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続・いやな気分よさようならを読んでから…

こんばんは☆

毎日ブログ更新できていないけれど、決して凹んでいるわけではないです。元気です^^


やりたいことがたくさんあって、ついつい気が付いたら夜遅くになってしまい、ブログ更新が後回しになっているだけです。


「いやな気分よさようなら」を読んでから、もしかしたら自分ができない、できないと思っているのは、物事を難しく考えているだけじゃないのか??

もしかしたらやってみたら簡単にできるんじゃないのか??


と、思い、一日にやることを細かく分けて実践してみたところ、以外と動けます。


実際に動いてみると、思ったより難しくない。できないと思ったことができて、しかも動いたあと気持ちいい。



小さなことでもいいから動いていると、頭の中が空になり休まることもあるけれど、自分に自信がつくんですね。



布団の中で何も考えずに休めるならいいけれど、何もしないで一日ぼ~っとしていると、どんどん自分を責めてしまい、日常の簡単なことさえできなく感じてしまっていたんです。


本当に身体がだるくて辛いのなら、寝ていた方がいいけれど、ちょっと動けそうだな、と感じたら少しずつでも身体を動かした方がいいんだなって思います。

自分で動きたくないって感じたのなら、動かない方がいいです。


やらなきゃ、●●しなきゃって思うのことは、必要以上にストレスをためてしまうので。




うつはお医者さんが直してくれる、自然と治ると思っていたけれど、100%努力するのは難しいけれど、10%でも5%でもいい、自分を信じて治りたいな、と思うことが大切なんだなって思いました。
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やる気がでない理由…

週末からまた大波がきて、食欲もなく(一日一食)でずっとお布団とお友達でした。


洗濯と食事の支度はなんとかできたけれど、掃除がどうしてもできなくて。できないと思うと、簡単な掃除がすご~く難しいことに思えてきて、


なんでこんな簡単な事も出来ないんだろう…
子どもたちにごはんも作ってあげられないんて、どんな母親だ。


とか、自分で自分を責めて深みにはまっていきます。




まさしくうつの波に飲み込まれていく感じで。


昨日の夕方になって、やっと気持ちが上がってきたので、このままではいけない!と認知療法の本「いやな気分よさようなら」をお布団の中にもってきて、ずっと読んでました…


「いやな気分よさようなら」のP126の、本末を転倒しないこと

気力がどうやって起こるのか。

気力が先なのか、それとも行動が先なのか。


気力が先だと思うなら、それは間違っていること。気力が出るのが先ではなく、行動してから気力がでてくること。

ポンプに呼び水をやることで、気力が得られて、水が自然と流れるように気力が出てくる。



やる気がないと、馬鹿みたいにずるずると引き伸ばしていくと、どんどん鬱の深みにはまっていく。


まさにその通りだと思いました。



うつの波にのまれて、自分を責めてできない、できないと思っていると、本当に簡単な事までできないように感じてしまう。またはひとつの仕事がとてつもなく大きいものに感じられて、プレッシャーが押し寄せてくる、そんな感じなんです。


今日は「いやな気分よさようなら」を読んだからか、朝起きたときの気持ちが良く、二度寝もしませんでした。


いつもだったら、元気になるとパワーを考えないで、突っ走るのですが、今日はひとつの事が出来たら休憩して、頭を休めて音楽を聞いてリラックス。


また頑張れそうだな。と思ったら、また小さなことから始めていく。


そうしているうちに、自分でも無理なく信じられないくらい動く事ができて、とっても嬉しかったです♪




最近夜も眠れているし、倦怠感やだるさもない。このまま認知療法をしっかり学んで、少しずつでも実践していけば、夜が明けるのもそう遠くないのかな、と思いました。



たま~に、気まぐれのうつ波が襲いかかってくるけれど、大丈夫。無理なく少しずつ乗り越えていけばいい、少しでも行動することで自信が生まれるんだな、と感じた一日でした。


PS 昨日寝るときに、布団の中で「いやな気分よさようなら」を読んでいたら、子どもが「お母さん??うつってなんなの??」と聞いてきました。

「うつはね。頑張りすぎて、頭のバッテリーが切れちゃう病気なの」

「でもね、しっかり休んで充電すれば、元気になるから大丈夫だよ。」と答えた私。




北千葉 波 2008-11-29 / バイク便八王子立川所沢



うつは誰が直してくれるものでもない、自分で治そう、元気になりたい♪と思うことで、乗り越えていけるのかな、と思いました。


うつになると健康な人は、気分もふさがずっと気持ちが晴れた状態だと思っていました。でもよくよく考えたら、うつになる前の私は、ふつうに落ち込んだり、ふさいだり、元気がなくなったりしていたんですよね。

うつを完璧に治そうと思わなくても、少しでも動けて、凹んでも立ち上がれる、自分を信じる心があれば大丈夫、という気がします。
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4日ぶりに浮き上がってきました…

お久しぶりです。


月曜日あたりから、ずっと情緒不安定でした。落ち込んでいたのはPMSと、疲れがたまっていてうつの症状が出てきて、ダブルで攻撃されてしまったみたいです。

生理がきて少しはPMSも少しは楽になるかなー、と思っていたのですが、1日の中でも気分が上がったり、下がったり、急にさみしくて涙がぽろぽろ出てきたり、自分の存在価値ってなんだろう、と悩まなくてもいいことを考えたり…。

ボロボロでした。



人と比較しないって思っていても、隣の奥さんが晴れの日に洗濯ものをベランダに干しているのをみたり、明るく過ごしているのを見ると、


私って何やってるんだろう。と自分のすべてを否定してしまったり。


こんな私は嫌だー、と午前中は家事もできず、ずっと寝逃げしてました。




うつになってここ1年とちょっと、どんなに凹んでも2日も寝れば元気になったのに、なかなか思うように身体が回復しなくて。今回はうつの波が引くのが、しぶとかったです。

情緒不安定なのは、更年期なのかな。と思ったり。


生理は順調に来ているけれど、気分が凹んだのも、ホルモンの関係とかもあるんじゃないかなって、思います。



気になる睡眠もここ一週間はしっかりとれているし。熟睡したって気がするけれど、寝ても寝ても眠いんですよね。




頑張りすぎて脳が疲れてしまったのかな。4月の後半あたりから、元気な時と同じように動いてたから、つけが回ってきたのかもしれません。




気持ちが落ちているときは、考えてもはじまらないけれど、ぐるぐるぐるぐる同じことを考えてしまって、


これはPMSのせいだー。
うつのせいだー。


本当の自分じゃないよっ、て頭でわかろうとしても、なかなか簡単にはいかないです。




どんなに凹んで落ち込んでも、こうしてまた浮き上がってこれるから、大丈夫。辛いのはわたしだけじゃない。

時間が解決してくれる、そう祈っています。



今日は久しぶりに気分がいいので、子どもとお買いものついでに大好物のプリンを買ってきます♪
節約いいけれど、たまにはご褒美もいいよね^^
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認知のゆがみよ、再び…

昨日の運動会が終わって、ほっとしています。一週間ぶりに睡眠薬なしでも熟睡できました^^


身体の疲れやダルさはないけれど、凹みが半端ないです。



今日は自分の不注意でうまくいかないことがありました。いつもなら今度から気を付ければいい、と割り切れんだけれど、今日ばかりは、「なんでこうなの?何もかも失敗ばかり…」という自己嫌悪をしてしまって、


本当自分で自分が嫌いになりそうでした。


なんだかね、一度自己評価が低くなると、今まで自信があったことまで、すべて失敗のような感じがしてきます。認知のゆがみは克服できた、と思っていたけれど、ふとした拍子に歪んだ考えがふつふつとわいてきてしまいます。


今日は一日中気分が沈みっぱなしだったので、このままじゃまずい、と思って本棚にある「いやな気分よさようなら」を引っ張りだしてきました。


いやな気分よさようならの第4章49ページに、今の私にぴったりな症例が説明されてありました。



最近は調子が良くて、本を読み返す事がなかったのですが、自分の考えを改めるためにも定期的に読んでおいた方がいいいですね^^




昨日の夕方からは私が元気だったのに、今日は私が元気ないせいか、子どもたちが心配そうな顔をして気を使ってくれます。母親なのに何子どもに心配かけてるんだろう、と情けない気持ちでいっぱいです。



情けなくても、元気が出なくても、今は仕方がない。


なるようにしかならないんだし、落ち込んでしまうのも、泣いてしまうのも私は私。たまに迎えた辛い日があるからこそ、体調が良くなったときに幸せを感じられるんだと思います。


明日は明日の風が吹くって、ね。
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油断は禁物です!うつの凹みはない、もう大丈夫だと思ったのに…

昨日の夕方に小学校に出かけ運動会の場所取りをして、その足でスーパーにお買いもの。


いつもは近所の小さなスーパーに行くのに、ちょっと離れた大型スーパーに行きました。駐車場で車から降りようとすると、なんだか重~い憂うつな気分が押し寄せてきて、


それでも気合を入れて、食品コーナーを回っているうちに、カクンといった感じで気持ちが落ちました。



身体のだるさや眠さはあっても、落ちることはなかったのでショックな反面、なんだか買い物するのも嫌になり、このまま逃げ出したい気分になってしまって…



なんとか買い物を終えて、キッチンに立ち料理を作ろうとするけれど力が入らなくて。うるうると涙がこみ上げてくるのを抑えつつ食事の準備を終えて、ご飯を食べているうちに、少しずつ気分が上がってきました。


もう平気と思っても、気持ちが落ちると「死にたい」「生きているのが嫌」という感情がフツフツと湧き上がってきます。



うつの治りかけは危険とは聞いたけれど、まさか自分がこんなに気分が落ちるとは思っていなくて。


今回の気持ちの沈みは数時間で治まったけれど、油断をするとまた凹むかもしれない…



ここ1か月の間、授業参観やら家庭訪問、それにプライベートで自分の能力を超えて頑張りすぎてしまったこと。

脳が悲鳴を上げているような気がしました。




自分で大丈夫と思っても、それでやっと0になったこと。まだ完全にプラスにはなっていないのだから、頑張りすぎもほどほどにしないと大変なことになるよと身体が知らせてくれた気がします。


うつうつ君は素直に立ち去ってくれないようです。ww



今日は運動会、張り切りすぎないよう気を付けて行ってきます。
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明日は運動会…

明日は小学校の運動会なので、疲れると思い今までゆっくり休んでいました。
というか、動けなかったっていうのが本音かな。


睡眠薬がなくなって張り切り過ぎたのか、夜寝付けなくて睡眠不足…。


凹むってことはないけれど、スタミナ切れで疲れが抜けないって感じと、眠気が付きまとってました。



多分、うつとかメンタル抜きにして、年齢や食事のバランスとか、運動不足とか、いろいろなものが重なっていると思うんです。睡眠不足もね…


今まで全部うつのせいだー、って思っていたけれど。(汗…



今日は夕方までゆっくり休んだことで、身体のスタミナも充電されて頭もスッキリ。


昨日までのだるさはなんだったの??って感じです。




薬は減っても、体力はそう簡単には回復しないから、ぼちぼちいかないとだめですね。



マイペース  His own way / "KIUKO"




調子の良い自分、悪い自分、


自分の体調に気をつけて、どれくらい無理をするとしんどくなる、とか、
ここまで動いたら倒れてしまう、とか、



気を付けたいです。





これから運動会の場所とりに行ってきます♪


思い返せば、去年の今頃は、子どもには悪いと思うけれど、運動会がとっても負担に感じて気分も滅入っていたような。


明日は家族分のお弁当を作って、朝早く出かけて、疲れるかなと思うけれど1日楽しんできます♪
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やっとです。減薬になりました…

昨日メンタルクリニックに行くはずが、バタバタして行くことができず…。手持ちの薬がなくなるので、今日の午後メンタルクリニックに行ってきました。


前回の受診のとき、先生があと1か月だけ、、、


という言葉をおっしゃっていたので、今回で薬が減るのかな?という期待をしつつ診察を受けると、



今飲んでいる睡眠薬のレンドルミン1錠がカットされ、トレドミン1錠になりました♪
(また薬が増えるから、あまり喜ぶのは良くないと思いつつ、嬉しいです^^)


自然教育園 葉っぱ / yto



今回の診察で、身体がダルいという事を、先生に相談しました。


「疲れやすいのは、トレドミンの副作用のせいですか?」


と、尋ねると、


「うつの症状がひどく、朝、昼と飲んでいる方ならともかく、夜1錠のみの服用なので、朝まで薬の効果が残っていることはないですね」


と、はっきり言われました。




やはり、ダルい、疲れやすいのは、うつで体力がなくなっているのに、体力以上に張り切って動いてしまうから、疲れがたまっていってしまうのが原因っぽいです。



最近、今までの分を取り返そうと動きたくなること。集中力がアップして好きなことに熱中したり、頑張りすぎている自分がいるのがわかります。


集中することができること、熱中することができること、好きなことができること


これは嬉しいけれど、限度ってものがありますよね。




今週末は小学校の運動会が控えているし、また疲れがたまって、うつの症状がぶり返さないように気を付けます^^




上をみたらキリがないけれど、今ここまで回復してきた自分を褒めてあげないとね…。


そう思います^^
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自分の身体の声に素直になること…

昨日は車で朝から中学生の子どもの部活の集合場所へと送って行ったり、
庭の草むしりをしたり、日よけのたてすを出したり、


動きすぎたのかな…


今日はお昼前までダウンしていました。




今気になるのは、身体の症状のみ。疲れやすさが残ります。

億劫感は消えたものの、まだ身体が無理するんじゃないよ、まだゆっくりしていなさい、

伝えてくれるようで、



心の声に逆らうことなく、


疲れたら寝る、横になる

眠いときは寝る



と、身体の声に素直になっています。




このくらい無理しても大丈夫、と身体の声を無視して突っ走ると、あとでダウンしてしまいます。




今日メンタルクリニックに行く予定が、都合が悪く行けなくなったので、うつ病のチェックテストをしてみました。

うつ病のチェックが、簡単にチェックするだけできます ⇒ベックのうつ病調査表



前にブログで紹介した認知療法の本、いやな気分よさようならにも書いてあったのですが、1週間に2、3回ほど?チェックしてみると、うつの波もわかって良いそうですね^^


うつになりたての頃、鬱になって半年立ったとき、いやな気分よさようならを購入してからも、うつの波が来たときは、20点のうつ状態とうつ病の境もしくは、中程度のうつ病だったのに、


今日テストしてみると、なんと5点♪♪♪


正常範囲で、ただの憂うつの状態です。



自分でもうつってことを気にかけなくなったし、ダメだったらダメでいいじゃん。なんとかなるさって思えるようになって、気持ちも楽です。



Wavelet lapped over the sand... / onigiri-kun



うつはすぐには良くならないけれど、少しずつ悪くなったり、良くなったりを繰り返しながら、寛解に近づいてくるんだなーと、身をもってわかってきました。



また落ちてしまっても、そのときはそのとき、なんとかなるさって^^そう思います♪



このブログに訪れた方が穏やかに過ごせるようになりますように☆
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母の日とちょっとしたさみしさ…

今日は母の日でしたねー。

毎年、毎年、母の日に子どもたちが何をくれるのかな??
なんて楽しみにしていたのですが、


夕方になってもプレゼントをもらえる気配はせず、、、

外食にいく気配も、夕食の用意を手伝ってくれる気配もなく、




母の日に期待しすぎたかな。今年は何もないんだろうな。と諦めていました。
(随分と子どもな母親です)



それでも子どもたちは、夕食のカレー作りを手伝ってくれて、こんな母の日でもいいよね。と諦めかけ夕食を食べ終わった後、夫が冷蔵庫からケーキを取り出しました。


うわぁ、感動♪


母の日のケーキ


ケーキでご機嫌が治ってしまうなんて、子どもだなぁ、と思いつつも、夫がいつ買いに行ったんだろう???

そういえば、夕方眠たい目を擦りながら出かけてくるって言っていたっけ…


夫なりに気を遣ってくれているのが嬉しくて、カレーをたくさん食べてお腹いっぱいなのにもかかわらず、ケーキを2つも平らげてしまいました^^



なんだか幸せですね、夫に感謝しています。


予想外のプレゼントって嬉しいですよね。



今日の体調は、うつになってから今まで感じたことがないほど、朝から爽快感があり、二度寝もしていません。出かけるとちょっと疲れるけれど、そんなときは大きく背伸びして身体をリラックス。

すると、身体もすんなり動くし、疲れもふっ飛びます。


明日は月に1度のメンタルクリニックの日。薬が少しで減ればいいなぁ、と願ってます。



このブログに訪れた方が少しでも元気になりますように。
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睡眠薬を飲まずに寝てみたら…

最近あまりに午前中の眠さがとれないので、昨日は睡眠薬を飲まずに寝ました。


すると、、、



1時間おきに目が覚めて、ほとんど眠れず…。



仕方がないから、今日は二度寝しないで起きていれば、夜熟睡できるはず、と贅沢に朝風呂に入って、こたつ布団とマットと大量の洗濯をして、掃除をして、思いっきり身体を動かしたら、



昼食後に強烈な睡魔が襲ってきて、フラフラ状態…



なんでー、こんなに調子が悪いの??とよくよく考えてみると、
多分、昨日久しぶりに飲んだコーヒーが原因していることがわかりました。



うつになる前からずっとコーヒーが大好きだったけど、


コーヒーの飲みすぎは良くないっ。
コーヒーは身体を冷やす。
抗うつ剤を飲んでいるときは、コーヒーはダメと知って、



ここ1か月ほど、ずっと我慢していたんです。



昨日我慢できずに、スーパーで買ってきたコーヒーを気が付いたら、4杯ほど飲んでいたので、
眠れなくなっていたんだと思います。



ここで調子を崩したくないし、疲れたと思ったら無理せず休む。

これが大切ですね^^



Day 3: Good night Danbo / Takashi(aes256)



今日はこれからご飯を作って、お風呂に入って、睡眠薬を飲んで早めに寝ます。おやすみなさい…
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うつになって芽生えた気持ち…

今日は昨日家庭訪問で緊張しすぎたことと、疲れがどっと出て、午前中は廃人でした…


夫が暇だから、会社を休もうかな??って言ったときは、

(うっ、二度寝ができない!!)と内心びっくりしていました。



夫は会社を休もうかな??と言いつつもしっかりと出勤してくれたので、感謝しています。
嫌なことがあっても、逃げずに毎日会社に行くこと。当たり前のように見えて大変だな、と思います。


心から感謝しないとね。



うつになって芽生えた気持ち



子供の頃から、「当たり前の生活ができることに感謝しなさい!!!」と言われて育ってきたけれど、うつになる前は、こんなに素直に感謝する気持ちなんて持てなかった。


うつになった事実は辛いけれど、ここ1年間でぐ~んと人間が成長した気がします。



両さん地蔵 / amika_san




うつ病の症状にしても、

1年前の私だったら、パソコンを1時間見ているだけでも、おでこのあたりがガンガンしてきたし、何もかもスローペース。働きもので評判の私はどこにいったの??という感じで。


今まで我慢して出来なかったことが、どんどんできるようになって、本当に嬉しいんです。


億劫感はほとんどないし、頑張ろーってパワーもある。


うつのどん底で苦しんでいた日もあるれど、あるがままにしていれば、ぼちぼち良くなってくるんですね。うつになりたてのときは、良くなったり悪くなったりの波に翻弄されて疲れていたけれど、


ありのままでいいじゃない、って思えるようになって、


好きなことを楽しむことができるって本当に幸せです。このまま上昇していくのか、またズドンと落ち込んでしまうからわからないけれど、それでもいいかなって。


なるようにしかならないし、明日死んでしまうかもしれない…



そんなの当たり前じゃん!!なんて思わず、今日できたことに感謝しつつ、生きていかないと。そう思います。
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うつが回復するにつれて、だんだんわがままになっていく自分が嫌…

眠いです。とにかく眠い…


午前中は朝食を済ませたら、睡魔が遅い、
10時過ぎに洗濯と掃除を済ませたら、お昼ご飯の支度、、、

お昼を食べたらまたまた睡魔が襲ってきて、


身体もちょっと休みたいな、、と訴えているような感じです。



今日は家庭訪問だったので、だるい身体にムチを打つように、
洗濯と掃除、(掃除は拭き掃除も頑張りました)


掃除を頑張ったせいか、午後は身体が動くのを拒否しているような感じで、
やっと夕方から元気が復活してくるみたいです。

エンジンがかかるのが遅すぎます。




最近は気になるのは眠さだけで、1年ちょっと付きまとった億劫感はほとんどないです。


億劫感がなくなったことに感謝しなきゃいけないけど、
ちょっと身体がいうこときくようになると、わがままになるんですよね。


うつが回復するにつれて、わがままになっています


まだあれができない
これもできない

わたしなんてただ怠けているだけだって、




どんなにだるくても、眠くても、夕方から動けること、
気分の大きな凹みもないこと、

のんびりでも毎日を健康に過ごせることに感謝しなきゃいけないけれど、
できないことばかり目についたり、


少し前にできなかったことが、少しでもできるようになったことに感謝しなきゃいけないのに、
このままだったら、ストレスがたまって、またうつがぶり返してしまう気がします。



当たり前のことが、当たり前にできる幸せを感じなきゃね。


お味噌汁の中に☆の麩が入っていたり、小さなエビが入っていること。
これも私の幸せです。

お味噌汁
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今からソワソワと緊張気味、明日は家庭訪問です…

今日も午前中はダウン気味。午後から動けるようになりました。


家の仕事も終わったので、夜の日課のブログ更新です♪



最近緊張することはなくなったのですが、今緊張していることは、


明日の子どもの家庭訪問です。




昨年は子どもは小学生で担任も持ち上がりだったので、家庭訪問はなかったのですが、
今年は中学校で新しい先生なので、逃げられるわけにもいかず、、、


授業参観だったら、ちょっと遅れても大丈夫♪なんて余裕なんですが、
家庭訪問だとそうはいかないです。



気になるのは、先生がリビングまで上がってくるのか、
それとも玄関先でサクサクって5分ほどで話が終わるのか、、、



掃除もきちんとしておかないといけないし、ちょっとだけ焦ります。


終わってしまえば、なんてことがないこと、
親になってはじめてわかった気持ち、家庭訪問ってプレッシャーに感じるんですね。



先生がいつ来るのか、家庭訪問の30分前から時計とにらめっこしてしまうかも。



親の私よりも、先生のほうがもっと緊張しているのかもしれない、と大丈夫大丈夫と心を落ち着かせて寝たいです。
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のんびりゆったり寝てしまう、こんな過ごし方もいいのかもしれない…

良く寝たーー♪と目覚めたらもう、お昼です(汗…


うつになってから、どんなに寝ようと夫に何も言われないけれど…

思い返してみると、今は幸せです♪


子どもが2、3歳の頃はひと眠りもできなかったし、夫が海外出張や残業で忙しくほとんど家にいなかったし、かといって夫が家にいれば、疲れからイライラしているので腫物にさわるように接してしたし…

今のように夫に思ったことを言えて、対等でいられるのは心地よいです。

(どちらかというと、夫が尻に敷かれているって??)


いやいや、そんなことはありません…



夫婦お互い、お互いの事を干渉しすぎず、ほどよい距離を置いているのかな、、、

私も好きなことやらせてもらっているので幸せです♪


もっと夫に感謝しなくちゃ、、、



先日の海で大量に魚を買ってきて、夫婦でキッチンに立っていると、贅沢はそんなにできないけれど、これも幸せなのかなーーーって感じます。



今まで突っ走ってきたことは、これを達成したかったから


お金がたくさんないと幸せじゃない、
いい家に住んで、いい車に乗って、
海外旅行に頻繁にいけて、
ブランドものの洋服を着て、


今まで感じてた幸せっていうものは、他人に対する優越感を味わってみたいのであって、


個人レベルで本当に幸せなのかな、て考えたとき、
私には必要ない、と感じるものばかりです。


今日のおやつ♪

おやつ





今の幸せは


好きな仕事ができて、家族が健康で、みんながそろって生活できること。
あと数年したら、子どもは巣立っていってしまうのだから、


一日一日を大切に過ごしたいと思います♪


今日でゆったりとできるゴールデンウイークも終わり、
バタバタとしたペースに流されないよう、ぼちぼちとゆっくり過ごしていきます…
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気分爽快♪海に行ってきました…

お昼寝は3時間以上、一昨日は12時間以上それも睡眠薬なしで寝てしまい、寝すぎてしまうのが心配です。
もしかしたら回復してきているので、薬が効きすぎているのかな??という気もするんです。



一日ストンと落ちて、また浮き上がってきて、またストンと落ちる。


ここ数日はこんな感じです。小さな波がたくさん来ている感じです。波打ち際の小さな波と戦っているような、そんか感じがします…



そう波と言えば、昨日久しぶりに海に行ってきました♪

2013-5-4-1.jpg


海は小さな頃から大好きだったのですが、震災以降怖くなってしまって、なかなか訪れることがなかったんですよね。


地平線がはるばる見える海を見ていると、頭の中の嫌なことかすべて洗い流されるようで心地良いです。


2013-5-4-2.jpg


普段は買い物以外、家の中にこもりっきりだけど、自然の中に出て新鮮な空気を吸うと気持ちまでスッキリしますね。


子どもと海沿いを散歩しながら、中学校の生活ぶりをゆっくり話したり、家族水入らずで貴重な時間を過ごせました。

2013-5-4-3.jpg

思い返してみると、昨年のゴールデンウイークは家族でラウンドワンに出かけて、次の日ぐったりと寝込んでしまった記憶があります。

今年は遠出のドライブをしても、次の日凹んでいないし、こうしてブログ更新もできている♪


昨年はうつのブログを立ち上げたものの、記事の数行が書けず数週間で閉鎖してしまったし…


ゆっくりだけど、確実に良くなってきているよね♪と小さな自信がついてきます。



全力疾走はできないけれど、マイペースでぼちぼち行けば、いいよねって、素直に思います。



今日は子どもの日、柏餅でも買ってこようかな^^
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長男の不満…

長男が中学生になって、休みの日まで部活動を始めるようになりました…


今日は練習試合の日で、お弁当持参でした。


調子がいい、といっても朝はどうしても苦手な私。朝はどうしても料理を作りたくない、という気持ちになってしまいます。


長男のお弁当は、冷凍の食材とミニトマトとえだまめを詰めて持たせたのですが、周りの友達と先輩のお弁当がまぶしすぎるように映ったようです。



お弁当 / 柏翰 / ポーハン / POHAN



お弁当のおかずがさみしいとは、はっきり言わなかったもの、長男が、


「先輩たちのお弁当、超豪華だったんだよーー。」

「まぁ、、ぼくはお母さんのお弁当でいいけどね。」と一言。



(いくら体が辛いといっても、シンプル過ぎたかな。ゴメン、、、)


大好きなハンバーグ(冷凍)を入れたから大丈夫かな、とは思ったけれど…


男の子だから、女の子のように凝ったお弁当は作らなくても大丈夫かな??と思っていたんですが、さすがに子どもに恥ずかしい思いをさせてしまったと思うと、ちょっとかわいそうだったかな、と感じて。


いきなり豪華なお弁当を作るのは無理だけれど、少しずつレベルアップしたお弁当を作れるよう頑張ってみようかな、と思った私です。


お母さん、少しずつ頑張ってみるからね♪待っててね。
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余計なことを考えたって仕方がないのだから…

明日から後半のゴールデンウイークに突入しちゃいますね^^


最近凹みが多い体調ですが、今日は久しぶりに心がスッキリしています。多分昨日1日死んだように寝ていたことで疲れが取れたのかもしれません…



緑の扉 / t.shigesa



億劫感がとれてやりたいことがたくさん出てきたのはいいけれど、

ついつい自分の体力を考えないで、120%出し切って行動してしまいます。後でへこむのは分かっているんだけれど、楽しくて…

楽しい♪と思う気持ちが出てきたと思う分、良しとします。



体調面は、疲れると波がくる

小さなことにもイライラする

朝の元気が出ない
夜の眠りが浅い
夕方から夜にかけて元気になる


と、気になる症状もあるけれど、考えてうつが治るならともかく、
いっくら頭をひねって余計なことを考えても、頭が疲れるだけ…

なるようにしかならない、と思いきることにします。


不調が続くと、なるようにしかならないって気持ちを忘れてしまうんですよね。


ブログに前向き、前向きってたくさん書いたのに…


今できることだけやって、あとはぐっすり眠るだけ。今回は家族水入らずで過ごせそうなゴールデンウイーク。今までの疲れをいやすようにリラックスして過ごしたいです♪



このブログに訪れた方が少しでも元気になりますように。
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こころ

Author:こころ
HN こころ
40代主婦 A型
小学生と中学生の男の子2人の母親です。

子どものように、ひとつのことをやり始めると他が見えなくなり、何事も頑張りすぎてしまうのが玉にきず…

うつの経験から新しい自分に生まれ変わるように、日々過ごしています。

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