、下がったりするのは健康な人でも同じこと。



だから必要以上に、気分が上がらない、調子が良くない、と気にしないことにします。



きっと、梅雨が明けて、本格的な夏がやってきたら、穏やかな日々が戻ることを祈って…

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2012年6月通院記録、薬が1錠だけ増えました…

今週のはじめから、ずっと行かなきゃ、行かなきゃと思っていたメンタルクリニック。


今日やっと診察に行ってきました＾＾


いつも寝る前に飲んでいる薬、トレドミンが4日も切れてしまっていて、
体調も悪くなっていました。
(梅雨のせいかもしれないけれど…)


トレドミン1錠だけなのですが、薬が切れた途端に、


涙が出る
午前中のやる気が出ない
家事ができない
ぐっすり眠れない


家族のさりげないちょっとした一言が、ハリのように心臓に突き刺さり、まったく抜けない。


考えれば、考えるほど、負のスパイラルにはまって、困ったものです。


今日メンタルクリニックに行って、


先生と相談して、梅雨の時期だけ薬を増やすことにしました。

追加になったのは、睡眠薬のレンドルミン0.25錠を1錠。





薬が増えてしまったのは、ちょっとだけショックだけど、
先月の後半から今月の前半は調子が良かったし、うつになって経験したことがないくらい、
気分が穏やかな日もあったこと。


薬が減ったり、増えたりするのは、気にしないことにします。



昨年の梅雨時に比べれば、まだ薬は少ないし、
何よりうつとの付き合い方もうまくなってきた。


おまけにうつと戦っている仲間もいるし、

ネット以外の身近な存在で、親身に相談に乗ってくれたり、アドバイスしてくれたりする人はいないです。


直接皆さんとはお会いしたことがないけれど、ブログを通じて仲間がいることは、
とっても心強いことです。



調子の悪いときに考えてしまうこと。


自分はうつなんだ、うつなんだと思い込まない。
大丈夫、乗り越えられる。

時間はかかってもきっと元気になる♪


そう信じて、明日を楽しみにして、布団に入ろうと思います＾＾



明日は久しぶり子どもと図書館に行ってきます♪気分転換になる本がたくさん見つかるといいな♪

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ブログをはじめて幸せだなぁ、と思うこと…

今日はブログ更新をおやすみしようかな、と思ったのですが、

みなさんからのコメントを読んで、急に文字が書きたくなりました＾＾



自分の日常を把握するために、自分を元気づけるために始めたこのブログ。


まさか、こんなにコメントをいただけるようになるとは、思いもしませんでした。



凹んだとき、落ち込んだとき、携帯にコメントのお知らせが入ると、


なんだかとっても嬉しくて。



辛いのは一人じゃないんだって思います。




天使衣@11 / maikuki~



去年の今頃は、1人で悩んで、1人で泣いて、どうしようもない気持ちを押し殺していたけれど、

今は悩みも、辛さも、嬉しいことも、楽しいことも、

ブログを通じて発信できて、なんて幸せなんだろう♪と思います。



今はちょっと凹んでいるけれど、これもうつが治っていく回復のしるし。

まっいいか。こんな日もあるさっ、の精神で、ゆっくり過ごしたいです。



おやすみなさい…



梅雨時で気温の変化が激しいので、みなさんも体調管理に気を付けてくださいね。

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気持ちが憂鬱なのは天気のせい??

なんだろう、調子の良いような、悪いような、へんな気持ちです。


ぐずぐずしたお天気のせいかもしれなけいれど、どうしても元気が出ないので、
仕方がないから、ぼ～っとゆっくり過ごす数日が続いていました。


こんな感じです＾＾



genius / 我が家の守り神 / Kanko*


トレドミンもなくなるから、メンタルクリニックに行こう♪と思っていたのに、
家から出たくないなー、病院に生きたくないなー、という気持ちです。


今日こそは出かけよう、と思ったのに、足が重くて、先延ばししてしまいました。


明日は病院に行かないと、薬がないのでまずいです。


うつじゃなくても、この季節(梅雨)は苦手です。
喘息が出たり、夜眠れなかったり、季節の変わり目に体調がついていかないようです。



まっ、健康な人でも梅雨の季節はブルーになるもの。


凹んだらゆっくりすればいい。
出かけたくなかったら、ゆっくり休んで気力を充電させてから行けばいい。


今できないことを、ごちゃごちゃ考えないようにします。


今できること、頑張りすぎないでやってみること。


これが一番ですよね♪

自分を大切にして、とにかく今を少しでも、心地よく、快適に過ごすこと。


洗濯ものも大量にたまっているから、明日は天気になるといいな♪

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福島も暑くなってきました・・・

ここ数日、福島もムシムシとした暑さが続いています。


暑さのせいなのかな?凹みがあったり、やる気が出なかったり…。
いつもならちょっとのやる気のなさなら、えいっと動いてしまうと何とかなるけれど、
週末はその元気もなかったです。


昨日は一日布団の中だったし、今日は夕方から回復。


先週は早起きを一週間続けたし、二度寝もほとんどしなかったし、
疲れがたまってきたのかな??


こんな日もあるさっ、と割り切ることにします。


波がくるっていうのは、少しずつ良くなる回復のしるしだし、
なんで具合が悪くなっているか、わかっているから、あまり気にしません…



疲れがたまっているときに、ちょっとした事がストレスになって、
具合が悪くなっていく。


この悪循環を断ち切れるようになれば、と思います。




今日は、父の日ですね＾＾


夕方まですっかり忘れていました。



母の日には、夫にたくさんのかわいい美味しいケーキを買ってきてもらったので、
今日は夫の大好きなケンタッキーで、たくさんのフライドチキンを買ってきました＾＾



「ケンタッキー・フライド・チキン」ファンミーティング Vol.1_028 / TAKA@P.P.R.S


調子が良いなら、ビールを片手にフライドチキンを食べたいけれど、
今はやめておきます。



辛い日、楽しい日、穏やかな日、悲しい日、
365日いろいろあるけれど、数年後思い出したらこんな日もあったんだな、と思えるよう、

一日一日を大切に過ごしたいです。


PS　明日はメンタルクリニックに行ってきます。

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小さな幸せって、こんな近くに存在していたんだって事♪

最近、毎朝4時半には目が覚めて、家族の誰よりも早く起きて、
朝の新鮮な空気を入れるため、窓を思いっきり開けて、深呼吸…

キッチンに行きやかんにたっぷりの水を入れて、沸かしている間に、家庭菜園のゴーヤの成長を見に行く。


ゴーヤのツルや、芽が昨日よりも伸びて、大きくなっていると、嬉しくて、
私も負けていられないぞって思う。


キッチンに戻ると、炊き立てのご飯の香りが漂う…


そんな毎日のちょっとした出来事に、たっぷりの幸せを感じています。


数日前までは元気がなかったゴーヤだけど、たっぷりの水と肥料をあげたら、たちまち元気になりました。




うつになる前に比べて、子どもにもイライラしなくなった。
朝、家族がなかなか起きなくても、優しく起こしてあげられるようになった。
朝ごはんがおいしい♪と思えるようになった。


当たり前の事だけど、当たり前の事ができるようになって、とっても嬉しいです＾＾




生活には余裕がないけれど、以前にも増して心が豊かになってきたような気がします。

イライラしなくなって、自分の心に余裕ができると、人にもやさしくできるし、


母親が笑顔でいれば、自然と子どもも笑顔になる。



辛い思いはたくさんしてきたけれど、こんな気持ちになれるなら、悪くはなかったな、と思います。




またうつの波がきても平気。今のこの穏やかな心の状態を知っているから。

恐れず前を向いていこうと思います。

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他人と比較してもいいことがないって、わかっているけれど、、、

早起きするようになって、お昼すぎにはパワーがダウンすることもあるけれど、
なんとか元気です。


昼寝をしない日や、昼寝をしても1時間ほどの日も出てきました＾＾

と、喜びたいところだけれど、


元気になると、今まで気にしなかったような事を気にしてしまいます。



例えば、他人と比較してしまうこと。


自分の体型に自信が持てなくて、キレイな人を見るとついつい嫉妬しちゃいます。


すらっとしていて、細くて、どんなワンピースでも着こなして、

それに比べて私は、数年前の自分と比べても、確実に脂肪がついているし、
可愛いワンピースも似合わない…


体型に自信が持てないから、新しい洋服を買う気にもなれないし、
１つの劣等感があることで、自分すべてがダメダメ人間なんだって、思ってしまって、


まさに負のスパイラル＾＾



なんだか落ち込んでいる私を、別の私がみているようで、

そんなこと気にしていても仕方がないじゃん。

これからダイエットやればいいじゃん。

今まで家で寝てばかりだったんだから、これから努力すればいいだけの事でしょ♪


と、アドバイスされているような気がします。
(不思議な感覚です)




痩せたからって、私が他の人のようにキレイになれるわけでもなく、

大切なのは自分の心。



Flower, Sweet pea / nekonomania



太ったからって、自分を嫌いになるのではなくて、
自分らしくキレイになりたい♪と努力するのが大切だと思う。


人間は誰にでも、その人しか持っていない魅力があると思うから。



と、自分に言い聞かせてみます。



他人と比較しても、落ち込んでも、わたしはわたし。

人間だもん、完璧なんて絶対無理。



と、自分に素直に生きたいです♪



このブログに訪れた方が、少しでも幸せになれますように。

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面倒だけど、日記を書くことで自信がつく大切さ…

うつになって日記をつけよう、と思ったのは、漫画の「ツレがうつになりまして」の影響を受けてから。


日記帳やノートに日々の事を記してもいいけど、せっかくならブログとして公開すれば、同じような悩みを持っている仲間が見つかるかもしれないし、自分のモチベーションもあがるから、と思っていました。



正直自分でもブログがこんなに続いているのには、びっくりだけど…。


それ以上にびっくりなのは、1年前の自分に比べてだいぶ自信がついてきていること。



ちょうど1年前、抗うつ薬と睡眠薬を飲んで症状は落ち着いてきたけれど、調子がいい♪と思っても、ストレスが加わるとダウンしたり。周りに相談できる人もいなかったから、凹んでいる毎日でした。


昨日たまたま、1年前につけていた別の日記ブログを読んだら、


1年前に比べて、洗濯ものがすんなり干せるようになっているし、
二度寝もしていない。

一番変わったのは、笑顔でいる自分が増えたこと。


イライラすることも減ったし、毎日の生活に余裕ができているなー、と思いました。



快晴。 / HIRAOKA,Yasunobu


毎日日記(ブログでも)をつけていると、うつが良くなっているのかなー、悪くなっているのかなー、ってわからにくいです。調子がいいときはもちろん、落ちているときに日記を読み返すと、


数か月前よりは、


嫌々だった家事がスムーズにできるようになったり、
少しでも外に出られるようになったり、

と、小さな変化に気が付く事が出来ます。



軽症うつって、家族から見ても、第三者からみても、健康な方と変わりないし、
家族でも心の中までハッキリ分かるわけではないから、

自分の体調を記録しておくことが大切なんだな、と思います。




ブログを立ち上げたり、日記を書くのが面倒って方は、


スケジュール帳に、とっても具合の悪い日は★★、ちょっと具合が悪いときは★
体調がいい日は○、とっても体調がいい日は◎と、しるしをつけておく。

その時に一緒に天気もつけておくと、どんな時に自分が体調を崩したのか、天候が悪い日に具合が悪くなるのか、
と体調管理がしやすくなります。
※このブログを立ち上げる前は、私も試していました＾＾



リアルシンプルダイアリー / noplans



体調を記録しておくと、メンタルクリニックに行ったときも、先生に説明しやすいこと。

診察時に体調が良いと、ついつい「具合がいいです♪」の一言で終わってしまわないで、



1か月の中で、こんなときは具合が悪かった、一週間のうちで3日ほど波が来る日があった、
天候によって凹む日があった、とか、


説明しやすいです＾＾




「いやな気分よさようなら」にも書いてあったけれど、自分の体調をチェックするには、1週間に2、3度、

うつ病のチェックをやってみる事が良いそうですよ＾＾


チェックを入れるだけで簡単にできる、うつ病チェック表です♪
ベックのうつ病調査表

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不完全でもいい、完全な人間なんていないのだから…

今日も朝から心がおだやかです。


焦る気持ちもないし、人生の中でこんなに穏やかな気持ちになったことが、あるのかしら??
と思うくらい。


自然教育園　葉っぱ / yto



多分、こんなに気持ちで余裕が持てているのは、

身体に無理をするのをやめたこと。

完璧なんて存在しない。

自分からみてすごいっ、て思える人にだって欠点はある。

100％の力を出し切らなくても、70％の力で、ほどほどに過ごすのがいい。

体調がいいからといって、全力で動きすぎないこと。


いろんな方のブログを読んでヒントをもらったり、
生きていて無駄な人間なんてない、私はこれでいいんだ。


失敗しても、つまづいても、起き上がればいい。


人間なんて所詮、不完全なものだから…


と、割り切ることができたのがいいのかもしれません。




昨日は夜、うっかりしていて寝るのが12時前になってしまいました。

夜中2時ころに悪夢をみて目が覚めてしまって、、、


今までの私だったら、眠れないどうしよう、怖い、
嫌なことが起こるのかな、疲れているのかな…


と、不安になっていました。



でも昨日は、まっいいか。


目をつぶったらそのうち眠れるだろう、と思ってリラックスしていたら、

いつの間にか熟睡していました。




今日は小鳥さんに起こされる前に起きれたし、5時間ほどの睡眠でも頭がスッキリしています。



家族の誰より早く起きて、


やかんにお湯を沸かしながら、家の窓を開けて朝の新鮮な空気を入れて、
朝日を浴びながら背伸びをする。


朝食 / yto


今日もがんばろー、って気持ちになる。



健康な人からみたら、なんだそれだけ、当たり前じゃん。

って思えるかもしれないけれど、



スッキリとした朝が迎えられることが、今の私にとって一番の幸せです。

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朝、目覚ましなしでも起きられるようになって…

今朝は目覚ましが鳴る前に、小鳥に起こされました。


Paixarín 小鳥 / Susonauta


寝室の窓を少しだけ開けて寝ているので、明け方になるとちゅんちゅんと小鳥がやってくるんですね＾＾

なんだか幸せだなー、って思います。



目が覚めたのは、4時半。



最近嬉しいのは、眠りが深くなったこと。
睡眠薬を飲んで寝ていた時よりも、朝起きて「良く寝た―」という熟睡できたという感じがあります。


かれこれ1年数か月、熟睡できたという感覚はなかったから…


以前は朝日を見ると、


また一日が始まるんだー、と凹んでいたけれど、


今は、

今日もいい天気になりそう♪と思うと、幸せな気持ちになります。




早寝早起きしているおかげで、身体のリズムが整ってきたのかな。



今日できたこと


朝の7時半前に、洗濯機を3回も回せた
朝食以外にホットケーキを焼けた
ゴミ出しができた

アイロンもかけられた



やればできる♪すごいね。と自分を褒めてみます。



今日は、これから子ども部屋の片づけと、簡単な掃除。

あとは、のんびりリラックスするつもりです＾＾



早起きは三文の得ですね。

小さなことでも、何かをできたという、達成感があって気持ちいいです。




今日もみなさんにとって素敵な日になりますように☆

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早寝早起きの効果…

早寝、早起きなんて当たり前。そんなことで、うつの症状が軽くなるわけじゃないし、
できないよー。

と、わかっていても実行しなかったんですが、


ここ数日、しっかりと寝て、スッキリと起きれるようになり、確実に身体が変わってきている感じがします。



早起きして、お日様の光を浴びて、まだ眠かったらまたお布団に逆戻り、なんてこともあるけれど、
それはそれでよし、とします。

完璧なんてありえないから…



今日は土曜日なのに、目覚ましなしで6時には起きれました。


すごいじゃん。私。と自分を思いっきり褒めてみます♪




子どもの頃から早寝早起きで、社会人になっても夜の10時のドラマは眠くて見られない…
といったぐらい健康的な生活を送っていました。


うつになったのも、夜更かして仕事を頑張りすぎたり、
自分の体力をオーバーして動きすぎたり、

身体の声を無視して、動いたのが原因じゃないかな、とも思います。




うつで気持ちが沈んだり、凹んだり、泣きたくなったり、死にたくなったり、
まだまだ辛いこともあると思うし、凹んで自己嫌悪する日がくるかもしれないけれど、


人生の折り返し地点、40代でうつを経験して良かったと思います。


病気を経験することで人にも優しくなれるし、どん底まで落ちればあとは上がるしかないもん。


と、信じます。


私が笑顔でいると、愛犬のダックスもご機嫌です。動物は人のココロがわかるみたいですねー＾＾



まぬけ面は、飼い主そっくりです＾＾

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健康的な生活に戻るために、ちょっとだけ努力したこと…

一昨日くらいから、調子が安定してきました。と、いうか今までになく気持ちが落ち着いています。



ここ数週間、凹んだり、立ち上がったりしているので、あまりに調子がいいと、


また、落ちるんじゃないか


と、不安になったりもします。



でも、そんなの今心配しても仕方がないし、今できることを無理なくやってみようと思います＾＾



ここ3日くらいの間でやったこと、ちょっとだけ努力したことは、



朝日@富山県入善町 / *sii


朝の光を浴びる
子どもにお願いしていたゴミ出しをしたり、庭の草むしりをしたりしたこと。

昼寝をしない
夜11時前には布団に入ること。と決めてから、すんなりと眠れるようになりました。
ただあまり早く寝てしまうと、4時間ほどで目がさめてしまうこともあります。


軽い運動をする
家に眠っていたフラフープを出してきて、1日5分から10分ほど回しています＾＾
運動してるってしないこと、頭をからっぽにすることでリラックスできる感じです。



朝、洗濯ものが干せた♪


一番嬉しかったことです。主婦の仕事だし、当たり前のことです。
でも朝の9時までに洗濯ものが干せて、お茶を飲みながらリラックスできるって、とっても幸せです。


今まで昼寝や、朝寝をしていたので、起きてから6時間ほどすると、頭と身体が疲れてくるんですが、
少しずつ体力もついてくると思うので、今は気にしません…


できることを無理なくやる。

ただ、それだけです。



なんだか久しぶりに心がほっこりしている気がします＾＾



まだ人ごみに行ったり、スーパーで知り合いに会ったりすると、そそそっと避けてしまう自分がいます。

でも、それも時間が解決してくれると思います。


自分が良くなると諦めさえしなければ…



このブログに訪れた方が、少しでも元気になれますように☆

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うつの波が押し寄せてくるのは、回復する証拠…

梅雨の時期だからかな??


先週まで調子が良かったのに、今週は大波、小波がたくさんやってきます。



紫陽花（アジサイ） / karitsu


早起きがいいと思って、朝5時半に起きて朝ごはんの準備と洗濯ものを干して、動けても、
エネルギーが50％もない感じで、頭がぼ～っとします。


いつものように動いたらやる気が出てくるかな??と思って動こうとしても、身体が拒否している感じです。



昨日は早起きした後、家族を送りだしてからお昼まで寝て、

お昼ご飯を食べた後、夕方17時まで寝て、

夕ご飯を作った後、20時から寝て、


1日中寝まくりでした。


昨日は夜から気持ちが上がってきたので、やりたいこと、できることが増えて、
自分でも知らず知らずのうちに身体に負担をかけてしまっていたんだ、と思います。




思い返せば、昨年の今頃も調子が悪かったっけ。



5月に入り調子が良くなってからの落ち込みだったから、余計凹んでしまって、


ずっとこのままなのかなー。
良くならないじゃん。
笑顔になれないと家族まで暗くなる。


とめげていた記憶があります。



何回も乗り越えても、調子の良かった後の波は凹みます。



うつの波なんて嫌だ、もう来ないでーーー。と思っていたのですが、
昨日ネットであるページを見てから気持ちが楽になりました。



どんちゃん先生の「うつ」養生訓

うつ病克服のアンケート中の、問20のところ。

現在うつ病と向き合っている方々に一言お願いします。のところにあった、

調子に波がある。一進一退でなかなか体力が回復しない。これらが永遠に続きもう治らないのではないかと絶望する。これらは、療養中の私の大きな悩みでありつらさでした。そんな時に読んだドクターの言葉が救いになりました。「うつ病は波のある病気。波があるのは回復する証拠。波打ちながらだんだん良くなっていく。やがて波が少しずつ小さくなりなだらかになる時がやってくる」(笠原嘉氏)「回復への道のりは華々しいのはかえってよくない。ぱっとしない位がちょうどよい」(中井久夫氏)。振り返ってみても療養中は、調子のよい分だけ、その後に調子の悪さが襲ってきた時は本当につらかったのです。少しずつ、波打ちながら良くなっていきます。服薬の効果を上げるためにも、充分な休養と、カウンセリングも含めたあなたを受容してくれる人達との語り合いを、自分に用意して差し上げて下さい。時間はかかりますが、必ず、必ず良くなります。

「うつ病は波のある病気。波があるのは回復する証拠。波打ちながらだんだん良くなっていく。やがて波が少しずつ小さくなりなだらかになる時がやってくる」(笠原嘉氏)

のところが、ぐっと心にしみわたりました。


うつの波は辛いけれど、波がくるってことは回復する証拠。

そう思えたら、治りたいんだもん。嫌な波もどんどんおいでー、という気持ちになります＾＾



以前と比べて波がたくさん来るのは、良くなってきている証拠♪と思って毎日を過ごそうと思います。

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小さな努力…

うつの薬が1錠になって、症状も落ち着いているけれど、気になるのは自分の生活習慣です。


家族で出かけるのは安心するけれど、1人で出かけるの事が怖いです。

外に出たくないっ、人に会いたくないっ、怖いっ、という気持ちがちょっとあるので、
このままじゃいけない、と思ったので、


毎朝、庭先だけでも外に出ることにしました。



朝、家族が出かけた後、ゴミ出しと、庭の草むしりを10分ほど。
すがすがしい朝だったので、気持ちもスッキリしました。


家の中でゆっくりしているつもりでも、こもっているといろいろ余計なことを考えてしまいます。
ちょっとでも外に出ると気分もいいし、気持ちもリラックスできますね。


朝食後身体を動かしたせいか、二度寝もしないし、外に出てお日様の光を浴びると夜もぐっすり眠れます。



今の私に必要なことは、健康的な生活。



緑 / ototadana


100％の努力はできないけれど、5％でも10％でも、今できることをやっていけば、
身体が元気になる日も、そう遠くはないはず、そう思います。

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気が付いたら、うつうつ日記が100を超えていました…

昨日気がついたんですが、このうつうつ日記が100を超えていました。

ええっ、と自分でもびっくりです。


ブログを立ち上げた当初は、自分の思いや、うつに対して書きたいことが山のようになって、
バリバリと書いていたけれど、そのうちパソコンを立ち上げるのさえ、面倒になる日も訪れて。


すぐに閉鎖しちゃうんだろうな、と内心思っていたので、
まさかこんなに続くと思わなかった、です＾＾


ブログを続けることで、自信もつきました。




勇気をもってコメント欄をオープンしたら、ぽつぽつと皆さんからのメッセージをいただけるようになって、


辛いのは私だけでなく、みんな同じなんだ。

私よりも過酷な状況で頑張っている方を知ると、



もうちょっと努力してみよう、とか、大丈夫かしれない。良くなるかもしれない、と
絶望的だった気持ちが少しずつ前向きになっていて、


気が付いたらブログを書くことがとっても好きになっていました♪





ブログを通じて、自分自身が成長できること、辛いことがあっても吐き出せる場所ができて、
心が軽くなってきているんですよね。



こんな気持ちになれたのは、ブログに訪れてくれる皆さんと、
コメントを書き込んでいただける皆さんのおかげです。感謝しています。



最近プライベートで忙しく、毎日更新♪といった形になれないかもしれないけれど、
マイペースでブログを書き続けていこうと思います。

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早起きと、心がスッキリするような、すがすがしい気持ちになって…

今日は土曜日だけど、朝から子どもの学校に行く用事であったので、早起きでした。


睡眠不足だったけど、凹みもないし、
朝のお日様の光をいっぱい浴びながら出かけてきました。


やっぱり早起きは気持ちがいいですね。



すがすがしい天気で、早起きしたおかげで午前中もたくさん時間があったので、

庭の草むしりをしたり、ゴーヤとミニトマトの苗を買ってきて植えたり、
ワンコとひなたぼっこをして遊んだり、身体を動かすのも気持ち良かったです。



ゴーヤの花 / HIRAOKA,Yasunobu


なにかしなくちゃいけない、
動かなきゃいけない、


という気持ちではなく、単純に外で過ごしてみたい♪
出かけてみたいな♪という気持ちが出てきたのは、順調に元気になってきている証拠かな、そう思います＾＾



今日は身体をたくさん動かしたので、熟睡できそうです。



いい夢をみれるといいな♪

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