階段を2段上がって、また1段下がってしまう母親です…

今日の夕方二男と買い物に出かけたときのこと、


昨日は沈んでいたのに、夕方から元気になった私を二男が見て、

「お母さんは階段を2段上がっては、1段下がって、また2段あがって、下がっていく。こんな感じだよねー。」

とさりげなく言ったのを耳にして、


息子ながら良く母親の事を見ているなーと思った私です。



Stairs #02 / chidorian


「そうそう、そんな感じなの」

「たまにダダダッって自分でもびっくりする勢いで駆け上がっちゃうほど元気になるんだけど、そういう時に限って階段から転げ落ちるんだよねー」

と、私。


「でもね、そんなでも今はいいと思うんだ。一年前は泣いてばかりで買い物もできなかったし。笑うこともなかったでしょ??」

「そ、だね。」

と私の機嫌がいいのか、おやつを買ってもらって嬉しいのか、妙にご機嫌な二男です。


と、子どもと会話をやりとりして、今の自分でもいいんだ、と素直に思いました。



一時的に見ると凹んでいることもあるけれど、確実に元気なっているし、億劫感だって少しずつなくなってきているし、


なんにせよ、側にいる子どもが、しっかりと私の事を見ていてくれるのがなんだか嬉しかった♪


10歳にもならない小さな子どもなのに、理解してくれているのかなって。



階段からずり落ちてもまた上ればいいじゃない、上を向いて一歩一歩上がっていこうと思った今日の出来事でした。

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なんとか浮き上がってきました…

木曜日、金曜日、土曜日、それと今日の午前中まで、凹みっぱなしだったのですが、今日の午後からなんとか復活してきました。


うつの回復期でカラダはだるくても、落ち込むことはなかったのに、すっとーん、と落ちるんですね。


昨日はお昼ご飯を食べたあと、5時間ほど寝て、夕飯を食べた後9時から朝の8時まで爆睡。相当疲れか詰まっていたんだなーと自分でもびっくりです。


多分、金曜日の授業参観の後、


仕事をバリバリしながら、PTAの役員など器用にこなしているお母さんたちをみて、


何やっているんだろう私、、、


母親らしいこと何もしていない。家族に迷惑かけているだけだって、どんどん負の感情が沸いてきて止まらず、自分の存在自体嫌になりそうで、ダメダメでした。



ここ数か月の間、身体がだるく億劫感があっも、気持ちがここまで落ちることがなかったので、自分でも鬱がまた悪化したのでは??と心配でした。


それでも、あるがままに過ごしていれば、自然と気持ちが上がってくるものですね。



あまり無理しすぎないように気を付けます。



は〜い♪　Hello! / "KIUKO"



今回凹んでしまったけれど、やっぱり無理すると凹むんだという勉強にもなったし、これもうつが治る過程のひとつと思って、あるがままに過ごそうと思います。


疲れたら休む、やりたくないことは無理してしない、あまり思いつめないなど…


まだまだゴールデンウイークは続きますね。ちょっとコリコリになっている体をほぐして、自分の好きなことでもしながらリラックスして過ごそうと思います。



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うつの自分を忘れてしまうこと…

こんにちは、こころです。


最近思うのが、調子が良いとちょっと前まで動けなかった「うつの自分」を忘れてしまいます。


もちろん、元気に調子が良く動けるのは良いことなんだけれど、


今の自分は動けるようなったことで、周りのバリバリ頑張っている人と自分を比較してしまい、
自分なんてまだまだだ、何今までサボっていたんだろう、


って、すっかり「軽症うつ」だった自分を忘れてしまっているんですね。



病気だったから動けなかったのであって、今だって無茶な事をすればまたうつの波が来るかもしれない。


すっかり動けるようになった、心と体に感謝の気持ちを忘れてしまっているみたいで。




うつから這い上がったときは、ブログ記事を1記事書けるだけでも嬉しかったし、
洗濯ものを干したり、掃除したりするだけで、嬉しかった。


うつが良くなったからと言って、低かったハードルを思いっきり高くして、
飛べない自分(出来ない自分)を、認めたくなくて必死にもがいている…


そんなことをする必要は全くないのに。



がむしゃらに頑張りすぎたから、うつになったのであって、また同じような事をすれば、またうつになるかもしれない…



決して他人と比較しない、ハードルを高くしすぎないように、気を付けること。

とにかく今は、自分を褒めること。完璧を求めない。このふたつがポイントなのかも知れません…



ちょっと息抜きに、ノンアルコールのビールでものみたいぐらい。アルコールが入ってなければ、薬を飲んでいても飲めるのかなー。


ノンアルコールビール「休む日の Alc. 0.00%」 / yto

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疲れがたまるとどうしても…

こんばんは、こころです。


疲れがたまるとどうしても、マイナス思考になってしまいます。


今疲れて自分が思うように動けないだけなのに、まるで自分が不能のように感じてしまう。

思い出さなくてもいいこと、過去に夫に言われたことや、自分の失敗ばかり思い出したり…



やっぱりなぁ、見た目は元気でも、頭の中まで100％完璧に治っていないんだと感じます。



負のスパイラルに引き込まれそうだなー、と思うときは大抵寝て疲れをとるんですが、今日はたまたま夕方から出かけなくてはいけない用事があり、

反抗期の子どもと、小さなことで口喧嘩。。。


情けなくて涙が出てきました。何やっているんだろう、私ってしまって…





先週、今週と子どもたちの学校の行事が詰まっていて、頭がいっぱいいっぱいだからかな。

ゴールデンウイークも迫っているし。



疲れがたまる前に、休まないとだめですね。



自分を嫌いになったら、人は愛せないし、優しくできない。自分を嫌いにならないようにぼちぼちやっていきます。

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どうしても100％目指してしまう、心のどこかで焦りがあります…

こんばんは。こころです。


今日もやらなければならないことがあったのに、3時間も昼寝してしまったのでまだ起きています。


ちょっとだけ、なんだかイライラしています。



布団に入るのは12時過ぎているけれど、朝の目覚めも良いし、しょうが紅茶を飲んでいるせいか午前中も頭がスッキリしているし、身体がだるくてたまらないってこともないけれど、


なんだかまた必死に頑張ってしまう自分がいます。


身体の調子が良くなってきたことをいいことに、完全に体力を消耗してしまうとツケがくる、とわかってしまっても、アクセルを踏みだしたら止まらなくなる。


今までダラダラしていた分頑張らないとだめなんだ、、、

みたいな焦りを感じています。


何も100％目指さなくても、50％でも30％でも十分。
生きているだけでもいいんだから、と少し前までは思っていたのに、ちょっと反省しています。



だだだっと踏み出しても、寝るとすっきり疲れがとれるから心配しなくても大丈夫だとは思う。


でも、うつの暗い底を一度見てしまうと、絶対に戻りたくないという恐怖もあって…



頭が疲れてきたからかな、ごちゃごちゃといらないことまで考えてしまいます。
疲れすぎですね。



もう寝ます☆

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暖かくなったと思ったら冷え込んで、身体がびっくりです…

なんだか異常気象ですね。


昨日の福島は雪が積もって急に冷え込んで、クローゼットの奥にしまいこんだこたつ布団を引っ張り出したり、バタバタしていました。

びっくりです。4月になって雪が降るなんて…


暖かくなったり、寒くなったり、身体もびっくりしちゃいますよねw

庭に咲き始めたタンポポもびっくりです。


たんぽぽの春 / torisan3500


体調の方は朝はちょこっとだけ気が沈んだり、元気がでないけれど、安定しています♪


バリバリ元気ってわけでもないけれど、問題なく動けるって感じです。
(張り切りすぎず、落ち込まない、このくらいが一番なのかもです)



今日は家事は洗濯のみで、あとは別の用事をしていたのですが、お昼ご飯を食べたら、死んだように3時間爆睡していました。


睡眠が足りなかったり、疲れがたまると、どうしても昼寝の時間が長くなるようです。



お昼寝しても、休んでも、それでも動ければOK。
疲れたら休めばいいし、今はそれで十分だと思います♪


こんな生活を続けていたら、いつの間にかうつの方からサヨナラしてくれる気がして、


誰とも比較しない、病気が治る時間も人それぞれ。今できないことを悔やまない。

自分の身体を大切にして、毎日を過ごしていこうと思います。



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疲れる前に休むということ・・・

いつもは午前中は、ぼ～っとしていることが多いんですが、今日は朝から洗濯したり、医者に行ったりと動いていました。


昨日寝たのが12時を過ぎてしまったので、午後にダウンするかな??と思ったのですが、意外と平気みたいです。


ただ、後から疲れが出るのが嫌だったので、１時間ほど昼寝をしました＾＾


疲れる前に身体を休めるのが一番ですね。




春のヒカリ / dom_u
強調文

ベッドで寝ていると、なんだか耳元がうるさいなーと思ったら、二男が寝ている私の横でゲームをピコピコ。


お昼ご飯を食べる前までは、

「お母さん話しかけないで、うるさいっ!!」と怒っていたのに、甘えん坊です。

(ちょっとかっこつけたことを言いたい年頃、反抗期みたいです…)


土日はゆっくり休めないですね(汗



そうそう、昨日と言えば薬を飲むのを忘れました。


布団に入ったのが12時過ぎ、あっ薬飲んでいない!!と気づいたのですが、半分眠かったし、


メンタルクリニックの先生も、「1日くらい薬を飲み忘れたくらいでは大丈夫。」と前に言っていたことを思い出し、そのままダウンです…


今までなら睡眠薬を飲まないと、寝てから2時間後に目が覚めてしまうのですが、夕べは疲れていたせいか朝までぐっすりでした。



そういえば、最近全然薬に頼っていない気がします。以前だったら、1日中「うつ」の事が頭から離れなくて、


こんなに動いたら具合が悪くなるかも、
出かけれないかも、


なんて自分の中に「できない」をたくさん作っていました。


なんだろう、今はなんとかできる、多分大丈夫でしょ♪と自然な気持ちになれます。



このゆったりした気持ちを大切にしようと思います。

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授業参観も怖くない…

今日は小学校の授業参観でした。


１年ほど前のように、学校に行きたくない。他のお母さんたちの姿を見たくないっ!

人に会うのが疲れる。


なんて症状はひとつもなく、億劫感もなかったけれど、



外出はちょっと疲れました(涙…



最近体調が良くなったかな♪思い張り切りすぎてしまうようで、小さな波が2日か3日おきくらいにやってきます。

動くのが、物事に集中できるのが楽しくて、頑張りすぎてしまう結果です。




小学校から帰ってきた後、ちょっとだけ昼寝しよう、と思いベッドに入ったら気が付いたら夜の７時過ぎまで爆睡。

夫に起こされました。


自分では気が付かないけど、よっぽど身体が疲れていたんだなーって思います。




明日は喘息の薬をもらいに、朝から内科に行ってきます。

うつになってから、なかなか病院に通えなくて診察の間隔があくと先生に怒られます。
先生は私の身体のことを思って言ってくれているんだと思うけど、ちょっぴり医者に行くのが怖くて…


こんな不純な理由で病院を変えるのは、だめなんだろうな。



１日の締めの日記が暗いのは辛いので、ちょっと億劫だけど、なんとかなるさっ、そう思います♪



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無理せず、身体の中から元気になる♪♪♪

今日は二度寝しなかったです。

朝からバリバリ??とまではいかないけれど、動けました＾＾

疲れをためないよう午後に1時間ほど昼寝をしたら身体が軽くて調子が良いです。


ここ数日飲んでいるのが、しょうが紅茶です。

ダイエットにいい。と聞いて始めたんですが、身体の中から温まるようです。朝から黒砂糖を入れたショウガ紅茶を飲むことで、血糖値が上がってぼ～っとした頭がシャキーンとする感じがします。


身体を温めることで調子が良くなったのは、数週間前からやっていたホットタオルで体験済み＾＾


先日図書館から借りてきた「温め美人プログラム」という本に書いてあったのですが、うつは「気の滞り」で水分が多く、「冷え」や血行が悪くなることから起こるそうです。


うつうつとした気持ちは、血液の循環が悪くなって、排泄機能が落ちて、身体がどんどん不調になっていく、という悪循環のようで。


すべてのうつの原因が冷えから来ているとは限らないけれど、女の人は特に身体を冷やさないようにしたいですよね。


少し前まではお風呂もおっくうで、今日は出かけていないし、お風呂入らなくてもいいや、なんて思っていました。でも最近は、疲れたなぁ～、ストレスがたまったな～、イライラするなぁ～と思ったら、寝る時間がちょっと遅くなっても湯船につかるようにしています。



Take a Jacuzzi bath. / MIKI Yoshihito (´･ω･)


お風呂でふぅ～っと手足を伸ばして、リラックスして身体が温まると、気持ちまで充電されるような気がして…


猫、リラックスしています。 / HIRAOKA,Yasunobu



うつに効く食べ物は、シソとショウガだそうです。
シソは天ぷらにしたり、漬物にしたり、キャベツと刻んだシソをたっぷり入れて食べるのが好きです。お味噌汁に入れたり、チャーハンにトッピングしても美味しそうですよね。

ショウガは粉末タイプのものが売っているので、紅茶にいれたり、料理にも使えたりして便利です。


簡単な事なんだけど、長く続けていけばいいことがありそうな予感がします♪



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眠くて眠くて仕方がない…

ここ数日夕方から元気になる私です。今日も最低限の家事だけして、あとはゆっくりしていたくて、愛犬と一緒に布団の中で寝ていました。

今週、来週と、子どもたちの授業参観があるので、体力を温存しておかないと大変です。




寝て体力が付けば億劫感も抜けて「頑張ろう♪」って気持ちも出てくるし、「ブログ更新も面白い♪」という感覚が出てきます。前日の睡眠がちょっと足りなかったり、動き過ぎてしまうと途端に疲れてしまいます。

多分最近動き過ぎているので、


身体が「このままいくとまた壊れるよ・・・」「この辺でまたちょっと休んだら」

とセーブさせているのかもしれません＾＾




軽症うつの本を見つけました

うつ病は骨折や内科の病気と違って、自己申告だし、重度なうつ病ではないかぎり、第三者からみてどこが病んでいるのかわからない…


自分が本当にうつ病なのか、軽症うつ病とはいっても、本当は単に働きたくないからと怠けているのではないか??


ってずっと思っていました。



この軽症うつ病のブログを立ち上げても、自分よりももっと辛い状況に立たされいる方もいるし、自分は病気ではないんだろうか??って、、、



たまたま先日図書館に出かけ「ゆううつの」精神病理「笠原　嘉先生の軽症うつ病」と本が目に留まり、さりげなく手にとり借りてきました。


軽症うつ病 (講談社現代新書)


本の内容をチェックしないで借りてきたのですが、家に帰って本のページをパラパラとめくっていると、自分がここ一年間で悩んでいた症状が紹介してあり、やっぱり私は病気だったのね、と妙に納得しました。

もっと早くにこの本に出会えていたら、こんなに悩まなかったのに、そう思いました。






私の場合、知恵袋や他の方のうつブログを読んで、自分と同じような症状の方を探したり、うつ病の症状を受け入れるまで時間がかかりました。


特に第6章の「うつ病が少し長引くとき」ゆううつ気分が消えた後に、の項を読んで、


朝の元気が出なく、もう一度寝なおしたい、午前中にベッドにもぐりこむ人もいる。病気を口実にしている人でも、１年から２年で症状が消えることがよくあるそうです。

「そうそう、そうなのよ。この症状って感じで＾＾」


今でもうつの症状が良くなったと思っても、ここ数日のようにたまにあるんです。
動こうと思えば動けるけど、無性に布団にもぐりこみたくなる日が、、、



うつの症状が消えていく順番は、


イライラ
↓
不安
↓
ゆううつ
↓
手がつかない
↓
根気がない
↓
興味がない
↓
面白くない
↓
生きがいがない


今の私は生きがいがないの、ちょっと手前…


だから、本当にあと少しなんですが、落ち込んだり、泣いたりすることはないけれど、最近また小さな波がやってきます。

パワーの出し過ぎだと思うけれど、身体がぐったりと疲れてしまうこと。何も考えたくない、何もしたくない、ただ寝ていたいと思うことがあったり、、、


寝て元気になれば、億劫感もだるさもなくなるのでそれほど気にしていないです。本を読んで自分と同じ症例がある、と知っただけでちょっと安心しました。


前にもブログで書いたと思いますが、うつの億劫感や疲れは、最後の最後までつきまとう症状なんだそうです。



悩んでいるのはわたしだけじゃない、そう思うだけで元気が出ます＾＾

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夜明けまであと少しなのかもしれない…

久しぶりに夜の睡眠以外に、二度寝と午後の昼寝をしてしまいました。


週末に身体の調子が今までにないくらい良かったので、つい無理して動きすぎてしまい、疲れをためてしまったようです。


多分だるいのは、うつだけでなく、PMSの症状でもありそうです。


生理前は疲れをためないように、ストレスをためないように、早く寝たり気をつけていました。新学期になり生活リズムが変わって、自分でも気が付かない小さな疲れがたまったのかもしれません…



昨日普段なら気にしない、家族のさりげない一言でイライラして、じっとしていられなくなり、一年ほど放っておいた子供部屋の整理整頓を片づけてしまったり、、、



うつの波なのか、PMSなのかはわからないけれど、あまり気にしないようにします。



なるようになる、なんとかなるって…



ずっと待っていた感覚


週末から、何かをしたい♪面白い♪という感覚が出てきました。

無理ではなくて、心の奥底から、子どもたちと楽しんで出かけたり、
逃げてばかりいた仕事も、面白い、楽しいという感覚が出てきてきました。





先日図書館で借りてきた、軽症うつの本に書いてあったのですが、


慢性的なうつの億劫感は、

①何かしようと思い手をつける

②根気よく続けることができる

③面白い感覚が出てくる


という順番に治ってくることが多いそうと知りました。


私の場合、今は②と③の間かな～。



不安、イライラ
↓
ゆううつ感が消えていく
↓
億劫感、疲れやすさが消えていく


疲れやすさは徐々に消えていくそうです＾＾



億劫感と疲れやすさは完全に消えるまで、一年半ほどかかることも珍しくなんだそうです。






症状が消えるまであともう少しなのかな、あと少しがじれったい気もします。



あと少しで治ると思うと調子が悪くなったときに凹むのが辛い。だから、今よりも少しでも身体が楽になったらいいや＾＾


私の場合、一病息災ではなく二病息災。喘息とうつ。


決して自分だけの力で治そうと思うのではなく、自然と過ごしていたら良くなっていくと思うこと。
自分でできることだけやって、あとは天にゆだねるって感じで＾＾


早く直さなきゃと思うより、のんびりと付き合うつもりでいたほうが、健康でいられるような気がして、マイペースでのんびり歩いて行こうと思います。

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主婦だからって、家事を頑張らなくても良いってこと…

うつになって、主婦なのにしっかりと家事のできない辛さ、

家族に迷惑かけている辛さ=何もできない自分なんていないほうがいい


そう思っていました。



自分の母親が、どんなに疲れていても、掃除と洗濯、あたたかいご飯を準備してくれていたこと。父親は昔ながらの亭主関白なので、子育てに不参加。

自分が子供の頃、母親の泣き顔と言えば、祖父が亡くなったときのみ。


病気で倒れることもなかったし、いつも笑顔で明るい母親でした＾＾



太陽とゴーヤ / Go Imai


それに比べて私ときたら、うつ以外にも過去に喘息で入院しているし、母親なのにストレスに弱く、子どもの前で泣いてしまったり、まともに学校の事を見てあげられない自分が嫌でした。


だから、病気で何もできない自分がとっても嫌でした。

本で母親は家の中で太陽のような存在じゃないといけない、みたいなことを読んだことがあって、

私は太陽じゃなく、曇り空か嵐のようだ、、、と思っていました。
(不機嫌で、いつ怒り出すかわからないので…)



夫にも、「母親なんだから、子どもに心配かけるな」とか、言われていたし、

夫も小さなころ、母親が病弱で寝てばかりだったので、寂しい思いをたくさんしてきたので、自分の子どもだけには、さみしい思いはさせてなるものか!!みたいな、気持ちがあったのかも知れません…


うつの大波にもまれていたときは、夫に対しても自分の母親と比べないで、と思っていたけれど、今なら夫の気持ちも十分にわかります。



主婦だから頑張らなきゃいけない、
どんなに辛くても助けて、なんていっちゃいけない
甘えてはいけないって、

言う思いがありました。



昨日たまたま私の喘息が出て、息苦しくなって夕食を作るのが困難になり、夫は出張で帰ってこないし、子どもたちにも悪いけれど、落ち着いたら夕食を作ればいい、と思っていました。


ちょうどその時、二男が、

「お母さん、今日ぼくが何か作ってもいい??」

と聞いてきたので、

「何か作れるの??ご飯炊いてもらってもいい???」

と聞いてみると、

「できるよ♪この間お母さんに教えてもらったんだもんね」

と、上手にお米を研いで、簡単な卵料理まで作ってくれました。



キッザニア ABCクッキングマート / nishioka


夫に言うと、何子供に料理を作らせているんだ、と怒ってしまうかもしれないけど、


子どもはなんだか楽しそうです♪


嬉しいのは、普段私がご飯の準備手伝って、とうるさく言ってもびくともしないのに、
自分が頼られている、と思ったせいか、いつも私がやっている通り段取りよく食事の準備をすること。


なんでも母親が完璧にこなすのではなくて、たまには失敗しても子どもにやらせてみるものだ、と思いました♪



主婦、母親も完璧ではない人間です。失敗もしてしまうし、たまには間違ったことをしてしまうかもしれない。


家事ができなかったら、できないでいい。
そんなときは、思い切ってまわりに甘えてみる。


子供に料理が作ってあげられない、かまってあげられない、と悲観的にならなくても、いいと思います。


母親が毎日料理を作れたら、それはそれでいいことだろうと思うけど、子どもにとっては、料理を作る経験も覚えることがないし、

真剣にやってみよう、と思う機会も出てこないと思うし。



誰でも自分だけで生きているのではなくて、周りの人の力を借りて生きていると思うし、いいじゃない、できないときは、できないと言ったって。


あえて子どもに失敗したり、できない母親の姿を見せることで、

(あぁ、大人になっも完璧じゃなくていいんだ。お母さんも失敗したり、できないことがあるんだ)


と、肩の力を下して生きていけるような気がして。。。


そんな事をふと感じた、出来事でした。



体調のよいときできるときに、無理しない程度で、子どもにできることをしてあげれば、子どももわかってくれるはず、と思いました。

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うつになってふけてしまった自分を認める…

うつになって半引きこもりの生活をはじめて、感じたことは「ふけてしまったこと」

昨日、まじまじとすっぴんの自分の顔をみて、ショックをうけてしまいました。


40代前半で白髪は1、2本しかなかったはず?なのに、

鏡を見たときに生え際に白髪を発見してまったり、
お肌のお手入れをサボっていたせいか、シミが濃くなってきたような、
肌がガサガサになってきてしまったような、


運動不足のせいか腹筋がなくなって、気をつけていないと姿勢も猫背になってしまうし、


あぁ、オバサン化突入…って思ってしまいます。



よくよく考えると「ふけた」と感じることは、それだけ自分に余裕があるから、と思います。

うつの波にもまれていた時は、お風呂にも満足に入れなかったし、自分の着る洋服や髪型にもかまってられない、オシャレしようかな??なんて気分にもならなかったのだから、

老け込んでも、心の身体が少しずつ回復してきていることだとプラスに考えます♪
(あくまでも前向きです)


白髪があったらそめればいいし、お肌がカサカサボロボロなら、お手入れをすればいい、
太っているなら、少しずつ体を動かして痩せればいい、

自分がキレイになりたい♪努力することは、

うつのどん底にいたときよりも、とっても楽に感じます。



年齢の割に老け込んでしまっていても、太っちょでも、それでも今の私が好きです♪


自然体でいられるし、考え方が変わって、心の持ち方もプラスにかわってきたのだから、
少しずつ自分磨きをやっていけたら、と思います。



実家にいたとき、外見にこだわる私をみて、父親が良く言っていました。

「太っても、痩せても、●●●は、●●●」

「あまり気にすることないって…」


どんな自分でも、自分を好きでいたいです。
大切なのは、キレイになりたい気持ちと、諦めない気持ちかな。


Rose ,Framenco ,バラ ,フラメンコ, / T.Kiya

努力すれば、いくつからだって女性は光ってくる、そう信じて＾＾

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久しぶりに午前中のダウンです…

こんにちは、こころです＾＾

今週は張り切りすぎてしまったのかな、疲れがどっと出たようで、午前中はずっと寝ていました。
うつ病の症状は消えていても、疲れから持病のぜんそくが悪化して息苦しさが取れないし、、、

無理は禁物ですね(汗…


気持ちの凹み、億劫感は全くと言ってよいほどないです。


ただ、運動した後の、両脇とお腹の痛みがなかなか消えなくて、湿布を貼ったり、ぬるめのお風呂でリラックスしてるんたけれど、なかなか解消しません…

ここ１年間、ほとんど運動していなかったのに、無理やりハードな運動するんだもん。疲れて当然ですよね。(ちょっぴり反省しています…)



ついつい頑張りすぎてしまうこと、真面目すぎること。私の良いところでもあるけれど、悪いところでもある。

このくらい大丈夫、と頑張りすぎて病気になってしまったのだから、もっと自分の身体を考えて行動しなきゃ、と思います。


年だからとか、もう40代だからとか、言い訳はしたくないし、、、


無理しない程度に、少しずつ身体も鍛えていこうと思います。



子どもの手も離れてきたし、やりたいこと、好奇心はまだまだあります♪

頑張りすぎないように、頑張るぞ～私…。



子どもが学校から持って帰ってきたヒヤシンスです♪

キッチンのカウンターに置いておくと、花のいい香りが漂って癒されます＾＾



小さな幸せですね♪

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首のセルフケア2週間実践した結果です…

「首のこりをとれば、自律神経失調症も不定愁訴も解消して、副交感神経が元のように活発に動く」と、うつが治らない原因は首こりにあった??「松井孝嘉　副交感神経アップで健康になれる!」の本を読んで2週間実践してみました。


首のセルフケアを実践した、あくまでも個人的な感想ですが、

2週間で、あれほどしんどかった、億劫感とだるさ、やる気がでないことが気にならなくなり、
心と身体がリラックスできるようになりました。

行動にも余裕がでて、2週間前とは全然身体の調子が違います。首を回すたびにゴリゴリなっていた首筋のコリも解消できたみたいです。


頂き物のMozartと言うザルツブルクで産まれたチョコリキュール。ミルクとミント漬けしたバカルディでカクテル。ペンギン浮かべてちょいとリラックス。 / clipmomo


実践したのは、

朝夜の555体操と、
首を温めるホットタオル
精神のリラックス

精神のリラックスは、

夜11時には布団にはいること。疲れてもお風呂でリラックスする。
寝る前にアルファ波が出るCDを聞いて寝る
↑
気分が沈んでいると、いろいろと嫌なことを考えてしまうので、静かなここち良いCDを聞いて寝ると、余計なことを考えずぐっすりねることができました。


2週間続けるなんて、大変だ、面倒だなぁ～、と思って試していたのですが、

ホットタオルも気持ちいいし、あれっ、なんだか今日調子いいな♪と思う日が続いて、やっていて負担にならなかったです。


たまたま、私の首のコリが軽かったから回復するのが早かったのかもしれないけれど、やってみて損はなかったと心から思います♪


プラスして気を付けたことは、姿勢を良くすることかな＾＾

うつでクヨクヨしていると、知らず知らずのうちに猫背になって、首に負担をかけていたり、内臓を圧迫して、代謝が悪くなったりするので、

気が付いたら、両手を組んで頭の上までのばし、背伸びをしたり、肩がこっているな、と感じたら両肩を後ろに数回まわしてみたり、

自分が心地よいことを自然とするようになりました。


無理なく続けられることが一番



健康の本や、ダイエットの本を読んでも、一週間と続かなかったのに、首こりのセルフケアは見事2週間続いたことに自分でも驚いています。

首こりが直接うつに関係していたのかはわからないけれど、身体の調子が良くなってきたのは何よりも嬉しいです。


一番気持ち良かったのは、ホットタオルかな～

首を温めることで手足がぽかぽかしてきて、体温も上がって、鼻がつまったりすることがなくなりました。
寒い日でも靴下をはくと厚く感じて、裸足で家の中を歩いていて、

夫にも、「寒くないの??」と言われるし、

子どもには、「お母さんの手足、どうしてこんなにポカポカなの??」とベタベタ触ってきます＾＾



簡単にできて、お金がかからない健康法。
このままいけば、更年期も怖くないかも、そう思った私です。

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焦らない・無理しない・頑張りすぎない…

焦らない・無理しない・頑張りすぎない…

これっ、私の事です。


昨日の午後、ほこりがたまった部屋の掃除と、スチームモップでフローリングを掃除して、家族の冬物のジャンバーを洗濯して、布団カバーをあげて、

やせたいから、と夜のお風呂エクササイズの他に、有酸素運動とダンベルをはじめて、


今日は筋肉痛でダウン気味…


午後2時間半も昼寝して復活しました＾＾


Easter Egg 復活免 / Dennis Wong

疲れたら、無理せず休むこと、ですね。



身体の調子が良いことが続くことで、あんなに苦痛だった家事も、億劫じゃないこと。


洗濯も楽しく感じるし、
家族の洗濯ものをたたむのも楽しい、
掃除して部屋がキレイになるのが何よりうれしい。

と、ついつい張り切りすぎてしまいます。


真面目で物事をきっちりやりたい性格は、A型の典型だし、どうしようもないけれど、ちょっと動きすぎかな、と自分でも思います。


夫も最近ちょくちょく動き回る私を心配してか、

「頑張りすぎるなよ。」と声をかけてくれたので、


素直にはいっ、と従えばいいのに、

「大丈夫だもん…」

と、反抗してみたくなる悪妻です。本当、素直じゃないです。夫がこんな言葉をかけてくれるなんて、思ってもいなかったのに。

もっと、素直にならなきゃですね。


夫はなんでも器用にこなす人なので、
パートナーというよりライバル視しています。
↑これがいけないのかな??



焦らない・無理しない・頑張りすぎない、と決めていても、
ちょっと頑張りたくなったり、動きすぎてしまうこともあるかもしれないです。

ロボットじゃないから、思うとおりに行動できないこともあるし、


ぼく、ロボット / sawamur

時には失敗してしまうこともあるけど、そんな自分を好きでいたいです♪



記事を読んでいただきありがとうございます。このブログに訪れた方が、少しでも元気になりますように。

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ウツ やりたいことの半分も出来ない

見かけは健康な方と変わらない「軽症うつ」

抗うつ薬と睡眠薬でどうにか、急性期のどん底のうつ状態から抜け出した後に待っていたのは、

やりたいことの半分もできないことです。


ここ1か月ほど、昼寝しなくても、二度寝しなくても、身体の億劫感も倦怠感もないし、頭がスッキリしていること。

今になって、今までは本当に調子が悪かったんだなぁ、って実感します。


調子が悪い時期が続くと、自分が怠けているのか、それとも病気なのか、わからなくなってしまうので、、、


うつになって半年ほどは、


朝はなんとか起きて、休みながらも掃除や洗濯、仕事をこなそうと思っても、思った以上に身体が動かないこと。家でパソコンを使って文章を書く仕事をしていたのですが、いつもなら30分で書けるような簡単な文章さえ、3、4時間もかかってしまう…

SNSの2、3行のコメントのレスや、メールの返信に何を書いてよいかわからず、何十分も悩んでしまう。


A statue of Kondō Isami 近藤勇像 / urawa


このまま頭が戻らなかったらどうしよう??と真剣に悩みました。こんな自分がとっても情けなかったし…。



健康な時に比べると、家事でも、今までの1/5ぐらい。
洗濯と掃除をするのがやっと・・・

さらに調子が悪いと、動こうとすら気持ちがでない。
洗い物はシンクに溜めっぱなしだし、洗濯も着るものがなくなる寸前に洗濯機を回していたし、

完全に電池が切れてしまった状態のようで、、、



うつになって1か月くらいは、家族も心配して、料理やら掃除やら手伝ってくれたけれど、日が経つにつれて、家族も、

「まだ調子よくならないの??」
「今日も調子悪いの～??」

土日も昼過ぎまで寝ている姿を見て、

「はぁ・・・・」

なんて、ため息なんてつかれる日は、この場所から消えていなくなってしまいたいくらい、重く辛い気持ちでした。

家族で出かけよう、って事になっても、

「お母さん調子が悪いから、家にいる…」というと、

夫が、またかよ～って思っている気がして。
(後から知ったのですが、夫は私に隠れてウツの本を読んでいたみたいです)


それでも私はまだ恵まれている方です。

専業主婦だし、生活はきついけれど、節約すればなんとか家計はまわるし、家にいることができる、子供も下の子が小学生だし、幼稚園などの送り迎えもないし。

小さなお子さんを抱えて、病気になった方は大変だと思います。


実家に頼れるなら一番かもしれませんが、今は核家族化が進んでいるし、私(40代)ぐらいの年代になると、親も自分の生活に精一杯で、こちらの面倒はみれない、という方も少なくはないと思うので、、、

頼る人がいないという方は、地域の保健センターに相談するという手段もあります。



動けない、やりたいことの半分もできないって症状は、うつが良くなるにつれて、自然と消えてきます。


希望.... / 泰瑞之眼


一番大切なのは、今は休む時と決めて、心と身体に負担になることはしないこと。
や強調文りたいことがたくさんあったとしても、元気になったらいやというほどできます。

だから、辛くても動けなくても、自分を責めないで無理しないで、と言いたいです。


自分が好きなこと、リラックスできることをして、頑張りすぎないことかな、と思います。



PS 二週間前から始めた、ホットタオルですが、いい感じに首のコリが取れてきました。首を回すたびにゴキゴキと筋がならなくなったし、頭が軽いです♪

濡れたタオルをビニール袋に入れて、レンジでチン。タオルをバンダナに巻き、首にあてることが自然と習慣化されてます。自分でもいいことだなぁ、と感じます。

肩こりも解消されてきたし、楽しみながら無理せず今の自分にできることを、ひとつひとつ挑戦していこうと思います。



ここまで読んでくださってありがとうございます。ブログ訪問ありがとうございます。ブログを更新すること、訪問者さんが訪れてくれること、何よりも私の元気の源です。感謝しています＾＾

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心と身体が充電されてきた証拠??辛い億劫感からの脱出…

ちょっとだけ肩の荷が下りました。


昨日は長男の中学校の入学式でした。
これでひとまず大きなイベントが終了です♪
うつで寝てばかりいたので、着るはずのワンピースがピチピチで焦ったけれど…＾＾

子どもがちょっぴり緊張しながら、入学式で体育館に入場する姿を見て、

(無事に中学校に入学できて良かったね。私も体調が安定して、おだやかな気分で入学式を迎えられたことが嬉しい)と思いました♪


ホットタオルのおかげかな、連日出かけているけれど、気分が沈んだりすることもないです。
数か月の間、しつこくべったり、と付きまとっていた億劫感が取れてきて、

頑張らなくちゃ、という気持ちではなく、

ちょっと頑張ってみようかな♪

という前向きな気持ちが自然と出てきました。



うつにどっぷりはまっていた時は、体調の波に翻弄されて、

いつまでこんな状態が続くのか?
いつになったら体調が安定するのか??
なんで自分だけ、こんなに苦しいのか???
家族のお荷物だ、生きているのが辛い????


先生は早ければ3か月で治るって言ったのに、私の何がいけないのか?????

と、自分を責めることばかりしていたけれど、



いつかは良くなるもん。
きっと大丈夫。
生きているだけでいいじゃない。
今は休むとき。
出来るときにできることをしたらいい。
そのうち良くなるさ。


ちょっと頑張ってみよう、なんて気持ちが出てきたのは、心と身体が十分充電されたのかな、と思います。


疲れたときのイライラ回避方法


昨日の夕方、疲れてきて、イライラが出てきました。
疲れると健康のときのイライラ以上、どうしようもなく爆弾のようなイライラが訪れてしまいます…


危険な香りがしたので、子ども達に、

「お母さん、今疲れてイライラしているから、近づくと危険だよ」

「ちょっと話しかけないでね」


近づくと危険ということを、予告＾＾


帰りの遅い夫の顔を見ると、疲れてイライラあたってしまいそうなので、(悪いと思いつつ)先に寝てしまいました。

ホットタオルを首にあてて寝ると、布団に入り数秒で爆睡です…




家族にあたってしまいそうだったら、自分から回避することも大切なのかな。



そういえば、子どもたちも疲れると、イライラしたり機嫌が悪くなったり、兄弟喧嘩したり、、、


身体をあまり疲れさせない、疲れる前に休むことで、イライラしてきたら、身体が疲れた証拠だなぁ、ちょっと休まなきゃ、という合図と思って無理しないこと。


自分の心と身体をうま～く、コントロールできたら、と思います。



庭のモクレンの花が咲きました。春ですね。

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2012年4月通院記録、あと1か月だけ…

最近あっ、という間に1か月が経ってしまうような気がします。
それだけ毎日が充実しているのかな＾＾

今日は一日ゆっくりしたかったので、昨日でかけたついでに、メンタルクリニックに行ってきました♪


ここ1か月は、自分でもびっくりするほど気分の波もないし、身体のだるさもないこと。
午前中から動けることも多く、頭もスッキリしています。

先日遠出したけれど、一日休めば体力も回復したし、、、


今回で薬がまた減るかな～、と期待していました。


先生　「●●さん、体調はどうですか??低気圧の影響で気温も下がったりしてましたが…」

私　「天気が悪くなっても、気分が落ちることもなく、身体の調子が良かったです♪」

先生　「持病のぜんそくのほうはどうですか??」

私　「うつの方は安定しているのに、ぜんそくは、気温が低くなったり、身体が疲れるとどうしても出てしまいます…」

先生　「体調も安定しているようだし、血圧も異常なし。薬はあともう1か月だけ、今のままで頑張りましょう」


前回、今回とちょっとずつ気分と体調が上向きになったので、薬が減るかな??と期待していたので、ちょっと残念、、、


先生は今の薬は最低減の薬だし、ず～っと飲み続けているので副作用もなく安心ということで、
前回と同じ薬の処方でした。

・レンドルミン錠錠0.25mg×1
・トレドミン錠25mg×1　　　　　１日１回就寝前服用

3割負担で、1,070円です。



気分、体調も安定してきたし、もうちょっとの我慢かな…


私としてはもう薬を飲みたくないっ、という気持ちがあるのですが、焦りは禁物。
無理しないで、普通に過ごしていれば、いつかは減薬できると思うし。


治ったらラッキーくらいの気持ちで、過ごしていこうと思います。



体調がいいと、忘れそうになりそうなこと

感謝する気持ちです。


世の中の出来事は、当たり前なんてことはないこと。


住む家があって、
食べ物があって、
家族がいて、
(子どもがそばにいてくれて、夫がそばにいてくれて)

うつになる前は、当たり前の幸せに感謝なんて全然しなくてないものねだりばかり…



今、こうしてブログを更新できること。

ブログ記事を読んでくれる人がいること。



当たり前じゃなく、とっても感謝しています。



何回もブログに訪れてきてくれる方、はじめてブログ記事を読んでくれる方、
どうもありがとうございます。いつも元気をもらっています。

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いつも元気でいる主婦になるためには…

いつもはそれほど気にしない、ブログアクセスのキーワードをチェックしていたら、

「いつも元気でいる主婦になるためには」と言葉が気になりました。


私自身の話ですが、

主婦はいつも元気でいなければならない。
子どもの前では泣いてはいけない。
お母さんが元気じゃないと、家の中が暗くなる。
お母さんは太陽な存在じゃないといけない。

って、うつになる前はずっと思っていました。



Full bloom like the sun / Takashi(aes256)


自分の母親も、いつも笑顔で元気だったし、まわりのママ友もいつも元気で悩み事なんてなさそうな感じだったし…


なんだかいつも下を向いて、過去のことばかり気になり、前向きになれない自分が嫌でした…


今から思えば、専業主婦でうまく気持ちの切り替えができなかったんですね。
(専業主婦なので、自分にかけるお金を削るあまり、趣味をすることすら罪悪感を覚えていたし…)

外に出て働いていたときは、多少人間関係のストレスはたまるけれど、家に帰ってくると「ふ～っと」くつろげて、それほど深刻な悩みはなかったこと。


専業主婦だって、お金はもらえないけれど、家族の洋服や下着、洗濯、
毎日疲れても家族のために料理をしているし、

何も恥じることはなかったんです。



24時間主婦として動いていなきゃいけない、オンとオフの切り替えができないこと。
これじゃ、息抜きができなんだもの、誰でも疲れます。



元気な主婦でいるには、少しでもいいから自分だけの時間を持つこと。
心からリラックスできる時間を持つこと。


専業主婦でも、月に一度は自分へのご褒美として、美味しいケーキやコンビニのスイーツを食べてみたり、
自分の好きなことに時間を使ってみる。



100_4762 / misawakatsutoshi


元気な主婦じゃなきゃいけない、という考え方をやめて、
元気で過ごせたらいいな♪みたいな気の持ち方を軽くしてみるのがいいのかもしれません…


今、うつでやる気や億劫感があり、元気が出ない方も大丈夫。


人生いつも頑張っている、突っ走っているときじゃないときもあります。長い人生休むことも必要です。休むときはしっかり休んで充電して、元気になったらまた頑張ればいい、そう思っていると、自然と心と体が充電されて元気が出てくる日がきっときます。


一番大切なことは、元気になれると諦めないことかな、そう思う私です。

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やればできる♪ちいさな行動が自信につながること…

昨日は車で片道2時間ほどかかる所にでかけてきました。(往復4時間)もちろん運転は私です。


おかげで今日の午前中はぐったり、夕べも帰ってくるなり横になるとすぐに爆睡してしまったけれど、今はとっても気分も穏やかでスッキリしています。



本当のところ、


うつになって長距離運転もしていなかったし、途中でバテるかなぁ、と心配でした。私と子どものドライブとなると、子ども達が兄弟げんかをしたり、イライラしたり、疲れることが多いです。

それが昨日は意外です。2人の子どもたちが気を使ってくれて、

「お母さん、つかれていない??」

「ちょっとスピード出し過ぎじゃない??」

「ゆっくりでいいよ♪」


と、夫ですらかけてくれないような、優しい言葉をかけてくれること。びっくりです＾＾


行く途中の道路の脇には満開になった桜の花びらが風に吹かれて、花吹雪のようにチラチラ道路に落ちてきて、とっても幻想的…



DSC_2221 / 22key


ドライブも緊張することなく、リラックスしながら目的地にたどり着けました♪



うつになってから会うことのできなかった仲良しのママ友と、子どもの幼馴染の子どもたちに会うことができて、嬉しかったです。ほっとする懐かしい気持ちと、元気のパワーをたくさんいただいてきました。

すっごく嬉しかったです。

人づきあいでストレスがたまったり、疲れたりするけれど、逆に元気になるためにも、人とのふれあいや会話で癒されます…



マルラニハワイ 六本木店 / Norio.NAKAYAMA


多分、病気になっていなかったら、ただの再会なんだけれど、辛いときがあった分だけ会えた嬉しさがパワーアップした感じです。


勇気をもって出かけて良かった、って心から思います。小さな自信が大きな自信につながる、そう思った出来事でした。



明日は子どもの中学の入学式、このイベントを乗り越えたら、少しはゆっくりできそうです。
無理しないように、ぼちぼと頑張りすぎないよう、頑張ります。




このブログを訪れた方が、少しでも元気になりますように☆

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軽症うつでも寝てばかりいること…

今年に入る前は、軽症うつでも寝てばかりいました。

家族にも「また寝ているの～」「寝すぎだよ」

「お母さん、また寝ているの??」


って言われるたび、動かなきゃと思うんだけど、しんどい…

本音を言うなら、寝ているか、とにかくぼ～っとしていたい。
とにかく頭を使いたくない。好きだったパソコンもお菓子作りもしたくない。


そんな感じで、、、


毎日小学校から帰ってくる子どもが、

「ただいま～、お母さんどこ～」と言って、

バタバタとランドセルを背負って階段を上って、二階に来る姿を見ていると申し訳なくて…



(何やっているんだろう、私、、、)

って責めていました。



リラックス / sabamiso


抑うつ状態から、抗うつ薬を飲んで二週間ほどで元気も取戻し、メンタルクリニックの先生の言うとおり、3か月ほどでうつ症状とさよならできると思っていました。

メンタルクリニックの診察の時にも、本当にうつがひどい人なら、車の運転もできないし、軽い方だよ、と言われていたので…


だから、だらだらとした自分が許せなくて。
寝ていても余計なことを考えてしまうから、全然休まった気がしない。


今から考えると、自分で自分を責めてストレスを与えていたような気がします。



軽症うつの辛いところは、見た目は健康の方と変わらないこと。


軽症うつは調子が悪いと言っても、掃除や洗濯、料理もできるし。頭を使う作業じゃなければ、ちょっと無理すればこなしてしまえることです。


周りからみれば、

「なんだ～、できるじゃん。全然平気じゃん」ってね。



家族にも、「今までのように頭が働かない。出来ないんだよ・・・」と言っても、

「そんなの甘えだ。ストレスなんてない人なんていない、みんな辛くても毎日頑張っているんだよ!!」

と言われて、相当落ち込みました。


普段優しい家族も、ストレスが蓄積していって、

「昨日できたのに、なんで今日できないの??」

だらけているんじゃん。


「いつになったら治るの??」

って言われて、


「そんなの分かるはずないじゃん…、私だって治そうと必死なんだよ」

って思っても、口に出して言えず。私のせいで家族が壊れていく、って本気で信じていました。



マイナスオーラ全開で、いなくなったほうが家族のためなんだ、とキッチンの隅で小さく丸まってシクシク泣いて落ち込んだり…

亡くなった祖母に迎えに来て、真剣に祈ったり…


もがけばもがくほど、どんどん悪い方に、悪い方に落ちていく、そんな感じです。



見えないプレッシャー

家族のプレッシャーから、頑張らなきゃいけない、甘えちゃいけない、と思って、調子が悪くなってから体調が良くなると、嬉しくて120％で動いてしまって、翌日ダウンしたり。



午前中特に身体がだるくて寝ていると、

(いつまで寝ているんだよ。早く起きろよ。ゴロゴロしているなよ)

と、家族に責められている気がして、
特に休日遅くまで寝ていると家族のいるリビングに下りていくのが怖かったんです。


この時は家族もうつの事を少しずつ理解してくれて、寝ている事を責めているなんて思ってもいなかったと思います＾＾



軽症うつでも辛かったら、ゴロゴロと寝ていてもいいと思います。

ただ寝るときは余計な事は考えないこと。自分を責めないこと。
病気だから仕方ない、と割り切ること。


辛いときは何にも考えないようにして寝てしまう
↓

動けないんだから、しょうがないもん
↓

元気になったら、また動けばいい


出来る限り自分の心の身体をリラックスさせてあげること。
こんな考え方をするようになってから、

時間とともに、億劫感は自然ととれてきた、そう感じます。



首こり対策のホットタオルのおかげか、副交感神経がアップしたような気がします。


簡単ホットタオルの作り方


濡らしたタオルをビニール袋に入れて、1分ほど温めます。



バンダナにくるんで、くるくる♪



そのまま首に巻いて完了＾＾



ホットタオルを首にあてていると、お風呂に入っているような心地よさがあって、リラックスできるんです。

例えて言うなら、美容院で髪の毛を洗った後、首筋にあたたかいタオルをしいてもらっている、そんな感じです。


ホットタオルのやり方は、松井孝嘉先生の著書に書いてあります。

※ホットタオルは、片頭痛を持っている方はやらないでください。

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程よい緊張感が眠気を吹き飛ばす＆今日からの目標…

今日はあたたかい陽気でした。一気に桜が咲いてしまうんじゃないかって感じです。

いい加減こたつを片付けてしまおうと思うんですが、またまた子どもたちに反対されそうです＾＾



今日は二度寝も昼寝もせず、一日を過ごせました♪

出かける用事があったので、程よい緊張感が良かったのかもしれません…



お風呂のエクササイズも、数分で出来る二の腕のエクササイズの効果も少しずつ出てきたようで。筋肉痛もなくなってきました。



今の私の目標は、生活リズムを改善すること。

お風呂に毎日入る、という目標はクリアできそうなので、次は出来るだけ10時前に布団に入る、という目標を決めました。



CUにかかる月　Moon over CU / Yuya Sekiguchi


今日紹介した本、病気は心のメッセージの中に紹介してあったこと。


中国医学では身体の組織を修復する時間が、夜の10時から11時から始まるそうです。
↓

病気の人はその時間を越して起きているのは良くない。
↓

理想の睡眠時間は7時間睡眠。
(一番死亡率の少ない睡眠時間だそうです)


今は12時を目標に布団に入るようにしているのですが、実際は12時半を過ぎてしまうことも良くあります。


毎日どんなに遅くても6時半には起きないといけないから、今のままでは確実に睡眠時間が足りていないことになります。



睡眠時間が足りない
↓

日中眠くなる(数時間の昼寝)
↓

夜眠れなくなるの悪循環


これを無理しない程度に断ち切ろうと思います。


絶対に10時、11時に布団に入らなきゃと思うのではなく、なるべく布団に入れるように努力する、といった気持ちで。


メンタルクリニックに通うようになって、抗うつ薬で持ち上がってきたとき、思いっきり夜更かししていました。体調が良くなった、嬉しいと、夜中の2時まで起きていたり…

今考えると、なんて無茶をやっていたんだ!!と思います。


知らなかったとはいえ、怖いことです。回復までは、くれぐれも無理は禁物です。



焦らず、ゆっくり、ゆっくりと…




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体があたたまれば、心もあたたまる??

最近読書にはまっています♪今日読んだのは、先日図書館で本のタイトルを見てとっさに手にしてみた医学博士・川島　朗氏の「病気は心のメッセージ」。




本の内容の中でも、体があたたまれば心も温まる、ということが紹介してありました。


特に、人一倍真面目な人は心が冷えやすいんだとか。

う～ん、私にも思い当たることが数点あります。


真面目なので、出来ない自分を許すことができない
↓

他人も許すことができない
↓

人に気を遣う
↓

周囲に合わせようと一生懸命になってしまう


するとストレスがたまり交感神経が働いて、全身の血管が収縮され血行が悪くなる。
↓

体温が低下して体を冷やしてしまう。


という悪循環なんだそうです。



それでは、体を冷やさないためにはどうしたらいいのか??と考えたとき、

体を温めるのが簡単な方法なんだそうです。


確かに言われてみれば、ここ数日首こり対策にホットタオルを使ったり、お風呂に入ってゆったりとリラックスするように心がけると、心が安定して心地よいこと。

天候が崩れても体調を崩すことなく、朝の目覚めも良いし、午前中のぼ～っとした頭がすっきりしてきた気がします。


いきなり性格を変えたり、考え方を変えたりするのは難しいけれど、体を温めるだけなら簡単にできます。と本に書いてあって、まさにその通りだと思いました。


精神的なストレスは自律神経に影響して、体の状態が交感神経が優位になって血流を妨げてしまうし、

イライラ、クヨクヨ、ムカムカしたりしやすくなります(涙…


あぁ、まさに数か月前の私の事のようです(汗…



一番いいのはお金がかからないこと

体を温めることで、身体をリラックスさせる副交感神経の働かせることができること。体を温めたからといって、すぐにうつが回復、調子が良くなるとは限らないけれど、すぐにでもできる簡単なことなので、無理せず実践できます。


ちなみに副交感神経を優位にさせるお湯の温度は、38～40度。首から下の全身がつかる全身良くなら、30分ほどつかるのが効果的だそうです。


私も毎日40度よりちょっと低めのお風呂に入り、30分とまではいかないけれど、20分ほどはゆっくり入浴しています♪


うつで凹んだ時や、しんどいときはお風呂に入るのが億劫になってしまいがちだけど、できるなら毎日入って体を温めるのが理想。

うつの初期のときはお風呂に入りたくても、湯船につかる元気も、洋服を着替える元気もありませんでした。


今、お風呂に毎日入れることが、とっても幸せに感じます。お風呂にゆったりと入った後、鏡に映った私の表情は、とってもリラックスした笑顔が出るし。

出来ることを少しずつ、少しずつ、負担にならないように。やっていきたいです＾＾







首こりのセルフケア、ホットタオルと555体操実践は今日で一週間目。


気になる首のコリもなくなり、ガチガチに凝った肩も軽くなりました♪もっと早くに知っておきたかった、そう感じています。


うつは治そう、克服しようと思うと負担がかかってしまうけれど、

どっちみち一進一退しながらゆっくりと時間をかけながら回復するんだから、うつと付き合うつもりで、自分が少しでも楽～になれるよう付き合っていく方がいいんじゃないかな、と、ふと思いました。

こんな考えた方になったのも、心が温まったおかげなのかな～


と、思います。


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ちょっとした心がけで、毎日がリラックスできて心地いいこと…

季節の変わり目に体調を崩したり、なかなかうつが治らないのは自律神経が関係しているかもしれない。
と思って、副交感神経アップで健康になれるを読んで、はじめたホットタオルで首を温める方法と、555体操。


今日で続けて5日目ですが、体調が良い状態をキープしたままです♪


お腹の脂肪とウエストにくびれを作りたい、と夜にお風呂でエクササイズしているので、お腹周りを中心にいい感じで筋肉痛で身体は辛いけれど、

午前中の凹みも気分の落ちも、億劫感もないです。



うつは人によってそれぞれ症状が異なるし、私のうつが直接首こりに関係しているかっ、っていったら全部が全部そうとは言い切れないです。

首を温めることで、心がいい感じにリラックスできて落ち着けるのは確かです＾＾


生きる / Norio.NAKAYAMA


こんなに気持ちよく気分がリラックスできたことってなかったかも。。。

睡眠薬は飲んでいるけれど、首を温めて寝ることで、夜もぐっすり熟睡できること。昼間起きて、夜ぐっすり眠れる。当たり前のことが当たり前にできることに感謝しなきゃって思います。


よくよく考えると、結婚してから、家にいても緊張の連続でした…


誰が悪いってわけでもなくて、自分の考え方や性格だから仕方ないんだけど。



うつになったのも、

今までの自分の考え方を見直しなさい。
このままじゃ壊れてしまうよ。
もっと気楽に生きて大丈夫だよ。


という、神様からのメッセージなのかもしれない、って思いました。



Ojizō-sama, Ksitigarbha, Kyoto, Japan: 地蔵、京都、日本 / Conveyor belt sushi


どうしようもならないことを必要以上に考えない


夫は出張ばかりで家にいなかったし、子育ての不安や将来の不安、ママ友との付き合いとか、、、

女の人は必要以上に考えすぎてしまうこと。繊細だから些細なことでも敏感に感じとるし、頭がいいから考えすぎてしまうと、最近読んだ本に書いてありました。



うつ病だから、将来に悲観的になったり、必要以上に自分を責めてしまうこともあるけれど、
頭がいいから考えすぎてしまうんだよ。


なんて聞くと、自分はダメダメじゃないんだ、大丈夫だと、ほっとします。


人間、いつ死ぬかわからないし、ウジウジ考えているくらいなら、自分の好きなことをできるように前向きに生きていた方がいいよね。


そう思えるようになった今日この頃です♪

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朝の目覚めが良くなるためにできること・・・

午前中からブログ更新できるほど、今日は朝から調子がいいです♪


昨日寝る前に、ゆっくりとお風呂に入ったこと。お風呂で555体操とウエストを引き締めるエクササイズもしたし。お風呂の中でエクササイズすることで、ほどよく身体が疲れたこと。

ほどよい疲労感と、身体を温めたことで身体がリラックスできて安眠に結びついたのかな??


お布団に入ってからは、首元をホットタオルで温めたら、あっという間に熟睡です。


アンミングプラスも使わなかったのに、朝の目覚めも良かったです♪


6時間ほどの睡眠だったけれど、良く寝た～♪♪♪って感じがします。



猫、ぐっすり。 / HIRAOKA,Yasunobu


当たり前のことが当たり前にできることが嬉しいですね。



夜熟睡するためには、

ぬるめのお風呂にゆったり入ってリラックスすること。
寝る前にいやな事は考えない。
楽しいことを考えて寝る。

これが大事なのかもしれません。



運動も少しずつしたいけれど、季節の変わり目か喘息が少しだけ出ているので、1、2分でできる簡単なストレッチをしています。

心が充電されて、本気でキレイになりたい♪と思う気持ちが出てきたこと。


いつものように無理しすぎて体調を崩しすぎないよう、ほどほどに頑張ります＾＾

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睡眠薬なしで眠れるか試してみたけれど…

今日は体調が、ボロボロでした。(自業自得です)


最近寝すぎるので、睡眠薬を飲まないで寝てみようとしたら、明け方まで目がギンギンにさえて眠れなくて。
(昨日午後まで寝ていたのが悪かったのかもしれないけれどw)


寝つけたのは明け方の4時過ぎで、2時間ほどしか眠れず。

もうろうとしながら6時に起きて、朝ごはん作って二度寝したものの、眠れなくて気分も凹み状態。午後3時間ほど寝ても気分は沈んだまま。


冷蔵庫の中が空なのでどうしても買い物にでかけようと起きて、555体操したら気持ちが少しスッキリしてきました。



まだ睡眠薬がないと眠れないようです。



疲れて眠れないと、思考がマイナスへマイナスへといってしまいます。いろいろ考えなくてもいいことを考えてしまって、余計に疲れます。


睡眠って大事なんですね＾＾



こんな日もあるさと、前向きにいきたいです。


幸せな日常が当たり前の日常になる.それでも感謝を忘れずにいたい.幸せに当たり前に過ごせることへの感謝.ありがとう. / shinji_w

生きているだけでも幸せって思って…

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