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たまには朝から、こんな贅沢もいいかもしれない…

今朝は気分が比較的良かったので、ちょっと贅沢だけれど、
朝風呂に入りました。


夫が頑張って仕事しているときに、のんびりお風呂に使っているなんて、
主婦として贅沢すぎる、

(電気代の無駄じゃない…、と思ったけど)


ここ一週間ほど、体調が悪くてお風呂に入れなかったり、
のんびり湯船につかることができなかったら、



朝風呂は超極楽でした♪


夏以来、朝お風呂に入ろう、なんて元気もなかったから、体調も回復しているのかな??


ここ1か月くらいは、湯船に5分以上つかることができるようになったけれど、
体調が悪いと、お風呂に入る元気もないこと。


外出する機会もないから、数日間お風呂に入らなくても大丈夫、
なんて思ってしまう自分が怖いです…。



うつになりたての頃は、お風呂どころか、着替えるのも面倒、出かけるのも面倒、
化粧するのも、髪の毛を整えるのも面倒。

家族からみれば、見事なおばさんです(泣





もともとお風呂は大好きで、元気な時はダイエットのための半身浴もしていたし、
具合が悪くてお風呂に入れないときは、髪の毛だけでも洗ってました。



自分の具合の悪くなる目安は、お風呂に入るのが面倒に感じることかな。
お風呂に入りたくないな、と思ったら疲れている証拠です。



自分がお風呂に入らないと、子どもにも「お風呂に入って!!」と大きな声じゃ言えないし、

「お母さんだって入ってないじゃん」

と反抗されてしまいます。



今の目標は、毎日お風呂に入ることかなぁ。


ぬるま湯にゆったりとつかって一日の疲れを取るようにすれば、
布団の中でゆっくり眠れるような気がします。
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この「だるさ」さえなければ・・・

この「だるさ」さえなければ、って思います。

昨日は簡単なご飯を作って、子どもの誕生日にケーキを作っただけなのに、
朝から今日も身体がだるいです。


朝もいつもよりも20分以上寝坊して、いそいでお味噌汁作って、
納豆と一緒に簡単な朝食を出して、


家族が出かけたのを確認したあと、爆睡してしまいました(汗…



起きたのは11時半です。寝すぎです…


夫のお昼ご飯を用意するのを諦めて、このまま布団でくるまっていようかな??と思ったけれど、
なんとか起き上がって、一階に下りました。

リビングは日差しがいっぱい降り注いでいて、
愛犬が「やっとおきてきた♪」と嬉しそうでした^^


今日のお昼は、焼き餅(お餅を焼いて醤油で巻いた)とお味噌汁です。
(夫よ、簡単すぎるこ晩でごめんなさい…)

元気になったら、凝った料理をたくさん作るから、我慢してください。



最近不思議と思うこと


でも二度寝を4時間近くしたのに、身体が軽くなって、頭がスッキリしているのは、
単純に疲れがたまっているだけなのかもしれません…


(半年前の寝ても、寝ても、だるさと沈んだ気持ちが浮き上がって来なかったから)


良くなってきているんだよね。
うん、一歩一歩良くなっていると思うことにします♪




このだるさは、「うつ」から来ているのか、それとも運動不足から来ているのか、
自分でもよくわかりません。

だるくて、二度寝したって、辛いときは横になっても、
罪悪感は感じないで、できることをできるだけやればいいよねっ、て思います。


40歳すぎれば、よっぽど健康に自信のある人以外、
身体のどこかしら不調もあると思うし、辛いのは自分だけじゃないって、ね。

そう考えたら、気持ちがちょこっと楽になりました^^




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テーマ : 心と身体
ジャンル : 心と身体

大切な記念日なのに、身体が重すぎる…

今日の心は曇り空。身体はだるくて重くて、寝ても寝ても疲れがとれません。
疲れが少しずつたまってきているかもしれません…


昨日の夜、子どもの学校の給食着や、ハンカチ、ランチョンマットにアイロンをかけて、
お米をといで、頑張って1時前に布団に入ったし、


明日は頑張って誕生日ケーキを作るぞっ、と気合を入れすぎたのが悪かったのかな。




予定では午前中に掃除、洗濯を終わらせて、
スポンジケーキを焼いて、子どもが学校から帰ってくるまでにケーキを作っておく。

と心に決めていたけれど、


現実は子どもが帰ってくるまで、朝も二度寝、お昼ご飯を食べたあとも、
こたつで横になって動けませんでした…

完全にこたつ虫です。





夕方の4時過ぎになって、やっと体力が戻ってきて、
卵を泡立ててスポンジケーキを焼いて、チョコクリームを作って、
デコレーションして、

身体が重かったけれど、クリームを塗ったり、チョコレートを刻んだり、
ケーキが出来上がっていくにつれて、心が軽くなってきました。

大好きなお菓子作りができることが、幸せに感じます。


誕生日ケーキ


学校から帰ってきたときは、お母さんがケーキを作っていない、と がっかりしていた息子です。
7時過ぎに習い事から帰ってきて、一目散に冷蔵庫をあけて

喜んでくれた笑顔は何より嬉しかったです。



子どもの笑顔は薬よりも効く、元気の源です^^


今日は家族で、息子の誕生日を祝うことができました♪
私も母親になって12年かぁ。子育てしていると時間の経つのが早いです。



身体がだるくて動かなくなったり、元気になったと思ったら凹んだり、
たまには子どもにあたってしまったり、
良くなったり悪くなったりと心も身体も忙しいすぎる…


沈んだ気持ちが持ち上がって、平凡だけれど家族と過ごせる時間が、
とっても幸せに感じます…
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テーマ : 心と身体
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寒くて、うつうつこたつ虫…

今日は朝から雪がチラチラ舞っていて、とっても寒いです。


子どもたちは寒くて、こたつに入りっぱなし、
私も朝起きて洗濯機を回したのは良いけれど、寒くてこたつ虫になっていました。


寒さのせいかな。いつもならお昼くらいから気分が上がってくるけれど、
今日は気力がダウンしたままです。


なんとかお昼を作ったものの、そのままこたつでダウン…。


こんな日もあるよね。


休みなのに夫も朝から忙しく出かけているので、
私がこたつでぬくぬくしている事に罪悪感を感じて、動かなきゃとは心で思っても、
体はなかなか言うことを聞いてくれません…



夕方には重い腰をあげて、近所のスーパーに買い物に出かけました。
明日は長男の誕生日なので、チョコレートケーキの材料の買い出しです。


去年の今の時期は、抑うつ状態が続いて子どもたちに心配をかけて、
思いっきり迷惑をかけたし、誕生日もしっかり祝ってあげられなかったから、
今年は去年の分も込めて、お祝いしてあげたいです^^


明日の気分は快晴だといいな。
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調子が良い日でも、のんびりと過ごす時間もいいものかも♪

今日は目覚めたら11時でした。

いつもより1時間程寝るのが遅かったくらい、そんなに夜更かししたつもりはないけれど、
週末で家族が休みだと思うと、リラックスしすぎてしまうみたいです^^


うつの波が立ち去って、身体の調子が良くなると、
連日のように、掃除を頑張ったり、家事を頑張ったりして、
動きすぎてしまいます。


何か動いていないと、罪悪感みたいな、焦りみたいなものを感じてしまって。


でも、今日は寝坊したこともあるけれど、
一日ゆっくり過ごしました。


お昼ご飯を食べた後、家族でお茶を飲みながらテレビを見て、
ぼ~っと過ごすのも悪くないかも…


何も調子が良いからと、動いてばかりじゃなくても、
ココロも身体もリラックスするときがあってもいいじゃない、

そう思います。


リラックマ-LUMIX GF3 (3) / uka0310



こういうまったりした時間も、幸せだなぁ、と感じた今日でした^^


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一週間ぶりに部屋を掃除したら…

今日は一週間ぶりに、こころも体も軽く、動いていてとっても楽でした^^

ひさしぶりに身体を動かしたいって気持ちにもなれたし。
(いいことです)


ほこりまみれの部屋をクイックルワイパーで掃除したら、
愛犬の毛がたくさんとれて、クイックルワイパーの繊維が真っ黒…。


汚れていた愛犬のケージもキレイに掃除して、
家族のシーツを洗濯したり、家事をちょっと頑張れました♪


家族のシーツを洗濯したのは、2か月ぶりくらいです。
ずっと洗いたかったけど、シーツを洗おうっていう元気がなかったんです。


週末が近いから掃除しても、また子どもたちに汚されてしまうかもしれないけど、
部屋がキレイになったのでココロもスッキリしました。


家事をするって、主婦として当たり前の事なんだけれど、
調子の良いときはなんでもないけれど、
体調を崩すと、家事がいかに面倒で細かいことが多いんだって、良くわかります。


家事が楽だと思うのは、体調の良いときだけですね。


当たり前の事が当たり前にできるって、幸せなんだなぁ、と感じます。



午後から買い物に出かけたら、近所のスーパーでバナナが安かったので買ってきました。
こんなにたくさんのバナナが198円です♪

バナナ

バナナは子ども達のおやつに、ちょっとお腹が空いたときに、食べると美味しいです。


わたしは便秘になると、良くバナナを食べます。


うつで身体を動かせなくなると、出るものがでなくて辛い…
そんなときにバナナを食べると、いい感じにトイレですっきりします。


あと1か月ほどで、小学校の卒業式。そのまえに身体をちょっとでも絞りたいです。
やっぱりキレイなお母さんがいいと思うので^^


ぼちぼち身体を動かしていけたらいいな。
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焦らないでも大丈夫、ゆっくりゆっくり気持ちが浮き上がってきました…

こんばんは。数日ぶりのブログ更新です^^


今日の午後になって、やっと元気が戻ってきた感じです。



調子が悪くなったのは、火曜日の午前中に1時間ほど出かけて、
午後に子どもの授業参観に行った後です。


久しぶりにたくさんの人をみて、気分が悪くなってしまい、
疲れから1日寝込んでしまいました。


たった数時間出かけただけなのに…






さらに昨日は反抗期の長男と感情的になって、言い合いをしてしまったこと。


長男を傷つけてしまいました。


母親失格、子育てに自信がない、そんな自分がどうしようもなく、
なさけなくなって、もがいていました。


無気力さと涙がぼろぼろ止まらなくて、どうしようとパニック状態…


そんな私の姿を見て、次男があれこれ手伝ってくれるのが、
また申し訳なくて、


子どもに気を使わせているなんて、情けない母親だ、と自己嫌悪。



数日ずっと気分が沈んだままかなぁ、と諦めていたら、
今日のお昼を過ぎたあたりから、うつの波が過ぎ去ったのかな、
不思議と少しずつ気持ちが楽になりました。


辛いときは辛いと、もがかないで、じっと波が過ぎ去るのを待つ方が、
浮き上がりが早いのかもしれません…




こうしてブログ更新ができること、とっても嬉しいです^^



言い合いになった子どもにも「感情的になってごめんね、」と謝ったら、素直に許してくれました。


うつの波が過ぎ去ると、病気のせいだなぁ、と思うけれど、
ふいに波が来たときは考え方も悪い方に、悪い方に向いてしまいます。

病気のせいだと思えなくなってしまって…




そろそろ夜が明けるかな、と思っていたのが、また真夜中に引き戻されてしまうような、


なかなかやっかいな、うつうつ君です。





また大きな波がくるかもしれない、



それでも元気になりたい♪元気な時は前を向いていれば、すっと明かりがさしこんでくる、
そう思って毎日を過ごそうと思います^^




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認知のゆがみと負のスパイラル…

完全に負のスパイラルに巻き込まれていました。


うつの波とPMSが重なっていたこと。


夫が仕事で疲れがたまっていて、子どもにイライラ当たっているのをみて、
わたしがしっかりと子どもを見ないから、夫が怒っているんだと考えて落ち込んだり、


悪気もなく、何気なく言った夫の一言に、自分がだめだしされているように落ち込んでしまったり。


気持ちが上がってくれば、完全に認知のゆがみだって分かるけれど、
昨日、おとといはそんな元気はなくてへこんでいました。

夫は仕事を頑張っているのに、自分は何をしているだろうって、ね。


自分で自分の首を絞めている感じです。


自分のうつの症状も他の方に比べて軽いほうなのに、なんで頑張れないんだろう。
先生は薬を3か月飲んでいれば回復するって言ったのに、他になにか原因があるのでは??


本当に怠けているだけなのでは、と思ってしまいます。


こんなときに限って、フラッシュバックがあったり。悪循環です。





うつうつした事はブログで書くと、読んでいる方の気持ちが沈むからと、
なるべく前向きになるようなことばかり書こう、と思っていたけれど、

もしかしたら、それも疲れの原因になっていたのかもしれません…


落ち込んでしまっても元気がなくても、それもわたしです。




肩の力を抜いて、自分のペースでブログ更新していきます。



PS コメントくださったみなさん、ありがとうございました。とっても心が温かくなりました。気合を入れすぎず、ぼちぼち更新していきます。コメント嬉しかったです^^

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うつの波と日内変動…

昨日の朝からあった、こころの重さと本当に何もしたくない~、と思う億劫感。
自分が怠けているとか、どうこういうレベルではなかったけど、

魂がぬけてしまったような無気力状態から、なんとか復活しました。


昨日辛かったのは夕方まで、夕方から身体が動くようになり、
夫が帰ってくる前に洗濯ものを干して、食器の片づけをして、夕飯も無事作れて一安心です^^




昨日は夕食後に、家族でテレビをじっくり見ました。
見た番組は、「オールウェイズ三丁目の夕日」です。


自分の子ども頃と重ねて、昭和は懐かしく思えたり、
暮らしが豊かになって暮らしやすくなった今の時代よりも、
一昔前のアナログの時代のほうが良かったのかな~


と思ったり。


昔の事を振り返るなんて、年を取ったのかもしれません。


以前子どもに、「お母さん、最近不思議なんだけど昔のことばかり思い出すんだよね~」

と、言ったら、


「死ぬ前って昔の事思い出すっていうよ」

なんて冷たい答えが返ってきて、


「お母さんは、100歳まで生きるんだからね、そんな事言わないで!!」

と、ちょっと本気になって話した事を思い出したりします。

ちょっとおかしいですね^^


元気になるはずのブログ更新のはずなのに、
記事を書くことにちょっとだけ疲れてしまう日も出てきて、
更新頻度を落とそうかな、とも考えています。



あまり肩の力を入れずに、リラックスして書きたいときに記事を書こうと思います。

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こころが重くて動けない…

数か月ぶりに、こころが沈みました。午後2時近くになって、やっと起きられました。


今朝はずど~ん、と鉛が入っているように重かったです。


いつもならすんなり起きれる朝も、夫に起こされてやっと目が覚めました。



なんとか朝ごはんを作り終えたものの、夜のうちに洗っておいた洗濯ものを干す気にもなれない。
やる気がどうこう、とかの話ではなくて、


まったくの無気力感です。


普段は数時間二度寝すれば元気が出るのに、一向にこころが沈みっぱなしです。


たまった食器も、洗濯ものも、掃除もできないまま、ずっと寝ていました。



今年に入ってずっと落ち込むこともなく、寝込むこともなく、
このまま右上がりに鬱が回復するものだろう、と自分の中でも確信しつつあったんです。


自分はもう大丈夫だってね。


体調を気を付けても、無理をしないようにしていても、落ちるときは落ちるんですね。



まだ自分が完全じゃないって、実感しました。


こんな日はうつうつ君に抵抗せずゆっくり過ごすのみです。
明日が土曜日で良かった。
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寒い日の手抜きの夕食は…

今朝起きたら、雪が積もっていました。


ようし♪雪かきしなきゃ、と思ったら、
すでに夫が早起きして家の前の雪かきをしてくれたようです。
(感謝します^^)


今日は午前中から、やりたい事があったので、珍しく二度寝せず、
バリバリ動いてしまったら、お昼すぎた午後に爆睡してしまいました。


夜眠るよりも、昼寝する方が熟睡できるのが不思議です。
昼寝するから夜眠れないのかもしれないけれど、


昼寝しないと、夕方になり耳鳴りがしてきたり、
めまいがしてきたり疲れが出てしまうんです。


お布団に入る時間をあと2時間ほどしたほうが良いのかな。



今日こそ早く寝よう、と思っても、子どもの宿題見たり、
夕飯の片づけしたりしていると、あっという間に11時は過ぎてしまいます。


去年の暮れに比べれば体調が良いから、深く考えず今はこれで良しにしよう^^
なんでも完璧にしよう思うと、疲れちゃいます。



今日は寒かったので、具だくさんのすいとんを作ってみました。

すいとん

にんじん、たけのこ、しいたけ、油揚げ、はるさめ、玉ねぎ…
お味噌汁に野菜をたくさんいれると、栄養もとれるしおかずが少なくてもごまかせます。


すいとんはモチモチして、育ちざかりの子どものお腹にもたまるし、私も好きです♪


そういえば昔実家ですいとんを作ったら、
父が「すいとんは戦争を思い出すから嫌だ」と、言っていました。


夫は「すいとんを食べると、震災を思い出すから嫌だ」と言っています。

震災のとき食材がなくて、大量のすいとんを作って毎食のように食べていたからかなぁ。


食べるものがあるだけ幸せと思わなきゃだめたよ。と、私は思うけれど。
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うつの気力が戻っても、なかなか身体の疲れが取れない…

出かけても次の日に寝込まないし、家事もできるようになったし、自分の中で「うつ」という言葉が消えていきそうな今日この頃です。

このまま一気に回復しそう、と思っていたのですが、そんなに甘くはなかったです。


3連休の疲れもあり、今日はお昼過ぎまでお布団とお友達でした。


夜眠るよりもぐっすり寝ていたようです。起きたときに頭がスッキリすることなんて滅多にないです。健康のときの60%程の体力しかないのに、調子の良いときに120%バリバリ動いてしまって、知らず知らずのうちに疲れをためていっているんですね。

元気になってきたと思っても、午前中は身体が思うように動きません。


ただ最近疲れたと思っても、立ち上がりが早くなったような気がします。数時間昼寝すると、気力が戻ってくるような感じです。数か月前は、午前中だけでなく、午後もお昼寝していたので…。


ただ身体が疲れると、どうしても気持ちがマイナス、マイナスと傾いてしまいます。疲れたと思ったら、迷わず休む、これが鉄則です。


そんなことで今日は、夫がお昼ご飯を食べに帰ってこないことをいいことに、家事もお休み。


家事は昨日頑張ったので、今日はぐーたら過ごします。家事もメリハリが必要です。




子どもが小学校から帰ってきたら、久しぶりに買い物にでかけてきます♪


もう少しでバレンタインですね。


Chocolate / Dick Thomas Johnson


ファミマのバレンタインスイーツも気になります。自分へのご褒美に買ってみようかな^^



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3連休も今日で最後です…

今日は朝から雪が舞っていました。


部屋の空気を入れ替えようと窓を開けたら、冷たい空気が部屋にス~ッと入ってきます。こんな寒い日はおうちでゆっくりしたい、今日は出かける用事がなくて良かったです。


3連休も今日で最後です。昨日は出かけて洗濯をしなかったため、脱衣所にたまった子どものズボンやパンツ、下着を洗濯機に入れスイッチオン。部屋に干した洗濯ものをたたみ、玄関の掃除をして、階段とリビング、キッチンのホコリをクイックルワイパーでとりました。手抜きな掃除です。


時計を見たら12時を回っています。急いでお昼ご飯の支度をしなきゃ、と冷蔵庫をのぞいたらメインの食材が見つからない(汗…


こんな日はご飯をメインにしようと、冷蔵庫の中にあったタケノコの水煮と、ニンジン、油揚げ、きのこを入れて炊き込みご飯にしました。納豆とジャガイモと豆腐と大根の葉っぱの味噌汁を作り、簡単なお昼ご飯です。



ご飯は作るのが億劫じゃないです。ただお腹一杯になってしまうと、食器洗いが面倒に感じて、「食器を洗おうっ!!」と気合を入れないと身体が動かないです。

以前だったら完璧に家事をこなさなきゃ、なんていうプレッシャーもあったけど、「まっいいか♪後で洗えば」と手を抜いています。


夫もあきらめているのかな。


家事は365日間休みがないし、完璧にやっていたら身体が持ちません。頑張れるかな、と思ったときは頑張ってみて、だるいなと思ったときは手抜きしないと疲れます。


こんな楽な気持ちで過ごせるようになったのも、ココロが回復してきた証拠なのかな♪


春の七草 / titanium22




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雪まつりに行ってきました♪

体調も良いし、今日は家族で久しぶりにドライブに出かけました。行先は福島県の大内宿の雪まつりです♪雪まつりに行くなんて20年前に出かけた北海道の雪まつり以来です。

大内宿の雪まつりは昨日と今日の2日間、今日が最終日だけあり、観光客の方でにぎわっていました。頬と鼻が痛くなるほど、手はかじかんでしまうほど寒いです。


半年ほど前に地元のお祭りに出かけたときは、楽しむなんて余裕はなかったけれど、今日は人ごみの中に行くのも、歩くのも億劫に感じなかったです^^


雪まつりの会場は、さほど広く感じなかったのですが、古い民家の道なりに、地元の人が一生懸命作った石像やかまくらがあって幻想的でした。

夜に訪れるとライトアップされて、キレイなんだろうなぁ。

2013会津雪まつり2


こんな可愛いかまくらもありました^^

2013会津雪まつり3

子どもと一緒にかまくらに入ったり、地元の方が販売していた玉こんにゃくを食べたり…


数か月前までは出かけることに億劫になっていたけれど、外に出かけるのは気分転換になります。たまたま今日が体調が良い日だからかもしれないけれど、、、

外に出て冷たい空気に触れて、雪景色を見てココロも癒されました。



雪まつりの会場までは、車で2時間程。夫が車の運転をしてくれたので、私は助手席に座っていただけ。そんなに疲れるはずがないのに、家に帰ってきたら、2時間も寝てしまいました。

体力はなかなか戻らないですね(涙



雪まつりの会場で気になっていた、木の枝にくっついていた 色とりどりの丸い物体。なんだろうな~、と思っていたら、地元の方が米粉を使って練ったお団子でした。

雪まつりの閉会式の後、皆に配っていたのでもらってきました。真っ白い雪に映えて、キレイです。


このお団子は、家内安全にも良いんだとか。ブログに訪れたみなさんにも、おすそ分けです。

2013会津雪まつり4


去年は辛いことも沢山あったけれど、今年はなんだかついているような気がします。この気持ちを忘れないようにしようと思います^^



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スタミナ切れの原因と、嬉しい発見♪

2日近くお布団とお友達でした^^

ブログを更新しなきゃ、って思ったけどPCを開く元気もなく、こんな日もあるさって諦めていました。開き直りも大事ですね。


ダウンした原因は3日前の大雪のときに、子どもと一時間近くも雪かきしたことです。普段家に引きこもってばかりなのに、「こんなに動いたら絶対動けなくなる。」とは分かっていたんです。

でも雪の中で子どもと雪かきスコップ持って雪かきをしていたら、ニコニコ笑いながら雪かきする子どものが無邪気さが可愛くて、こっちまで楽しくなって、ついつい頑張りすぎてしまいました(汗…


絶対にこんなに動いたら疲れるな、って分かっていたけれど、ずっと眠っていた「心から楽しくなる気持ち」の方が嬉しかったんです♪

うつ状態から、うつになって1年近く、ココロの奥底から笑って楽しい気分って経験していなかったから…。


翌日は子どもの喘息がひどくなってお医者さんに連れて行ったり、急に動き回ってスタミナ切れしました。

最低限の家事以外をのぞいて、2日間もゆっくりしたので体力も回復。疲れるとうつうつとした気分が出てきたり、負のスパイラルに飲み込まれそうになってしまったけれど、ゆっくり布団の中で寝ていると、身体の電池が充電されるのは早かったです。


身体の電池が十分に充電されたので、子どもに毎日のように、

「太巻きを作って♪今日こそ太巻きを作って♪」

と催促され続けた、太巻きを作ってみました。


太巻き

実家では太巻きを食べたことがなく、わたし自身も太巻きを作るのは 人生で2回目です。見た目は不格好だけれど、子どもたちが美味しいね♪と口いっぱいに太巻きをほおばって食べる姿に 幸せを感じます♪



うつの倦怠感、億劫感が続くと動く事が怖くなって、何もできなくなってしまうこともあります。少しでもできるかな??と思ったことは、怖がらずに挑戦していけば大丈夫だと思います。

疲れてしまって寝込んでしまっても、今の自分はここまでしか動けないんだな、という経験になるし。何事もやってみなきゃわからないですよね^^

何事も経験です♪


でも、くれぐれも無理は禁物です。

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2012年2月通院記録、焦らずゆっくりです…

昨日は、メンタルクリニックに行ってきました。


今日になって、昨日無理してでもメンタルクリニックに行って良かった、って思っています。今日は朝から雪が降り続いているし、ただでさえ身体がだるいのに、雪の中車を運転して医者に行くなんて大変だもん。


子供たちに「お母さん、薬なくなるんでしょ。ちゃんと薬もらって来なくちゃだめだよ!!」と、

いつもとは反対に子どもたちに言われながら、重い身体を動かしてメンタルクリニックに行って良かったです♪♪



昨日のメンタルクリニックは、平日の午後4時前なのに、いつも以上に混雑していて、駐車場もいっぱい。駐車場がいっぱいなのも、診察室で長時間待つのも慣れました^^


今回の診察はちょっとした期待がありました。


最近は気分が落ちることもなく、心が安定しているので、もしかしたら、トレドミンがなくなるかな??と期待をしていたんですが、そんなに簡単には薬は減らなかったです…


処方された薬は前回と一緒で、

・レンドルミン錠錠0.25mg×1
・トレドミン錠25mg×1     1日1回就寝前服用

3割負担で、1,070円です。


身体のだるさだけが目立っていたことばかり気になっていたんですが、メンタルクリニックの先生から言われるまで、前回からトレドミンが1錠減薬したことを忘れていました。

身体のだるさは減薬したばかりで、体力がついていかない疲れが原因なのかな?先生からは特に注意されることもなかったです。


気分が落ちなくなると、以前のように自分が動ける気がして、知らず知らずのうちに無理をしているのかもしれません…

(うつの治りかけで無理して動いて、再発させてしまう、その気持ちがわかるような気がします)


数か月前は布団の中で寝てばかりいたんだから、動いて疲れてしまっても、身体がだるくなってしまっても、仕方ないのかもしれません。


焦らず、ゆっくりですね^^



ふとリビングから窓の外に目をやると、雪がまだまだ降り続いています♪家の前は一応雪かきをしたけれど、もしかしたらもう一度雪かきをしなきゃならないのかなぁ・・・


ここまでうつが回復しても、生きている以上 嫌なことも、辛いこともあります。それでも気にせずゆったり過ごしていこうと思います♪



このブログに訪れた方が少しでも元気になりますように^^
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昨日と今日と…

記事に書こうかどうか迷ったんですが、思い切って書きます。


昨日と今日と、同じ方からと思われるコメントがありました。コメントの内容は、うつ病サイトの宣伝コメントのようなものです。昨日一回だけなら、そんなに気にしなかったのですが、今日も同じコメントがあったこと。

今日は私のブログだけでなく、他の方のブログにも同じようなコメントを見つけました。



多分、普通の日記ブログなら、放っておいたと思います。



ただ、このブログは同じようにうつで悩んでいる方はもちろん、自分にむけて元気になるように書き綴った日記ブログなので、なんだか悲しかったです…


たとえその方のブログ記事に、良いことが書かれていたとしても、スパムコメントは気分が悪いです。もっともっと書きたいことがあるけれど、この辺でやめておきます。

どんどん落ち込んで来てしまうので、、、


心のないコメントはやめてください。お願いします。

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節分と恵方巻き…

今日も二度寝してしまいました^^

お昼近くになって、のそのそと動きだしてリビングに掃除機をかけました。昨日節分で食べた豆の細かい皮がカーペットの上にたくさん落ちています。こたつをあげて、カーペットをめくりあげると、豆の皮や細かいゴミがたくさん…

原因はコレです。
節分の豆

子どもたちが、豆の皮をボロボロ落としていたんですね(汗…


昨日は節分。


夕食が遅かったので豆まきはできなかったけれど、家族で年の分だけ「豆」を食べました。スーパーの出来合いの恵方巻きを買ってきて、丸かじりもしました^^

恵方巻きは、「黙ってその年の縁起のよい方角を向いて丸かじりすればいい」と思って食べていた私。「うつが治って元気に働けますように♪」と願いながら恵方巻きを食べ終わり、スーパーで買ってきた恵方巻きのパッケージにふと目をやると、

「恵方巻きは黙って目をつぶって丸かじりする」とあり、ちょっと驚き!!


今まで恵方巻きは目をつぶって食べていなかったよっ、て(汗


知らなかった…


願い事かなわないかなぁ??と残念な気持ちを残しつつ、食欲もあり元気に太巻きを「おいしい♪」食べられたことに感謝できればいいや、と思いました。

毎日ごはんを美味しい♪と食べられるのも、幸せですよね。


素直にそう感じます。



PS 今日の夕食は、昨日疲れて作れなかった太巻きに挑戦してみます♪上手くできるかな??
☆ ☆ いつも応援ありがとうございます♪ ☆ ☆


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ほっとリラックス、たまには贅沢も良いよね…

昨晩からとっても風が強かったです。ガタガタと家が揺れるたび、「また、地震が来たのっ!!」って思うほどビクビクしてしまって怖かったです(泣


今日は久しぶりに家族で出かけ、買い物と久しぶりに外食を楽しんできました^^


節約のため出来るだけ外食を控えていたけれど、やっぱり外で食べるご飯はとっても美味しかったです♪ご飯がおいしい事はもちろん、食器洗いの片づけもしなくても良いし…。


美味しいものを食べて素直においしいと思える心。家族で出かけて楽しいと思える心。健康な時はなんでもない、そんなの当たり前でしょ、なんて感謝もしなかったけれど、

今は、そんな当たり前の感情が嬉しいです^^


身体の方はといえば、心は元気でも、ダルさが抜けきらない感じです。ただの運動不足なのか、それともうつの症状なのかな。今週メンタルクリニックに行ったときに、主治医に聞いてきます。


今日これから豆まきです。恵方巻を作ろうと、海苔やきゅうりに卵に鶏肉と材料を買ってきたのに作る元気がありません…

身体のだるさも豆まきと一緒に追い出したい私です。
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うつうつ気分よ飛んでいけ~身体が軽くなってきました♪

子どもの行事の役員がひと段落したこと、心にのしかかっていた重荷がひとつ降りたことで、心がだいぶ楽になりました。

重かった身体も楽になって、心の底からなんとかなる♪って思うようになりました。


ブログでは前向きな事を書いていますが、本当のところは臆病で、マイナス思考になってしまうこともあります。嘘でも「何とかなる」「だんだん凹まなくなってくる」と書いてみると、本当に大丈夫なような気がするから不思議です^^



今の季節、いつもは頬に刺さるような冷たい北風が吹いて辛い日もあるけれど、今日はあたたかくリビングに日差しもたっぷり入ってきました。

大好きな季節、春がもうすぐ来るんだ~、と思えました。


子どもの卒業式、入学式とイベントは続き、もしかしたら疲れて凹む日があるかもしれないけれど、


ここまで子どもが無事に大きくなったこと。
不器用でも母親を続けられてきたこと。



そんな自分をちょっとほめてあげてもいいよね、と思えました。
ただでさえ、落ち込んでしまいがちだから、
調子の良い日ぐらいあたまりえにできていることを、当たり前に褒めてあげたいです。


人付き合いが苦手でも、憂鬱で疲れやすくなってしまってもいいじゃない。
それが私なんだから、って思います。


春の七草 / titanium22



だから、みんなもきっと大丈夫です^^


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見えないプレッシャーに押しつぶされる??

なんとか復活しました^^

町内会の役員の仕事や、子どもが持ってきたプリントの小学校の行事、授業参観や謝恩会、卒業式それに入学式、

あぁ~、人前に出る行事が立て続けに続くんだ~、と考えるだけでも、もうぐったり…


お正月明けの1月から、おうちでのんびり過ごしていたので、ますます大勢の人の中に行くのが億劫になっているんです。「人に会う」と思うだけで疲れてしまうこと。


スーパーに買い物に行ったり、子ども達や家族と出かけるのは大丈夫だけど、「行きたい」じゃなくて「行かなきゃいけない、行かなければならない」と思うことが、プレッシャーになっているんですね。

ママ友付き合いは苦手。小学校では仲の良いママ友もいないし、学校行事では必要以上に人目が気になって疲れてしまう…。

自分が気にしているほど、周りはわたしの事なんて見ていないのにね^^


行動する前から疲れてしまうわたしです。


考えたって始まらないよ、なんとかなるもん♪

大丈夫だよ^^と自分に言い聞かせたいです^^



そう言えば幼稚園の頃、小学生になることが心配で心配で、


「トイレに行きたくなったらどうするの?」
「お友達ができなかったらどうするの??」
「教室が分からなくなったらどうするの???」
「給食で嫌いなものがでたらどうするの????」

って母親に質問責めしていたことを思い出しました^^


心配性の性格は治しようがないのかな。


落ち込んだり、凹んだり、疲れて動かなくなってしまったり、と不完全なわたしでも、別にいいじゃない♪って思います^^

動けないときがあるから、動けたときが嬉しい♪って思えるんだもんね、きっと。


ハート / SigNote Cloud



コメントをくれたみなさん、ありがとうございます♪涙がぽろっと出ちゃうと思ったくらい、とっても嬉しかったです。ブログをやっていて良かったと、つくづく思いました。

それと、このブログに訪れた方が少しでも元気になれますように。おやすみなさい…
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Author:こころ
HN こころ
40代主婦 A型
小学生と中学生の男の子2人の母親です。

子どものように、ひとつのことをやり始めると他が見えなくなり、何事も頑張りすぎてしまうのが玉にきず…

うつの経験から新しい自分に生まれ変わるように、日々過ごしています。

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いやな気分よさようなら
認知療法を知った、わたしのうつ病バイブルです♪800ページと本のボリュームは圧倒されそうですが、各項目ごとに読んでいけば無理がないです。・実例が出ていて分かりやすいこと、沈んだ気分のときに読むと自然とココロが軽くなるのがわかります。
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・トレドミン錠25mg×1 ・レンルミン錠0.25×1  2錠とも、1日1回就寝前服用しています。      
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