ほんのちょっとの勇気とほんのちょっとの努力…

３月も今日で終わりなのに、福島は朝晩肌寒くこたつが手放せません。気温が低くなると気分が沈んだり、身体がだるくなったり、忙しいです(汗…

昨日は副交感神経の働きをアップさせるホットタオルを首にあてて12時前におふとんに入りました。朝は６時に目が覚めたのに、うっかりと二度寝してしまい気が付いたらお昼過ぎ…

やっちゃいましたw


昨日お風呂に入ったとき、自分のだらけた体型が嫌になり、お風呂の中で簡単なシェイプアップのエクササイズをしたんです。それで疲れが出たのかな…


今一番気になるのは、身体についた余分な贅肉。タンスの中にある洋服、クローゼットにあるワンピースが思いっきり似合わない。ショックです。


１年のんびりとしていたせいで、もともとあった(少ない筋肉が)脂肪に変わってしまったみたいです。いきなりウォーキングをしたり、ジョギングしたり、食事制限する(以前食事制限でうつが悪化した経験あり)のはストレスが溜まって辛い。

自分にできること、ほんのちょっとの勇気と努力。まじめにやらなきゃ!!と負担にかけないように、楽しんでダイエットできたら、と思いました。



ほんのちょっとの勇気とほんのちょっとの努力…


わたしがとりあえず、続けてみようと思うこと。

・どんなに凹んでも、疲れていても、毎日お風呂に入る
・お風呂のエクササイズ、555体操を続けてみる
・夜９時以降にはパソコン作業をしない
・落ち込んだら、大きく深呼吸、マイナス思考に陥るのは病気のせい、と割り切る


体調の悪いときはお風呂に入る元気がありません。でもよくよく考えてみると、辛くてもお風呂に入ってリラックスして寝た日は、朝の目覚めがスッキリしています。


小さなことでも、毎日積み重ねていくと大きな力になる。


最近、元気になって外で遊びまわりたい♪と思う気持ちが強くなってきました。「うつ」に負けないぞっていう気持ち。今まではここまで強い気持ちが出てこなかったから、心が少しずつでも充電してきている証拠なのかな??


ストレスや気温の変化に負けない、身体になれるよう、一歩踏み出して今できることを無理せずやってみようと思います。


頑張りすぎないように、頑張ります＾＾


このブログに訪れた方が、少しでも元気になれますように…

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首こり対策の「ホットタオル」が心地よいです♪

昨日から実践している、副交感神経アップで健康になれる!という、本を読みながら、首こりをやわらげる体操「555体操」と首をあたため身体の免疫効果をあげるといわれる「ホットタオル」を始めました。


「松井孝嘉　副交感神経アップで健康になれる!」


昨日からホットタオルと「555体操」をはじめたせいか、朝の寝起きもすっきりしています。
本で紹介されている通り、寝る前に首までぬるめのお湯にしっかりとつかって、髪の毛もしっかりと乾かして寝ました。


555体操は首の筋肉をゆるめてくれて、ホットタオルは首の筋肉を温めることで副交感神経を活性化すると聞きました。


首のコリが重症でない方なら、２週間ほどで体調の変化が現れると聞き、早速試しています。

「555体操」は交感神経の働きを高めてくれるとか、ホットタオルは濡らしたタオルをラップでくるみ電子レンジで温め、首の後ろ側にあてて首の筋肉を温めるという方法です。


子どものスポーツタオルを水で濡らして、ラップに包み電子レンジであたため、



バンダナでくるみ、タオルを使い首に巻いています♪




実際にやってみると、２つともとっても簡単です＾＾


特にホットタオルを首にあてていると、心がふ～っとリラックスできて心地いい♪
首を温めることで、カチカチになった筋肉がやわらいで首全体が軽くなったような気がします。

ホットタオルをしていると、カラダ中がぽかぽかしてきて、身体を動かすのが楽なんです。身体が温まることで、こたつばかりに入っていないで、ちょっと家事を頑張ろ～って気になります＾＾


※ホットタオルは副作用もなく、１日何回でもできるそうなんですが、偏頭痛を持った人はやってはいけないそうです。


首のセルフケアをやるからには真剣!!??「松井孝嘉　副交感神経アップで健康になれる!」で紹介されていた、セルフチェックシートも自分で作ってみました。





診療内科や精神科でうつ病と診断された方の大部分が、大うつ病でも、躁うつ病でもなく、ほとんどが頸性新型うつ病という病気である、ということは、以前からニュースサイトなどで耳にしていたことがありました。



自分のうつが首のこりから来ているかわからないけれど、ここ数年間首に負担をかけるようになった生活を続けていたのは確かです。休憩もしないで、うつむいてパソコンを何時間もしていたり、パソコンをしていないときは、下を向きながらスマホを触っていたり、思い返すとイライラしたり、めまいがしたり、体調が悪くなったのは、パソコン作業をすることが増えてからです。


今気になる症状、無気力感やめまいやイライラなどの症状。自律神経の副交感神経がきちんと働いていないのであれば、首のセルフケアをして副交感神経の働きを高めてあげられるなら嬉しいですよね。


ちょっとの努力だけど、少しずつわたしにできることをして、体調が安定した日々を送りたいな、と思う私です＾＾

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うつが治らない原因は首こりにあった??「松井孝嘉 副交感神経アップで健康になれる!」

去年の春、抑うつ状態になる数年前から、首に負担のかかるようなPCを使った作業を休憩もせず何時間もやっていたり。パソコンに向かう姿勢も悪く、猫背で首に負担がかかっていること。前々から気になっていた首のこりがうつの原因にある、首のこりをなおせば、不調もとれるのではないか??と感じていました。


首こりの本を図書館で探していてたまたま目に留まったのが、医学博士・東京脳神経センター理事長の「松井孝嘉 副交感神経アップで健康になれる」という本です。



1日5分 副交感神経アップで健康になれる! 「首」にすべての原因があった


本を読むと人間の副交感神経をつかさどる大切な場所が、脳にきわめて近い首の上の方にあるそうなのです。
首を支えている筋肉が固くなると、副交感神経を失調させて頭痛やめまい、不定愁訴とよばれるもろもろの症状を発症されているんだとか。


メンタルクリニックでうつ病と診断された大部分の方は、本当は大うつ病や躁うつ病ではなくて、ほとんどが頸性新型うつ病という病気なんだと、本に書かれていました。





抑うつ状態からメンタルクリニックにかかり、抗うつ薬を飲んで症状は軽くなったものの、季節の変わり目や天気が悪くなると体調を崩したり…

認知療法も少しずつ試して、自分の歪んだ考え方も少しずつ矯正されてきたと思う今日この頃ですが、メンタルクリニックに通いだして一年経った今でも、


イライラ、めまい、落ち込んだり、気が滅入ったり、やる気がなくなったりすることがあります。


このまま更年期に突入か??なんて思うのも悲しいし。自分の身体の調子が悪いのは、自律神経がきちんと働いていないからなのかもしれない、と思っていました。


家にいてもいつも緊張しっぱなしでリラックスできないこと。心からふ～っと落ち着くことが少なくなっている気がしていたんです。中でも前から気になっていたのが、首のこりです。


首のこりはうつとも関係がある、と聞いたことがあります。私のうつが治ったようでも、やる気が出なかったり、億劫な感じが残るのは、もしかしたら首こりも原因しているんじゃないかな??と思っていました。



昔から日本では、

「首ねっこを押さえる」
「首がまわらない」
「首がとぶ」

という表現がされていたほど、人間にとって大事な場所。


首こりに予防＆対策の5分で出来る「555体操」(松井式555ネック体操)を試してみた♪


本で紹介されていた、首のこり筋肉を和らげるという、555体操を試してみることにしました。本の中で紹介されている気になる症状のチェック項目が数個の場合は(首のこりが軽い方なら)予防を兼ねて、1日5分程度の簡単な体操で、首の筋肉を柔らかくすることができるそうなんです。

私はチェック項目が5個付きました。


早速本で紹介されている「555体操」を実践してみると、動作も簡単。椅子に深く腰掛けて、首をゆっくりと左右に回したり、首を横にゆっくりと向けたりする動作を数種類行います。5分ほどですべての体操が終わります。したり首を動かすとき軽く痛みは感じるものの、やっていてすごく気持ちいい♪


特別な器具を使うことなく、お金をかけないですぐに実践できるのがいいな、と感じました。


555体操をはじめて実践したときは、首が重く思うように動かなかったのですが、数回体操を行うごとにだんだんと首が軽くなってきたような気がします＾＾


日常生活で動かすことのない、首の筋肉を伸び縮みさせることで、首の疲れを和らげてくれてとっても気持ち良いです。


40歳も過ぎれば体のメンテナンスも必要。やる気がでない、どこか調子が悪い、と悩んでいるくらいなら、1日5分の簡単な体操で改善できるとしたら嬉しいですよね。


本書の中では、555体操とホットタオルで首を温めること、精神的にリラックスされることをが紹介されています。
とりあえず、2週間ほど実践してみて効果を体感してみようと思います。


555体操の方法は東京脳神経センターのホームページでも紹介されています。

1日5分 副交感神経アップで健康になれる! 「首」にすべての原因があった


私は今までメンタルクリニックの先生が、自分のうつを治してくれると思っていました。時間が経つにつれて、うつを克服するには、自分で治そうと思う心、生活環境を少しずつ変えたり、一歩ずつ前に進んでいくのが大切だと気づきました。

いずれは抗うつ薬を飲まなくても良くなるように、無理せず努力したいです＾＾

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ブログを書くことが「うつ病」に良いことなのか??

訪問者さんの方から、ブログを書くことが「うつ病」に良いことなのか??という質問をいただいたので、私なりの考えを書いておきます。


でも、ブログを書くことが「うつ病」に良いことか??と聞かれたら、人によるかな～、と思います。


うつの症状も人それぞれ。パソコンと向き合うのも疲れます。うつの症状がそれほど重くなくて、調子の良い日にブログを書くのなら、挑戦しみれば、と思います。


誰のブログでもなくて、自分のブログだし、とりあえずやってみて、続かなかったらブログをやめればいいだけのこと。


正直な話、今の私はブログを書くのが好きです。


ハートちゃん / SigNote Cloud



同じような病状で苦しんでいる方のコメントをいただいたり、共感していただく事。
家族(夫)に理解されない病気の事、うつ病の事を理解してもらえる方が、ひとりでもいると思うと、心が強くなる気がします。


辛いのは、わたしだけじゃないってね。


今はうつの症状が落ち着いているし、波はあるものの回復してきているので、ブログを書くことが楽しいと思うのかもしれません。


今でも辛いときは、パソコンを見るのさえ嫌になったり、記事を書くことができない日もあります。１記事書くのに１時間以上かかったりすることもあります。コメント欄を最初封鎖していたのも、コメントを書くパワーがなかったからです。


今ブログを続けているのは、好きだから♪です。ブログを書くことで気分がリフレッシュされること。自分だけでなく、読んでくれる方がポツポツと出てきてくれたことで、嬉しくて日々の出来事、思いを書いています。

ストレス解消法のひとつになっています。



実は１年前、うつ病のブログをはじめたのですが、2、3行の文章を書くこともできなかったこと。1時間ほどパソコンに向かうことで頭が痛くなることもありました。数行のコメントの返信ができないと思ったので、コメント欄も閉じていました。


ブログをはじめるなら、毎日無理に更新しようと思わず、自分のペースで更新していけば、ストレス解消にもなると思います。


ブログに書きたいことを少しずつ吐き出すだけで、自分を客観的に見ることができて、認知療法につながるかもしれません…※私は医者ではないので、答えが正しいか分かりません…


ただ、うつ病になる方は真面目な方が多いので、ブログをはじめると、更新しなきゃいけない!!みたいな思いが付きまとうことがあるので要注意かなって、思います。


ブログにこだわらなくても、日記に書き出すだけでも、スッキリすると思うので…


答えになっていないかな??



これが今の私のブログに対する考えです。



子どもと図書館に行く途中、公園の桜を見てきました。



満開まではもうちょっと。

去年は桜の花見どころではなかったのに、桜の花の美しさに見惚れそうです♪



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体調の良い日だからこそ、穏やかに過ごしたい気分です…

天気が良くて、穏やかだと、体調も安定するようです＾＾


昨日の不調がうそのように、身体が軽いです♪風も強くないし、穏やかな天気なので、これから子どもと一緒に出かけてきます…


出かける前に、どうしても紹介しておきたい曲があって、ブログを書いています。



「松田聖子の瑠璃色の地球」という曲です。前々からメロディは好きだなぁ、思っていたんですが、歌詞をじっくり聞いてみると、なんだか今の自分が元気づけられる気がして。


夜明けの来ない夜はないさ♪ってフレーズ、じ～ん、と心に響きました。





体調が良くなったり、悪くなったり、凹んだり、落ち込んだり、
焦らないつもりでも、もうちょっとで良くなるのに、あと少しなのに、と
となんだかもどかしい気分のときもあります。


辛いときもあるけれど、諦めないで前を向いていれば暗い夜が明ける、そう信じて行きたいです。

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身体が動かない自分を責めない、あるがままでいいじゃない♪

今日は朝から曇り空…


理由はわからないけれど、心も重い感じ。朝ごはんを食べた後、掃除、洗濯をはじめようとしても、身体が動きませんでした。


とりあえず10時まで休んでから、軽く身体を動かそうと、掃除をはじめました。掃除は家事の中でも好きだし、部屋がスッキリすれば、気持ちも軽くなると思って。

気になる床の汚れをシャークスチームモップでお掃除開始。


心が凹んでいるときは、いろいろ余計なことを考えてしまうから、BGMにオルゴールのCDをかけながら…



いつもなら、こんな調子で家事をしていれば気持ちも上がってくるけれど、今日は気分が重いまま。お昼ご飯も作る元気がないし。


調子が悪いときに「頑張ろう♪」と無理に動いても空回りするだけ。気持ちが重いからとウジウジ悩むのは嫌だったので、午後は数時間寝て過ごしました。


リラックス、リラックスです。


くつろぐカエル - Relaxing Frog♪ / Satoru Kikuchi


おかげで今は頭がスッキリ。気分がいいです♪



調子の良い、悪いはあまり考えないことにします。疲れたら無理せず休めばいいし、無理せず充電していると、自然とやってみよう♪と思う気持ちが出てきます。


動けない自分も、元気な自分も、わたしはわたし。あるがままでいいじゃない。そう思った一日でした。

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眠くて眠くてたまらない…

今日はちょっとダウン気味。気持ちは沈んでいないけれど、眠くて眠くてたまりませんでした。身体の疲れがたまっていたのかもしれません・・


そんなわけで、今日は一日身体の充電をしていました＾＾



ちょうコーヒー飲んでるのににわかに眠い…… / emiemihuimei



先週の金曜日の子どもの卒業式から、ちょっと忙しい過ぎたからかなぁ。


卒業のお祝いにと、久しぶりに家族で遠出して外食したり、
庭の倉庫のいらないものを整理したり、
数年ぶりに家の中の不要物をごっそり捨てたり…


珍しく活動的でした。



昨日は二男と喫茶店でデートしたり、楽しい♪と思う気分が嬉しくてたまらなかったし…



今日一日寝込んでいても、いい感じです＾＾



最近一番嬉しいことは、


食事の後片づけがすんなりできるようになったこと。


主婦として当たり前の事なんだけれど…



うつになってから、食事の後片付けが面倒で、シンクの中に前の日の食器が入りっぱなし、、、
なんてこと、よくありました。


小さなことだけど、当たり前のことが当たり前にできるようになるって、とっても嬉しいです。



なんだ、たかが食器の片づけじゃない、なんて思わず、


小さなことでも億劫がらず、自分ができるようになったことを褒めてあげようと思います♪



小さな子どもに戻ったつもりで、ひとつひとつできるようになったことを感謝しながら、前を向いて歩いていきたいです。

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しつこく付きまとっていた身体のだるさがとれてきた理由…

気が付いたら最近調子がいいです。あまり気にもかけないようにしていたのですが…

前々から気になっていた、身体のだるさがなくなってきました。季節の変わり目の気温の変化に体がなれたのか、それともストレスがたまりにくくなってきたのか。


最近心がけていたことは、

身体が疲れていたり、だるかったり、億劫と感じるときは思いっきり休む。ただ休む(何もしない)じゃなくて、心がリラックスできるように、ゆったりできるように休む。

決して休んでいるときは、罪悪感を感じないようにする。
↑これ、大事です＾＾


それで、ちょっとでも動きたいな♪と思う気持ちが沸いてきたら、少しずつ無理をしないで動いてみる。こきもに、音楽をかけたり楽しい気分になれるように。



Miyako looking at Miruku / Takashi(aes256)


休むときはしっかり休んで、動くときは余計な事を考えないでやってみる。



マイナス思考が始まったら、身体が疲れてきたしるしと思って、思いっきり休む。


そんな生活を続けていたからか、身体にしつこく付きまとっていただるさがとれて、億劫感も薄れ、物事を楽しみたい♪うつになってから億劫になっていた仕事も、また頑張ってみたい、と思う気持ちになってきました。


頭のスッキリ感も、集中力も増してきたような。


とっても嬉しいことです。


ダラダラやるくらいなら、自分がやりたくないことをシャットアウトして、気分が良いときに動く事でストレスがたまりにくくなったからかもしれません＾＾


「うつ」という言葉も自分の中に出てこなくなったし、凹んだと思っても身体を休めるとパワーが充電されるのが早くなった気もします。


抗うつ薬を飲み始めて、そろそろ1年。


急性期の気持ちの沈みやうつの症状は薬で回復するものの、薬を飲み続けることも大切だけれど、大事なのは物事の考え方なんだなぁ、と実感します。


ここまで来るのが長かった気がします。


ブログに書き出したことが現実になる

思えばこのブログも、ただの辛い、暗い、苦しさを吐き出すだけの「うつブログ」じゃなくて、苦しさも辛さもあるけれど、できるだけマイナスをプラスに変えられるように書き出していました。


ブログにポジティブなことを書いても、落ち込んでしまったり、凹んでしまったり、泣きじゃくる日もありました。


それでもブログに書き出すことで、自分の考え方が少しずつ


マイナス思考から→ポジティブに変換


されていったことは事実だと思います♪


ブログに書いたことが少しずつ現実になってきています。ブログじゃなくても、スケジュール帳やメモ帳など、叶えたいことを紙に書き出していたのも良かったのかもしれません…




調子がいいからといって、無理するのは禁物。こんなこと書いていて、また凹むかもしれません…


でも、身体が疲れたら休む、辛いときは無理をしない、自分の身体の声に正直になること。そうすれば、うつ克服も目の前じゃないのかな、そんな気がします。



朝日@富山県入善町 / *sii

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子どもの卒業式と、わたしの隣の芝生が青いと思う気持ちへの卒業…

昨日、無事に子どもの小学校の卒業式を終えました…


卒業式に出られないかも??
体調が悪くなるかも??

なんて心配はよそに、さほどの緊張感もなく、
ただひたすら子どもの成長した姿に感動♪♪♪


まだ桜は咲いていなかったけれど、


桜のドーム / t0k0


穏やかな天気で、在校生と先生たちに見送られながら、感動的な式になりました。


泣きはしなかったけれど、うるうる来てしまいました(汗…


場所柄も違ってくるから一概には言えないけれど、今の卒業式って昔(30年前)と違いますね。生徒数が少なくなってきているからかもしれないけれど、


子どもひとりひとりから親への花束のプレゼントがあったり、
子どもだけの式じゃなくて、親子の小学生の卒業式、そんな感覚でした。


照れながら言われた、子どもからの「6年間ありがとう♪」のメッセージを胸に、私も子どもにありがとうって言いたいです＾＾


病気もしたけれど、元気でここまで大きく育ってくれた子ども。
すご～く、幸せなんだなぁ、と感じました。




ここ6年間と言えば、私自身のいろいろな悩みがありました。


引っ越してきた環境、予想と理想のギャップ。子育てのストレス、家庭の経済状況の変化など…

今にして思えば「悩んでも仕方ない、どうにかなる」ことに、真剣に悩みすぎて壊れてしまったのかもしれません。



自分が幸せって思えるために…


周りの家族との経済格差。
自分だって十分に恵まれているのに、ないものねだりばかり…

自分がいかに恵まれているか、気が付いていないんですよね。


仲の良い夫婦や、頻繁に外食や旅行に出かける夫婦、
ディズニーランドに泊りで遊びに行った家族の話を聞いて羨んだり、

若くてかっこよい旦那さんがいるママともを羨ましいと思ったり、
実家からの経済面、子育てで手を貸してもらっているママ友が妬ましかったり…


うつになってもそう。

旦那さんに病気の理解があって、経済面で心配のない方を羨んだり。


隣の芝生が青く感じるのは、私のフィルターで物事を見ているから。
他人から見れば私が持っているものは多いし、

羨ましいと思う人だって、物事の一面しか見ていないんです。


SNSの日記を見ていて得にそう思います。みんないいことしか書かないから…


表面的には幸せそうにしていても、大きな悩みを抱えていたり、問題を克服しようと頑張っていたり。第三者に見えないものは多いと思います。




自分自身も、周りから見ればすごく恵まれているように見えると思います。

夫婦仲良いね♪理想の夫婦だね。
可愛い子供もいるし、持ち家だし、いいなぁ、、、って

独身の友達や、夫の同僚に羨ましがられたことがあります。


実際、たくさんの悩みを抱えて、幸せだなんてひとかけらも思えなかったのに…



所詮、隣の芝生はどこまでも青いんです。

どんなに恵まれていたとしても、自分の幸せへの考え方を変えなければ、
一生不満足のまますぎていっちゃうような気がします。




子どもがいる幸せ。毎日会社に働きに行ってくれる夫がいるだけで幸せ。
家族がいる幸せ。


家があって、ご飯が食べられて、寝る場所があって、

幸せのレベルを低く設定すると、例えどんな小さなことでも幸せ♪って思えるような気がします。

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凹みはないけれど、全身筋肉痛…

昨日の夕方から身体が痛いです。(しかも全身…)


多分昨日のカーヴィーダンスのせいです。


普段簡単な家事以外全くと言っていいほど、身体を動かしていないのはわかっているけれど、肩から、腕から、両足から、身体が痛くなるなんて、自分の身体がいかになまっているか、


はっきりと思い知らされました(汗…


年をとると運動してから2、3日後に筋肉痛がくるって聞くから、運動したその日に筋肉が痛くなるのは、私がまだ若いって証拠なのかな＾＾

↑いたって、前向き。



でも、身体は疲れているけれど、凹みもないし、気分はとっても良いです♪



運動は毎日やらなきゃ、と思うより、気分のいい時、調子の良いときに 楽しみながらやるのが大事ですね。


何事もマイナス思考で、過去ばっかり振り向いてきた私です。今のこの考え方を続けていけば、幸せが少しずつ引き寄せられてくるのかな。



今月はストレスをためなかったせいか、PMSの症状は全くと言っていいほど出ていないんです。イライラしたり、涙もろくなったり、落ち込み感もないし…


何が起こっても自分の考え方次第で、辛くも、負担をなくすこともできるのかな。



CUにかかる月　Moon over CU / Yuya Sekiguchi


こんな考え方になるまで42年間もかかったけれど、今が一番自分らしく生きていられると実感できます。



何事も経験、失敗したらまた這い上がればいいし、辛かったら休めばいい。自分の心と身体に正直に生きようと思います。





とうとう明日は小学校の卒業式。子どもの晴れ姿を見て、泣かなきゃいいけれど、とちょっと心配です。

心配性だけは治りませんね＾＾



心配しすぎてしまう私も、私。人を好きになれるよう、自分の事も好きでいたいと思う今日この頃です。



このブログを訪れてくれた方が、少しでも元気になれますように祈っています…

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自分を信じることと、一歩踏み出す勇気…

今日はちょっと自分を褒めてあげようと思う＾＾


休日なのに、朝6時には起きることができたし(夫より早起き)朝からカーヴィーダンスをして、身体を動かす事が出来たし、


無理してる、頑張らなきゃっ、て言うより、もう一歩踏み出して元気になりたいっていう気持ちと、その気持ちにこたえられた自分が、とっても嬉しかった…



早起きできたので、今度中学生になる子どもの自転車を買いに行って、新しい自転車を手に入れたという、子どもの笑顔をみたら、


私までなんだか嬉しくなってしまったり、


子どもがしみじみと、

「ぼくも大きくなったよなぁ、お母さん、ここまで育ててくれてありがとね♪」

と、さりげなく言った言葉が胸にしみて、ウルウルきてしまって、本当に小さなことだけど、お金で買えない幸せを感じました＾＾



子どもの卒業式に無事出席できるだろうか??なんて心配していたけれど、妙な緊張感もないし、なんとかなると思う気がします。







また体調が悪くなるかも、動けないかも、という気持ちは、心の奥底にまだちょっとだけあるけれど、


自分を信じて少しずつ一歩一歩進んでいけたらいいな、そう思います。



今日は半年ぶりに美容院で髪をカットして、スッキリしました。明後日の小学校の卒業式の準備はOKです。

当日泣かなきゃいいけれど…

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だんだんと薄れてきた、うつの億劫感…

うつ病になったばかりの頃は、生きる気力もない、何もしたくない、顔を上げることもできないくらいの億劫感がありました。


私の場合は、抑うつ状態のうちにメンタルクリニックに行き、運良く処方された抗うつ薬も身体に合いました。


うつ病の急性期の億劫感、お昼すぎからなんとか身体が動くかな～、といった日内変動と億劫感も、抗うつ薬を飲んで２週間程すると、楽になりました。



その後苦しんだのが、何もしたくないという、うつの億劫感です。


家事も大好き、料理や洗濯も全く苦じゃなかったのに、洗濯もの１枚干すのさえ億劫。半年ほど、出来ることなら家事もしたくない、と思う日々が続きました。



空 / densetsunopanda


今から思えば「家事をきちんとやらなきゃいけない!」
母親なんだから「もっとしっかりしなきゃいけない!!」
夫からも「子どもに心配させるな!!!」

と言われたことで、不能な自分が情けなくて、認めることができなくて、追い詰めていたんだと思います。


焦れば焦るほど、億劫感は付きまとってきて、本当にこのままフヌケになってしまうようで、焦りました。夫との衝突があったのもこの時。


もうこのまま人生転落かなぁ、、、なんて思ったものです。

↑この考え方が、何事もマイナスにしか考えられないのが、うつの証拠なんですけどね。


それから、認知療法の本、嫌な気分よさようならに出会って、少しずつ自分のゆがんだ考え方が変わってきました。




うつの億劫感が薄れてきたなぁ、と思ったのは今年になってから。


うつの波がきて凹んだり、持ち上がったりしながら、玉ねぎの薄皮をはがすように少しずつ消えていっている感じです。



家事をしっかりできない自分。
子どもの世話をしっかりできない自分。
主婦として妻として失格かもしれないと思う自分。


焦っても、もがいてもできないんだから、どうにでもなれ。



SANY0355.JPG / vitroid


決して投げやりではなくて、今は休むときなのかもしれない。
人生41年も突っ走ってきたんだから、数年ゆっくり休んだって罰は当たらないって…


動けないという焦りも、


不思議と動けるときに動けばいいや、という気持ちになってきたんです。


うつの億劫感は最後まで付きまとう、と聞きますが、

嫌な事を極力さけて、やりたい♪と思ったことを少しずつはじめてみる。


すると、波の中にもなんだか調子の良い日が出てきて、うつの億劫感が薄れてきたような気がしてきました。




先のことを考えてもはじまらない、もう悩んでたって、考えたって、なるようにしかならない。今、こうして私が落ち込んでいるのも、必要な事なのかなって…


ただ自分を信じて、良くなると信じて前を向いていたいと思います＾＾

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身体の中からイヤな物が出て行った気分です…

週末は久しぶりに風邪をひいてしまい、38度5分の熱を出して辛かったけど、
今は回復してとっても元気です＾＾


人間身体の調子が悪いと、なんでもマイナスマイナスに考えてしまいますね。
(私だけかな)


週末に熱を出して、マイナスオーラも、うつの波も全部汗と一緒に出て行っちゃえ…

と祈ったからかな??


私の心もとっても穏やかです♪♪


こんな穏やかな日を過ごしていると、さらにいいことがありそうな予感がします＾＾
人生そう、悪いことばかりじゃないってね。



時間を決めて動くこと


今朝は二度寝もせず、8時から家事を少しずつこなしていました。
私が具合が悪かったのもせいもあり、部屋は荒れ放題…



どこから片づけていいのか、パニックになりそうで、
寝逃げをしてしまおう♪と思ったけれど、そういう分けにもいかず、


とりあえず、フローリングの掃き掃除と、掃除機、階段の雑巾がけ、


洗濯ものを干す、とやり切りました。



本当は、もっともっと動きたいな、って気持ちがあったんですが、
動ける日でもほどほどにします。



午前中1時間半は家事をする、と決めたら、
後はリラックスして過ごすと決めたから…


時間を決めることで、気持ちの切り替えもできるし、
また明日挑戦すればいいって思えます＾＾



千鳥ヶ淵の春 / slash__


明日は子どもの新しい自転車を買いに、ちょっと出かけてきます♪
子どもと久しぶりに出かけるのが嬉しかったり…


春物の洋服を着て、おしゃれして出かけたい気分です。
※その前に、分厚いお肉をどうにかしなきゃね。汗…



このブログに訪れた方に、幸せが訪れますように。

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上手く波乗りする??うつの波との付き合い方…

うつ発症から１年、メンタルクリニックに通いだしてから、どん底の鬱状態(朝起きると、１日が始まると思い怖い、人に会いたくない、鏡を見たくない、お風呂に入りたくない、家でじっとしていると社会に取り残されるようで怖い)


Crying Yuri / emrank

とにかく何にもしたくない、というかできない…


という状態から、


調子が良い日が数日続いたと思ったら、次の日には、昨日までの元気がうそのように気力がなくなったり、


とにかく、うつの波に振り回されていました…


今でも、調子の良い日にガンガン飛ばしすぎないよう セーブしつつ動いていても、うつの波が来て凹むこともたくさんあります。


私の場合、うつの波が来たと思ったら、２つの対処をしています。


うつの波が小さい場合

朝、二度寝せず　すむようなら、楽しそうな事から始めます。

家族を見送った後、お茶を飲んだり、好きな音楽を聴いたり、
家事もできそうなものからやっていきます。

洗濯ものをたたんだり、クイックルワイパーでカーペットのゴミをとったり。


そのうち気分がのってくると、難しそうと思ったこともできることが多いです。
※私の場合、調子にのって、.動きすぎてしまう場合があるので、注意が必要です。


うつの波が中くらいの場合

一つ目は、朝ご飯を作り家族を見送った後、ひたすら寝ます。


罪悪感とか持たずに、取り合えず10時まで寝る、と決めたら、何も考えず寝ます。
↑ここ重要です。

罪悪感を持たずに寝れるようになるまで、半年以上はかかりました。
時間が来て動けるようだったら、好きな音楽をかけながら少しずつ家事をはじめて、午後はのんびり過ごします。


もっと大きい波の場合

朝ごはんだけ作り、洗い物も洗濯も、掃除も放棄…

ひたすら寝ます。


家族にも調子が悪いからと声をかけて、極力家事を手伝ってもらいます。


夫曰く、「良かれと思って声をかけたら、迷惑に感じられるかもしれない。と感じて、なかなか声掛けでない。」そうです。


調子の悪いときは、自己申告です。

急にイライラするよりも、

「今日、ちょっと具合悪いかも…」

と家族に伝えるほうが、お互いにストレスにならないです。


後は絶対に自分を責めないこと。落ち込んでいるのは、うつのせい。自分の意思ではないと、信じることです。


美味しいものたべて、ゴロゴロして、ひなたぼっこ。
外に出られないのなら、カーテンを開けて、窓越しに日差しを浴びても、リラックスできるような気がします。

うつの波は時間が解決してくれます。



今はゆっくりするとき、今は充電するとき、頑張らなくていい、そう思って過ごしています。



一番いけないのは、うつの波が来ているときに、あれこれ考えてしまうこと。
私自身も良くあります。

考えれば考えるほど、パンドラの箱からあふれるように、良くない思い出、過去が出てきて、自分を苦しめます。苦しめているのは、他の誰かでもなくて、自分自身なんだ。

↑これ、気が付くまで1年近くかかりました(汗…

そう思えるようになったら、少しだけ心から軽くなりました。


希望 / double起司


私は完全にうつを克服したわけではありません。エラそうな事は言えないのですが、自分を信じて、うつの波に逆らうことなく、うまく乗れるように過ごせたら、心が楽な生き方ができるようになる、そう思います。

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うつ病を克服する生活スタイルとは??

うつを克服するには、少しずつでもいいから生活スタイルを変えること。前からわかっていたんですが、ハードルが高いようで、(やってもいないのに完全な思い込みです)ず～っと逃げていました。


今朝、たまの人生工房というサイト、鬱の時の生活スタイルから気になる記事があったので、紹介させていただきます♪

＜鬱になりにくい生活スタイル＞

・早朝に起床し、散歩にいく

・公園でラジオ体操

・すがすがしい朝の空気の中で瞑想

・朝食は人参とリンゴのフレッシュジュースを飲む

・日向ぼっこしたり好きなことをしてゆったり過ごす

・エネルギーが湧いてきたら仕事にとりかかる

・昼食は好きな物を食べる。ただしインスタントや大量の添加物を避ける

・夕方まで仕事orフリータイム

・何か一つ新しいことにトライ。いつもと違う道を通ったり

行ったことのない店、食べたことのないものを食べてみる等

・夕食は好きな物を食べる

・ゆっくりお風呂に浸かり、疲れを癒す。アロマでリラックス

・軽くストレッチやヨガをする。

・読書やリラックスできることをする。

・早めにフトンに入る。寝る前に一日を振り返り、よかったことを思い出す。

・12時までに就寝。
たまの人生工房 鬱の時の生活スタイルより引用

台東森林公園 / Master 心道


いきなり全部実践しようと思うと、ハードルが高く感じてしまうけれど、

・早朝に起きて散歩する♪
・すがすがしい朝の空気の中で瞑想♪
・ひなたぼっこしたり、好きなことをしてゆったり過ごす♪
・軽いストレッチやヨガ、読書をする♪
・早めに布団に入って、寝る前に一日を振り返って良かった事を思い出す♪


これくらいなら、無理なく実践できそうです＾＾


抑うつ状態いがひどいときは聞けないのですが、調子が良い日は、寝る前に聞くCDとして、ポールマッケンナの7日間で人生を変えようを聞いています♪夜寝る前に穏やかに気持ちで寝ると、朝の目覚めが良い気がします。


鬱になりにくい生活スタイルを参考にして、今私が気になるところは、

多分、今の私は家で仕事をしているせいもあり、頭の切り替えができないこと。
24時間仕事の事を考えてしまうので、頭がカチコチになってしまう。


しかも頭ばかり使って、運動しないので悪循環…

あとは主婦ということもあり、ついつい時間をダラダラと過ごしてしまうこと。
メリハリをつけて今日はコレとコレを何時までやる。

これはしない、と決めたら後は、きっぱりと好きなことをしてみる、とか。


こうして書き出してみることで、自分の行動がどういうものか知ることができて役に立ちますね。
忘れないように、「鬱になりにくい生活スタイル」紙に書き出して、机の前に貼って、できることから実践してみます!!


※絶対にしなきゃいけない!!っと思うのは×ストレスになってしまうので、

あくまでも楽しみながら。


これでまた一歩前進です＾＾


そろそろ、うつになって抗うつ薬を飲み始めてから１年が経過しようとしています。

はじめてメンタルクリニックにかかった時は、抑うつ状態のとき、


薬をしっかり飲めば3か月で治ると言われていたのが、ズルズルと１年近く長引いてしまったのは、しっかり休まず無理してしまったことと(体調の良いときに120パーセント以上出して動いてします)治らないことから、家族に対する負担、プレッシャーが大きかったと思います。


1年も経った今では、うつは一気に治るものではないし、治るときは治る、と思って割り切っていますが、周期的に凹むときもあります。「うつが治らないのは、家族の理解が足りないんだ!!」と思わず、しっかりと病気と向き合って、元気な私に戻りたい、そう心から思ってます。

うつになってまだ1年、もう1年、辛いことたくさん経験したけれど、無駄なことはひとつもないと思っています。


子どもの愛情を感じる事ができたし、心の弱い人の立場になりものが考えられるようになった、自分が努力してもどうしようもないことがあるって思うことができた。


これだけでも人間として成長したなぁって思います。

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気持ちの浮き沈みを小さくするために …

体調が良くなると100％を出しきって無理してしまって、
数日後凹んでしまう…


凹むとわかっていても、体調が良くなると嬉しくて、
ついつい頑張りすぎてしまいます。


あれもやりたい、これもやりたいってね。


意欲が出てきたのはいいことだけど、気持ちは上がっても体力はそのままだから、
疲れがたまってしまいます。


それでうつの波が襲ってきて、、、


あぁ、悪循環です。


今日はそんなわけで、ちょっと起きている気分になれなかったので、
うつの波が過ぎ去るまでお布団の中です。


落ち込むだけ落ち込んで、夕方から気分が持ち上がってきたので、
やっと買い物に出かけました＾＾


今は疲れもとれて、リラックスしてブログ記事を書いてます♪



気持ちの浮き沈みを小さくするために


体調が良いときも調子がいい♪と張り切りすぎて動きすぎないこと。
テンションがあがれば、いずれは落ちるし、


気持ちが上がれば上がるほど、凹み方が大きい気がするなぁ、と
最近思いました。


体調が良い日も、張り切らずのんびり過ごす、これが大切なような気がして。


あとは、体調ばかり気にかけないことかなぁ。
最近の私がまさにそうです。



体調ばかり気にかけてしまって、ちょっとの浮き沈みでビクビクして、
病気から抜け出せないような気がします。


落ち込んだ原因探しも、良くないです。



私も病気のことは考えないように気をつけなきゃって思います。



春だからかな。
私もうつを早く卒業したいって、焦っているかなぁ。


季節の変わり目を乗り越えるまで、もう辛抱の我慢です＾＾




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2012年3月通院記録、季節の変わり目を無理せず乗り越える…

昨日の体調とは裏腹に、今日はちょっと凹み気味です…


家族との会話も面倒くさく、口を開くのが疲れておっくうに感じて。
周りからみると、「何、怒っているの??」と言われるくらい、不機嫌に感じるようです(泣…


こんな日は無理に動こうと思っても、空回りするので、
余計な事を考えないで、ゆっくりするのみです♪


そうそう、昨日メンタルクリニックに行ってきました♪


私　「ここ一週間ほどは体調がいいんですが、二週間ほど前の季節の変わり目のときは、身体がだるくてだるくて、午前中はほとんど寝ていました…」


先生　「前から季節の変わり目に、体調が悪くなることはあったんですか??」


私　「春先や梅雨時、秋口には、持病のぜんそくと共に、体調が悪くなります。昔からメンタルが弱くて、喘息も人間関係のストレスから来たみたいなもので…」


先生　「そうだったんですね。季節の変わり目は乗り越えちゃえばなんでもないから、薬はこのままでいきましょう。また体調の波があるからもしれないけれど、予防の為にも薬を飲んでおいたほうがいいですね。」

血圧も上が12●、下が7●と普通でした。


そんなことなので、処方された薬は前回と一緒で、

・レンドルミン錠錠0.25mg×1
・トレドミン錠25mg×1　　　　　１日１回就寝前服用

3割負担で、1,070円です。


薬が減ればいいな♪と思っていたけれど、季節の変わり目は、健康な人でも体調を崩しやすいし、悪化させないためにも、このまましっかり飲みます。

抗うつ薬と睡眠薬の2粒だし、薬を早く減らさなきゃと思うプレッシャーは捨てようと思います。



焦っても何も変わらないしね。



たまに凹んだり、何もする気にならないときもあるけれど、これも私。
のんびりするのも、たまには何にもしないのも、思い切って休むのも必要なこと。



今までの生き方に無理があったから、病気になったんだし、
ありのままの自分を受け入れて毎日を過ごそうと思います。


なんとかなるよね。きっと。

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身体を動かすことが、とっても気持ちいい♪

今日はぽかぽかとあたたかいですね。


春もすぐそこなのかなぁって思います♪



今日は朝から動けるような気がして、子ども部屋の掃除やたまった洗濯ものをたたんだり、
階段の雑巾がけをしたりと動いていました。


最初はいつものように二度寝してしまおう、と思ったけれど、
一歩踏み出してみようと思って。


部屋で目についたものから片づけていきました。先延ばしにしていたこともできました。


おかげで部屋はびっくりするほどキレイになって＾＾



お気に入りの音楽をBGMとしてかけながら、家事をすると
びっくりするほどリラックスして気分が良かったです♪


やっぱり身体を動かすことは気持ちいいです。



午後になっても疲れは出てないし、気分が良いのはいいことです。



今日はこれからメンタルクリニックに行ってきます。



うっかりしていて、一昨日で抗うつ薬を切らしてしまって、
昨日の晩から薬なしで動いているんです。


睡眠薬なしでも昨晩は良く眠れたし、
もしかしたら薬を飲まない方が、体調がいいのかなぁ、なんて思ったり、


余計なことを考えてもはじまらないし、先生と相談してきます＾＾

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生きているだけで嬉しいと思ったのに・・・

こんばんは。
3.11の震災から今日で２年ですね。


去年の今は抑うつ状態が半端なかったので、
震災のことをしみじみ感じていられなかったけど、


今はこうして生きていることに感謝しています。



お昼寝中＠森林浴＠半裸（恥 / sor


２年前の今日、子どもと家にいるときに地震がありました。
生まれてはじめて、真剣に死への恐怖を感じたのも大震災のとき。


ちょうど次男の幼稚園の最後の日で、
お昼を外で食べて家でくつろいでいるときでした。


地震があったときは、どうせすぐにおさまるだろう…と思って
気にしていなかったけれど、
１秒、１秒すぎるたびに大きくなる揺れ…



この時これが大地震だとは思いもしませんでした。



横揺れじゃなく、縦揺れが来たときは、
子どもを抱え、リビングのテーブルの下に潜り込み揺れがおさまるのを待ちました。



数分続いた揺れがおさまったあと、
テーブルの下から出て、ケージの中にいた愛犬を抱っこすると、
再び、大きな揺れがやってきて…



２階から、がしゃーん、がしゃーんと、本棚やタンスが倒れる音、
１階の食器棚に入っているお皿が床に落ち、割れる音、

地震で家がミシッ、ミシッと揺れる度に、家が崩れてつぶされてしまうんだろうか??
という不安がありました。



数分の地震の揺れが一生続くような気がして、
普段意識することのない、死への恐怖を感じたのも事実です。


地震でおびえる母親を見て、5歳の次男が頼もしく

「ぼくがいるから、おかあさんだいじょうぶだよ♪」と声をかけてくれて、


どっちが親で、どっちが子どもかわからない状態です(汗…



数分続いた揺れがおさまり、恐怖のあまり震えながらも気になったのが
家にいない家族の事。


夫は?長男は??無事なんだろうか??



15分ほどすると、職場から心配した夫が家に駆けつけてくれ、
無事を確認できて安心したのを覚えています。



長男は小学校の校庭に避難していて、
向かえにきた夫の顔を見るなり、安心して泣きそうな表情だったそうです。




その後も続く余震、福島県が真っ赤になる、テレビの緊急地震速報がくるたび、
震えながら家族で片寄せあっていたこと。


母親なんだから、余震がきてもど～ん、と構えなきゃいけないのに、
揺れが来るたびに家の中でじっとすることができず、
ビクビクと動き回っていたのを思い出しました。



いつ地震がくるかもしれないから、すぐ逃げられるようにと
洋服のまま家族でリビングで寝ていて、
家族と一緒に生きているだけで、幸せだと思いました。



放射能事故もあり、地震直後は食べ物が手に入りにくくなったり、
ガソリンがなくなったり、水道がとまってお風呂にも入れなかったり、
不自由さはあったものの、



生きているだけでよい、本当にそう思ってました。




大震災にあっても、時間がたつと忘れてしまいそうになります。



毎日家族と過ごす生活は、ちっとも当たり前ではないこと。
家があって、寝る場所があって、食べ物があって、家族がそろっていて、



贅沢はできなくても、家族そろって過ごせる幸せ♪



うつで辛いこともあるかもしれない、
でも、生きているだけですごいことなんだよ、幸せなんだよ。


と自分の頭にしっかりと叩き込んでおきたい、そう思った１日でした。



so happy smiling cat / [puamelia]



なんだか長～くなってしまいました。
ここまで読んでくれた方、どうもありがとうございます＾＾

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ここ１年で一番素敵な日でした…

今日は強風がすごくて、出かける予定だったのを諦めて、
家で過ごしていたのですが、


風でガタガタ家が揺れると、地震のようで怖くて、
ヒヤヒヤしていました。

(子ども以上に小心者の私です…)



昨日朝から動いたせいで、体力はダウン。
身体が思いっきりだるかったです。


気持ちは凹んでいないので、よしとします＾＾



そうそう、昨日の誕生日と言えば、
子どもたちがケーキをデコレーションしてくれました。


こんな体験、はじめてです＾＾



普段喧嘩ばかりしている長男と次男が、
見事に協力しながらケーキをデコレーションするのを見て、


ほっこりとしした気分になりました。




いちごの甘酸っぱさと、甘い濃厚なチョコレートクリームがおいしくて、
ついつい食べ過ぎてしまいました…



思うように動けなかったり、凹んだり、落ち込んだり、
自分で自分の感情をコントロールできなくて悩んだり、


いろいろあったけれど、



自分は幸せなんだなぁ、と感じた１日でした。



ぜいたくはできないけれど、お金をかけない幸せ??
お金で買えない幸せ。


人として大切なものを、改めて感じさせられた１日でした。



のんびり過ごした週末だったけれど、明日はメンタルクリニックに行ってきます。
週明けで忙しいそうな１日になりそうです。


PS

昨日バースディメッセージを書き込んでくれたみなさん、
ありがとうございました。

とっても嬉しかったです。



このブログに訪れた方に、幸せがいっぱい降り注ぎますように…

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信じればできるかもしれない…

今日は朝から体調が良いです♪


週末なのに目覚ましもなく、7時に起きられたんです＾＾


昨日はご飯を食べた後、雑用をして、お風呂に入って、
お布団に入ったのが1時を回っていたのに、

びっくりです♪




今日はどうしても早くおきたい、って気持ちと、
面倒でもお風呂にゆっくりと入ったこと。

スピリチュアルCD＆α波のCDをかけながら寝たのが良かったのかなぁ。



しかも身体もだるくないし、気分も爽快。
自分を信じたこと、早くおきたいって気持ちがあったこと。


病気だからと弱気にならないで、やってみると案外できるのかもしれない。

と、小さな自信につながりました。



今日はどうしても早く起きたい、と思ったのには理由があります。


実は今日は、わたしの誕生日なんです＾＾

4●歳になりました。



去年の誕生日は、暗～く、心がどん底だったので、
今年は気分よく過ごしたい、って強く願ってたんです。


今朝は起きるなり、寝ぼけ眼で、スポンジケーキを焼いて、




コーヒーと一緒に、夫からもらった美味しいラスクをいただきました♪




朝から贅沢すぎます＾＾



朝の7時から二度寝もせず、活動している自分にびっくり。


これから洗濯ものを干して、ずっと先延ばしにしていた用事を片付けて、
自分の好きなことだけしてゆっくりと過ごそうと思います♪



とっても小さなことが、とっても幸せに感じます。
どん底を味わったから思えることなのかな??


わたしを産んでくれた母親に感謝、今まで無事に生きてこれたことに感謝♪

わたしと関わったすべての人に感謝します。



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焦りと不安と上手に付き合うこと…

最近一週間が過ぎるのが早いです。もう3月だし。


今月も下旬になれば、子どもたちの春休みがやってくる…。



今日はちょっとだけ、気持ちに焦りがある感じです。
心がソワソワするような…。


小学校の卒業式が間近に迫っているかなぁ・・・


こんな日は、うだうだと余計な事を考えないで、ゆっくりするに限ります＾＾



多分、中学校の制服を取りに行ったり、自転車を購入したりと、
でかけなきゃいけないのが億劫になっているんだと思います。



昨日読んだ認知療法の本にも書いてあったけれど、


動かないでいる日が多くなると、何をするにも難しく考えてしまって、
行動するのが怖くなっていること。

動いてしまえば簡単なんだけれど、


行動するのが、とっても難しいことに感じているんだと思います。



不安でも、とりあえずやってみる、これが大事。


ひとつの自信が、次の自信につながる、そう思って。




ずっと家の中で、引きこもっているのは嫌だもん。


春らしいワンピース着たり、ショッピングしたり、
ディズニーランドに行ったり、旅行したりしたい。


やってみたい♪と思う気持ちが出てきたことは、進歩したと思う。うん。



スマイル1 / SigNote Cloud


当たり前のような子育ても、


赤ちゃんだった長男が、今月には小学校を卒業する。

当たり前のことだけど、これって大変なこと。


ここまで母親として育ててきたことも、偉かったね♪と自分を褒めてあげる。


自分をけなしてばかりじゃ悲しいから…




またバタバタする週末がやってきます。


来週はメンタルクリニックに行ったり、
半年以上カットしていない髪の毛を切りに美容院に行きたいし、


忙しそうです。


疲れるかもしれないけれど、とりあえず動いてみます＾＾




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心をリラックスさせる??α波オルゴール…

メンタルクリニックにかかる前、抑うつ状態から抜け出せずネットで見つけて気になっていたのが「α波オルゴール」です。

子どもが赤ちゃんのときに、夜泣きがひどくて購入してあったものが出てきました＾＾

大好きなディズニーのオルゴールです。不思議とα波のCDをかけてあげると、あやしてもあやしても泣き止まなかった子どもが、落ち着いて眠りについていた思い出があります。


星に願いをオルゴール

どこかで聞いたことのある懐かしいメロディ♪そんな感じなんですね。小児科のBGMでかかってるような、優しい音色のオルゴールなんです。


10年以上たって、母親である私が聴くことになろうとは、当時思いもしませんでした(汗…



α波オルゴールの美しい響きは、聴く人のこころと身体をリラックスさせる不思議な力があると聞きました。


α波のCD類は昔から、興味があって数枚持っていました。うつになる前から、人に比べてメンタルが弱かったので、毎晩眠る前に聴くことでリラックスすることができて好きなんです＾＾


美しいオルゴールの響きの中に微妙なゆらぎか含まれていて、ゆらぎの中心の周波数が、自然環境の中に存在しているやすらぎのゆらぎ、(7～13Hz)に調整されていること、

α波オルゴールを聴きながらリラックスした気分に浸っていると、α波が強化されて自律機能のバランスやストレス解消に役立つそうです。個人差もあるようですね。




抑うつ状態にα波の音楽が効果あるのか??

α波のCDと言えば、一年ほど前、ネットの情報でα波のCDを聴いてうつを治す、なんていう記事があり気になっていました。

当時抑うつ状態がひどく、メンタルクリニックにかかるのに抵抗があったこと、抗うつ薬だけは飲みたくない、と思っていました。

メンタルクリニックにかかる前、市のこころの相談でメンタルクリニックの先生にはじめて相談したとき、「α波のCD」は効果があるんでしょうか???

と、医師に訪ねたところ、うつは脳の病気なので、薬をきちんと飲まないと治らない、CDを聴いただけでは抑うつ状態は治らない、とはっきり言われました。



私の場合は寝る前に聴くと、心がリラックスするような感じがします。特に凹んでいるときは、寝る前に頭の中で、考えなくても良いことを考えてしまうのでちょうど良いのかなぁ、って思います。




まだ一度もディズニーランドに行ったことのない次男に、お母さんがディズニーランド絶対に連れていってあげるね♪と約束したのに、今はこんな状態です。

ちょっと情けないけれど、今はしょうがない。

オルゴールを聞きながら、心と身体が元気になって、子どもと一緒にディズニーランドに行くのが今の目標です♪かなうといいな、そう信じています♪

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付き合いはじめて、そろそろ一年になります…

今日も福島は穏やかな春らしい陽気です♪


もう一年、ううん、まだ一年??

早いです。うつになって、一年になります。


去年の今頃は、外がどんなに春らしい陽気になっても、
桜の花が咲いても、春の花が咲いても、


Can hardly wait for spring to come / Takashi(aes256)


キレイともなんとも思わなかった。


というか、どうでも良かった…。自分だけが辛いと思っていた。



一年前は本気で死にたい、と思ったし、
スマホのメールも読めなかったし、
大好きなパソコンも触ることができなかった。


毎日、毎日、家族が出かけてから、帰ってくるまで、
布団の中で横になっているだけ。


明るい気持ちになれる日が来るなんて、思いもしなかった。



それが今では、春の訪れも肌で感じるし、
庭を見て、ぼ～っとくつろげるし、


パソコンを開いて、こうしてブログを書いている。


健康な人から見たら、当たり前の事なんだれど、
今こうして過ごしているのが、とっても嬉しいこと。

ゆっくりだけど、少しずつ時間が心をいやしてくれているのかな。


今、こうして生きることができる自分に感謝しています♪



一昨日あたりから体調が安定しているので、認知療法の本、
いやな気分よさようならを引っ張り出して、ご飯を食べた後に少しずつ読んでいます。


久しぶりに読み返してみると、忘れかけていたことが多いです。



本を開いて、うつ病チェックをしてみると、


点数は16点。軽いうつ状態です。


2週間ほど前にチェックしたら、中度のうつ状態だったから、
ちょっとは持ち上がっているのかな。

午後からは気持ちが、とっても軽いし、身体も軽く調子が良いです。





そうそう、先日倉庫の中から、引っ越し以来そのままにしておいた
CDの段ボール箱を出したんです。


独身時代に買った、森高や、カーペンターズ、松田聖子、ユーミンなどのCDが出てきました。
とりあえず大好きな、聖子ちゃんのCDをパソコンに入れて聞きました。


懐かしい聖子ちゃんの曲を聴いていると、
なんだろう、心の中からワクワクするような気分になってきて、




気持ちがす～っと軽くなりました。



やっぱり好きな音楽を聴くっていいことですね＾＾


聖子ちゃんの曲を聞きながら、ブログの記事を書こうとしたら、
歌の方に気をとれらて記事書きができなかったです。



うつうつ君と付き合いはじめてから、一年。


良くなったり、悪くなったり、凹んでたまらなく悲しくなるときもあるけど、
自分に自信をつけて、少しずつでも前を向いていこうと思います♪

自分ばかり責めてしまう、
物事がうまくいかないのも自分のせいって考え方も、
少しずつ変えていけたら、と思います。


前を向いて、病気を克服しようと思ったら、
なるようになる、元気になる、そう信じて。


こんな私ですが、これからもよろしくお願いします。



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今できることを、とりあえずやってみる♪

今日は福島でも暖かく過ごしやすい陽気です。


子どもたちは厚手のジャンバーを脱いで帰ってきました＾＾


わたしはというと、昨日体調が良いからと飛ばしすぎたので、
午前中は完全にダウン…

午後から復活しました♪♪


体調が良いときに、飛ばしすぎてしまう自分もダメだなって思うけれど、
動けないときは、動けないと自分を責めないで諦めるのも大切かなって思います。

だって、動けないんだもん…。

(開き直りです)



最近凹みがちで、自分のできないところばかり目についてしまって、
さらに凹むという悪循環が起きていました。


今やるべきことをしないで、
将来の事ばかり心配して、ストレスためている感じ。


自分で自分の首を絞めているみたいです。




どうも昔から、頭の切り替えが下手です。


仕事とプライベートの切り替えがシャキッとできなくて、
休みの日でもダラダラと仕事の事を考えていたり、
どうでもよいことを心配したりして。



今できることをやって、あとは運に任せる。

なるようにしかならないんだから、と信じてみます♪




今の私にできること。

昼食の食器の洗い物の片づけ。夕飯のお買いもの。
子どもの宿題をみてあげる。

そうそう、カービィ―ダンスも＾＾



昨日のテレビ番組ダイエットSPを見て、
やせなきゃ、じゃなくて、真剣に痩せたい♪と思いました。



ダイエット / SigNote Cloud

今までは●●しなきゃじゃなくて、●●したい♪と思うことが増えたのが、
何よりも嬉しいです。


ブログを書くことが楽しく感じられるようになったのも、
嬉しいことのひとつです。


何事も無理をしない感じでね。

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うつ病と夫の理解…

うつ病になって一番気になる事と言えば、家族の理解です。


特に夫婦間のこと。





以前の記事で夫がうつに関して理解してくれたのかな??と書いたのですが、
実際そうでもなくて。


うつになる前から、夫婦間のコミュニケーションが
上手にとれていなかったのが問題かもしれません…



夫は、調子が悪くなったり、良くなったりするわたしを見ながら、
相当イライラストレスがたまっている気がします。



わたしがしばらく実家にでも帰れば一番良いのかもしれないけれど、
そうはいかなくて、


今は一緒に暮らすしかないこと。




自分がうつになって、

(自分ばかり苦しい、なんでこんなに苦しいのに、見て見ぬふりをするの??)

もっと夫に甘えたい、助けて欲しい、そんな思いでいっぱいでした。


「ツレがうつになりまして」を読んだときも、
パートナーに恵まれていたから、うつが治ったんだって。


わたしのうつがなかなか治らないのは、夫のせいだとも思っていました。




でも、今日は自分の考えが間違っている、と感じました。




夫も辛く、さみしいんじゃないかって。
口に出さない分、いろいろ悩んでいるんじゃないかって。



夫が毎日会社に行って、仕事して、疲れて家に帰ってきたら、
奥さんが具合が悪くて暗かったり、イライラしていている妻。


わたしが夫の立場だったら、やっていけない、と思います。

(逆にイライラしまくるかもしれません…)




夫に●●して欲しいばかり、心の中で要求していて、自分が甘えていたこと。




感謝する気持ちを忘れていたこと。



毎日休まないで会社に行って、お給料をもらってきてくれること。
当たり前だけど、当たり前の事を毎日続けることって大変です。



自分がわがままばかりいって、甘えていたんだという気持ちになりました。


うつで調子の悪い日があるかもしれない、
思うように家事ができない日があるかもしれない、



夫も、わたしも未完全な人間だし、これから先、傷つけたり、傷ついたり、
辛いこともあるかもしれません…


ただ、お互いに感謝する気持ちだけは忘れてはいけない、そう思った今日この頃です。

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季節の変わり目は体調管理に気をつけて…

おはようございます＾＾

今日は朝から穏やかな良い天気です。


わたしの心も調子が良いです。気持ちが持ち上がってきました♪
二度寝せず、頭もスッキリしています。


朝からブログ更新できることも、とっても嬉しい。



どうやらここ一週間体調が不安定だったのは、季節の変わり目のせいだったようです。


季節の変わり目は、自律神経の乱れから体調を崩す方が多いようですね。



そんなことなので、昨日はパソコンを触らず、早めに夕食にして、お風呂にのんびりと30分以上入り、
リラックスして布団に入ったら今までになく熟睡できました。


多分、一週間程前調子を崩す前まで、夜遅くまでパソコンを触ることが多かったので、
知らず知らずのうちに疲れがたまっていたんだと思います。


干支がイノシシなので、思い立ったら猪突猛進、
体調も考えず、ガンガン突き進んでしまうので、反省しなきゃです。




調子が悪くなると、なんで元気が出ないんだろう、なんでまた凹むんだろう、
と心配してしまって気持ちがさらに沈んで行って、自分でも自分が嫌になります。



うつの波と器用に付き合えないのも、すぐに凹んでしまうのも、
わたしはわたし、


不器用でもいいじゃない、沈んでしまうのは仕方がない。



完全ではないわたしも、いいかなって思います。




調子が悪くなるのは怖いけれど、
また調子が悪くなる、具合が悪くなる、思っていたら前に進めないし、


(もう、なるようにならないもんっ、大丈夫♪)と思うしかないです＾＾



梅 / Go Imai


今日は今のところ風も強く吹いていないし、暖かそう♪


なまった身体を動かすために、カーヴィーダンスしてみようかな、と思います。



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続、うつうつ気分・・・

今日もまた、うつうつ気分が続いていました。


気持ちが持ち上がってきたのは、お昼を食べて数時間してから、



今朝は9時頃に目が覚めたけれど、布団から出る元気がないんです。



日曜日だし、出かける予定もなかったので、お昼近くまでお布団の中でした。
お昼近くにリビングに下りて行ったら、夫が「今までずっと寝ていたの??」と不思議な顔をしています。


「眠たいから、寝ていただけ」とぶっきらぼうに話すわたし。

話しかけられても、笑顔でおはよう、という元気もない。



本当、自分が嫌になってしまいます。こんなんじゃだめだって思うと、
余計に落ち込んでいくような感じ。



自分が暗いと、家の中まで暗くなってしまいそうで、
なんとか元気を出さなきゃって思ったけれど、


遅めのお昼ご飯を食べながら、子どもと夫がテレビを見て笑うのをみて、
暗いのはわたしだけなのね、とちょっと安心した気持ちです。



身体がだるくても、気持ちだけは沈むまい、と思っていたけれど、
今回のうつうつ君は最強でしつこいです。


えいやって、追いやってしまいたいけれど、付きまとって離れない感じ。



考え事をすれば、するほど、どんどんマイナス思考になってしまうので、
何も考えないのが一番。


週末にうつの波がくると、ちょっとしんどいです。



なんだかまとまりのない文章でごめんなさい…。




今日はもう寝ます。

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季節の変わり目に身体がついていかない…

昨日は外の空気が春らしく感じていたのに、
今日の福島は雪がチラチラ、風がビュービュー吹いてます…
3月になったのに、東北にはまだ春がきそうにありません。


今日の体調がいまひとつなのは、
急に温かくなったり、寒くなってたりで身体もびっくりしているせいなのかな??
久しぶりに心がどっぷり沈んでいます。


心配事も、何もないはずなのに。不思議です。


週末なのに、今日はほとんどお布団の中でした。
体力も、気力も昨日のように回復しそうにないみたい。


今日は頑張ろうとすればするほど、気持ちがマイナス思考に陥りそう。
頭の中に、過去の嫌な事が次から次に浮かんできて、
消そうと思えば思うほど、どんどん気持ちが沈んでいく感じです。


夕方になって、やりたいことがあるのに、思うようにいかない自分にイライラ、
家族にあたってしまって自己嫌悪。


(あぁ、何やっているんだろう、わたしって)


1人になりたくて、家族と離れて布団の中にもぐっていたら、
ちょっと心が落ち着きました。


最近、家族から離れて、1人になりたいって思うときがあります。
部屋にこもってしまいたい、そんな気持ちにもなります。


自分の部屋が欲しいってね＾＾(贅沢だって)


どうしようもなく、1人になりたいときはトイレにこもります＾＾
ぼ～っとトイレにこもっていると、


「お母さん、早く出て!!、おしっこしたい」と、
息子に出されてしまうんだけれど。


トイレの中は落ち着きます＾＾



マイナスオーラ出しまくりの記事でごめんなさい。



こんな日は、余計な事を考えないで、ゆっくりするに限ります。

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数時間出かけただけで、寝込んでしまう自分が嫌…

昨日は、長男の小学校最後の親子行事でした。


行事の数日前までは、きちんと出かけることができるのか??不安だったけれど、
いざ、当日になると、

久しぶりに化粧をして、オシャレな恰好をして、髪の毛をアイロンで巻いて、
気持ちもウキウキしてきました＾＾


疲れるとわかっていても、出かけるのは気持ちがいいです♪


学校で子どもの出し物や、子どもからの感謝の手紙を読んでもらって、
うるうるしてしまったり、他のお母さんたちとも緊張せず普通に話せたし、


人と会っても大丈夫じゃない♪と思っていたら、



家に帰って、出かけた興奮のさめた数時間後、どどどっと疲労感に襲われました…


今までにない疲労感です。


体力的に疲れたつもりはなくても、人に会うことで気を使ったり、
無意識に疲れていたのかな??


ブログの更新をしようと思っても、PCすら開く元気もないし、
動けないものはしかたがない、と諦め
夕飯の片づけもしないで、抗鬱薬と睡眠薬を飲んで、11時前には布団に入り爆睡。


早めに布団に入ったので、今日は元気に起きれると思ったら、
朝は今までになく絶不調…


身体が重く、とにかくだるい。


朝食は気合でなんとか作ったものの、着替える元気も、
洗濯も、掃除もする元気すらない。
やる気どころか、体力が消耗して動けない感じです。


二度寝に突入です。


いつもなら、ちょっと疲れたと思っても、
朝食を食べたあとお昼まで二度寝をすれば、疲れもとれて頭がスッキリしています。


なのに、今日に限って、身体の疲れが全く取れていないっ!!


二度寝で睡眠が浅いせいか、悪夢ばかり見るし、
悪循環です。



心は全然沈んでいないのに、身体だけがだるくて重くて、ついてこない感じ。
昨日たった3時間程でかけただけなのに、なんでこんなに動けないんだろう、と自己嫌悪。



ダラダラと寝ている自分が情けなくて、
気がたるんでいるから、散歩も運動もしないから、
身体がなまってきているんだ!!


と思い込み、心まで落ち込みそうな感じ。



午後になり、少しだけ体力が回復してきたので、
布団の中で寝ころびながらネットサーフィンしていたら、



心が沈まなくなった、うつの倦怠感、だるさは順調に回復してきている、
うつの回復期の証拠。

身体がだるい、疲れているときは、ゆっくりと休むこと、と書き込みがありました。


うつのことはネットで検索しまくっていたけれど、
こんな書き込みをみたのは、はじめて。



ネットの情報なので、どこまで本当かどうかわからないけれど、
これが本当の話だったら、嬉しいことです＾＾


今度メンタルクリニックに行ったとき、先生に聞いてみようかな??


と、ちょっと明るく希望が持てたような、気がします。

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