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うつのせい??身体の疲れが抜けない…

今日も自分の身体じゃないと思うくらい、とっても全身がダルイです。今の時間になって、やっと起きあがることができました。

こんな日もあるさっ、て思っているけれど、

一昨日調子が良いからと身体を動かしすぎたせい??それとも睡眠時間が短くなっているせい??今までこんなに全身がダルイって思う事はなかったので、ちょっと気になっています。

もしかしたら、このダルさはうつの症状から来ているのではなくて、何か別の病気では??なんて思ってしまったり…。


マイナスの想像が頭の中をぐ~るぐる。


身体のだるさについては、自分で考えても仕方がないので、次のメンタルクリニックの診察の時に、先生に聞いてみます。

今考えてもわからないことは、考えても時間の無駄なので、やめておきます^^




自分では意識していないけれど、あと1か月ほどで、子どもの小学校の卒業式だったり、4月になれば中学校の入学式があったり。今から人前に出るイベントがあると思って、気が疲れているのかなぁ…。

無意識の中で、子どもが中学生になってお金がかかるのに、こんな自分じゃだめだ。働けるようにならなきゃって思っているのかもしれません。


知らず知らずのうちに疲れをためてしまったのかな。ちょっと落ち込むことがなくなったり、調子が良い日が続いても、身体はまだ完全に元気になっていないんですね。

身体があまり無理しちゃだめだよ、と伝えてきているみたいです。


身体のメッセージを受け止めて、今晩は早めに夕食をすませて、早く寝ます。


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ゴロゴロしている自分を責めない…

夕方になって、子ども達が学校から帰ってきて、やっと復活しました^^


今日はカラダがだるくて、朝ごはんの用意とお昼ごはんの用意以外、全然動けなくてほとんど寝ていました。今日は掃除も洗濯もお休み。ブログ更新をする元気もなかったです(涙…


昨日は調子が良いからと、嵐の曲をBGMに家事を頑張りすぎてしまったせい、とは分かっているけれど、全然落ち込んでいないです。

ゴロゴロしている自分でもいいんだってね。

動けないのは、ずっとお布団の中にいた時間が長かったので、体力が落ちてしまっていること。昨日どうしても書きたい記事があって、寝るのが12時を過ぎてしまったことかな??

体力が落ちたのは、40歳を過ぎた年齢のせいだと思うし、何もかもうつのせいじゃないよね。




眠れば夕方には元気になるし、電池切れになっても動くことはできるし、こんなわたしでもいいじゃないって思います^^


だんだんと「やらなきゃいけない」じゃなくて、「やりたいっ」という気持ちが多くなってきました。「楽しいっ」て感覚も、このブログ更新もそうだし、家族からみるとニヤニヤしながら記事書いている姿が、怖いって言われました。


人からなんて思われてもいいんだもん、好きなことを楽しめる、今の時間がとっても幸せです。


電池切れになって動けなくなってしまうわたし、体力のないわたし。過去と比較しても仕方がないし、今はそれでもいいじゃないってね。

今は日陰にいても、外で元気に動けるようになる日がくるって、信じています。


日陰でひっそり咲いています。強い日差しは苦手そうです。 / indiepopclub



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完全なわたしじゃなくても、いいじゃない♪♪

今日も朝から窓を全開♪朝から「動きたい」という気持ちがあったので、二度寝もせず、洗濯と簡単な掃除、(掃き掃除と掃除機かけ)、玄関掃除までやってみました。

うつになってから洗濯ものをたたむのが億劫になっているので、BGMに「嵐」の曲をかけながら、楽しい気分になるように、シャツやら下着をたたんでいました。すると、テンションが上がってきて、こたつのマットレスを洗濯したり、ワンコを2か月ぶりに洗ってあげました。


久しぶりのシャンプーにワンコは大興奮♪シャンプーのあと嬉しくて、部屋中をかけまわりドッグラン状態です。飼い主が機嫌がよく、元気なのが嬉しいのか、しっぽをブンブン振って、わたしの後をついて回ります。


ワンコだけてなく、動物って、言葉はわからないと思うけれど、ココロはきちんと伝わるんですね^^



午前中、気力があるっと思いつつ飛ばしすぎてしまったので、お昼を食べた後は電池切れです。頭もちょっと疲れているけれど、ちょっと横になろうとこたつに入ったら、カラダが動かない…

動きたいと思うけれど、動かない…

仕方がないので、そのままこたつで休んでいました^^


ついつい鬱になる前と比較してしまいます。たったこれだけの家事で疲れてしまうなんて。


でも、これが今のわたし。

調子が良くなったと思ったら、また凹んだり、動けなくなったり…


もう40歳も過ぎているし、鬱じゃなくてもみんなカラダに疲れを感じたり、調子の悪いところがあったり、口に出さないだけで、いろいろあると思います。


疲れても、動けなくなっても、いいじゃない。



ハート



少~しずつだけど、うつになった当初よりも、良くなってきているのは事実なんだから。


って、今日も開き直っています。



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焦らなくても、やる気は出てくるものなのね…

うつになって家事ができるほどに回復してきたときに、一番辛く感じたのは億劫感です。とにかくパワーがでないこと。頭を使わない洗濯や掃除、簡単な料理はできるけれど、頭を使ってブログ記事を書いたり、面倒なことを考えるのが嫌、というかやりたくないっ。

このまま、ずっとぼ~っとしていたい、そんな気分で、調子の良い日は、多少頭を使ったことができるけれど、とにかく頭が疲れることが嫌なんです。できたらもう頭は使いたくない、パソコンも疲れるような難しいこともしたくないような、身体が嫌だよ、嫌だよ、って拒否しているような感じで…

家族から見ると、ぼ~っとしているのが甘えのように思われることで、ストレスになり苦痛でした。



ぼ~っとしていると、本当に動けなくなってしまいそうで、このまま何にもできなくなっちゃうんだろうか?このまま首を長くして待っていれば、やる気っていつ出てくるんだろう??と、とにかく焦ってました。

↑今思えば、この焦りも、うつの症状から出てきているんですよね。きっと。

うつの億劫感についてすごく不安だったので、ネットで調べてみても、「億劫感は、最後の最後まで付きまとう」、みたいな書き込みが多かったこと。

億劫感が付きまとうのは、しかたがないのかな、と思いつつ、いやな気分をさようならを読んだこと。こうして日記をつけて自分の気持ちを客観的に見れるようになり、自然と億劫感があったっていいじゃない、そういう病気なんだし、自分でコントロールできないんだもん…。


自分の気持ちを素直に受け入るというか、完全に開き直ってしまったこと。


無理をしなくなってから、億劫感が少しずつなくなってきました。うつになる前のような、バリバリに動くぞ~、みたいなノリではないけれど、

よしっ、今日はちょっと頑張ってみようかな??
なんだか今日は動けそうな気がする??


という感覚です。


鏡の中にうつる自分が笑顔でいることが増えたような♪

今まで億劫でできなかったPCを使った作業も、「やりたいっ」と思えるようになってきました。毎日体を動かすことで、睡眠リズムも正しくなってきて、少しずつ億劫感がなくなっていき、あれっなんだか今日は調子が良いぞっ、つて思う日が増えてきました。

こころの持ち方が楽になってきたからかな。


焦らなくても、ストレスをなくして、ゆっくり休めば、やる気が沸いてくるんだ♪焦ってしまったり、億劫感が残っているうちは、身体がまだ疲れている証拠だったのね。

そう感じています^^



わたしも元気になれたのだから、みんなも大丈夫、そう思います^^



土日は雪のせいでほとんど家にいました。昨日からの雪で、道路はまたアイスバーンになってしまっていて…。温かい春が来るのが待ち遠しいです♪


Rose Harunomai バラ 春の舞 / T.Kiya


いつもブログにコメントくださる皆さん、ありがとうございます♪元気をもらえています^^寒い日が続いているので、身体を壊さないように気をつけてくださいね。
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自分が好きになれることって・・・

なんで自分だけ…。

よその家は悩みもなさそうで、家族仲良しで、幸せそうで。ママ友も旦那さんと仲良しで悩みなんかなさそうで、自分ばっかり不幸せなんだろう、、、ってずっと思っていました。

結婚してからずっと、良いことよりも悪いことばかりに目がいってしまって、、、


今にして思えば、自分に無理をしていたんでしょうね^^


良いお母さん
良いお嫁さん
優しいお母さん
何でも器用にこなす奥さん

結婚してから毎日がとっても窮屈で、自分が自分じゃないみたいで、自分は我慢さえすればいいんだ。みたいなところもありました。

その結果ストレスがたまっていって、疲れてマイナス思考になって、他人を羨ましく思って、とっても悪循環です。


うつになる前は自分が大嫌いで、自分のことを全然好きになれなくて、どんなに物事がうまくいっても、自信もなくて、

嫌になるほど、完全にマイナスな人間でした。


今はこれらを全部やめてしまったので、ココロがとっても楽です♪


旦那さんの前で、堂々とお昼寝できるし♪家事だって手抜き♪子どもの前で失敗しても、うまくいかなくても、間違ったことをしてしまっても、それはそれでいいじゃない。

40歳を過ぎて、やっと自分が好きになれました^^(遅すぎますね…)


いいところも悪いところもひっくるめて、全部。人とも比較しないこと。人は人。わたしはわたし。


何より物欲がなくなりました。(バリバリ働けないので、節約しなきゃいけないってこともあるけれど)目に見えるものよりも、目に見えないもの、人のこころとか気持ちの方がとっても大事。何気ない子どもの笑顔や、旦那さんに「ありがとう♪」って言われるのが、とっても嬉しくて、こんな気持ちになるなんて、思いもしませんでした。


もし、うつにならなかったら、暴走した心のまま突っ走っていたと思うと怖いです。自分のココロを振り返ること、見つめ直すことができた分、幸せなのかなぁ~

気持ちに余裕ができたことで、ココロにも余裕ができたのかも知れません…


また凹む日がくるかもしれない、けど、このままの気持ちでいたら、きっと病気の方から逃げていってしまいそうな気がします。

明日の事はわからないけれど、今はとっても幸せです^^



今日は寒かったですね。また雪が積もりそうです。こたつに入っていたら愛犬がひざの上にのってきました♪

わんこ

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眠いときは無理せず眠る♪

今朝はここ一番の冷え込みみたいに、空気が冷たいですね。朝一番で窓を開けたら、風がほほに当たり痛かったです。今日は金曜日。子供たちが学校から体操着やら、給食着やら、洗濯ものを持ってくるので、天気が悪いけれど洗濯をしました。

洗濯をしたノリでそのまま動いてしまえばいいけれど、あまりの寒さにこたつに舞い戻ってしまいました。寒さのせいかな、朝から動こうと思ってもなかなか身体が動かず。調子が悪いってわけではないんですが、二度寝してしまいます。

うつになりたての頃は、二度寝してしまう自分、だらだらしてしまう自分を責めまくっていたけれど、今は思い切り開き直っています。

もういいや~ってね。
だって、眠いときは眠いんだもん…

朝家族が出かけた後に一時間でも寝ると、頭がスッキリするし、体が軽く動けます。ちょっとでも寝ると、気になってい右耳の耳鳴りも治まっているし。

身体に無理せず、眠いときは無理せず眠る。動けるな、と思ったときは怠けず動く。自分にとってこのリズムがあっている気がします。

ブログに自分の気持ちを書くことで、客観的に体調を把握できるようになかったのかな♪どちらにしろ嬉しいことです^^




最近音楽が聴けるようになりました。半年前は好きな曲でさえ、耳障りって思えたのに…

良く聞いているのは「嵐」です♪

うつになるまで音楽や歌詞に元気をもらえる、なんて感じたことはなかったんですが、嵐のLove so sweetや、Happinessを聞いていると、ココロの奥底からパワーをもらえる気がするんですね。


HEARTホトトギス / 柏翰 / ポーハン / POHAN


嵐の曲に感謝です♪


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一日一回やってみると、元気になれること♪

今日の午前中は、強烈な眠気がおそってきてほとんど動けませんでした。二度寝して時計をみたらもう11時。思いカラダを動かして、家の中の部屋の窓を全開にして、朝食で使った食器を片づけて、お昼ごはんを作ったらもう12時です^^

旦那さんが帰ってくる時間にギリギリ間に合いました♪

最近心がけていることは、どんなに寒くても、カラダが重くても、掃除をしない日でも、一日一回は20分から30分窓を全開にすること、です。朝一番で窓を開けるのが一番良いと聞いたんですが、、、

(実家にいたとき、うちの母親が良く言っていました。)

家に閉じこもっていても、新鮮な空気を入れることで、うつうつな気分も飛んでいくような気がするし、外からのパワーをもらえるような気がします。


blue / Kanko*


窓をあけて新鮮な空気を吸いながらカラダを動かしていると、カラダの底から元気が出てくるような気がするんですね。うつになる前はそんなこと考えなくても、自然とカラダが動いたけれど、今は何かきっかけがないと、動けないような気がするので。

カラダを動かしてしまえば、こっちのものです。


そして、やりたい、と思うことを少しずつやっていくこと。


今日は掃除を休む、と決めたので、編み物を少しと、パソコン作業を少し頑張ります♪

一月も後半になり、寒さもピークですね。皆さん風邪をひかないように気をつけてくださいね。このブログに訪れてくれた人が、少しでも元気になれますように^^
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自分で自分にストレスを与えている??

ずっと調子が悪いとき、寝てばかりで何もできなかったとき、今までできなかった分の遅れを取り戻そうと無茶してしまうときがあります。ちょっと調子が良くなると、「大丈夫、大丈夫」と動きすぎたり、頭を使いすぎたり、、、

その結果、疲れてイライラしたり、作業の効率が落ちて

できない、できない、

と自分を責めてしまうことがあるんですね。


調子が良かったのに、ひとつの事でつまづき

それてイライラして仕事ができなかったり、


それでもムキになって仕事をしようとするから、効率が落ちるばかり・・・


最近は体調が良くても調子にのらないこと
まわりからダラダラしていると思われても、こまめに休む
調子が悪いときは、思い切ってのんびりする


旦那さんにぐーたら主婦だと思われても、子どもにお母さんは家でゆっくりしていていいよね、と嫌みをし言われようと、そんなの関係ないです…


焦って動いても空回りするだけだから、無理して動いてもろくな事はない、

そう感じたのは最近になってです^^

(自分でもこんな前向きな考え方ができるようになっただけでも、だいぶ進歩したと思います)


うつとの付き合い方が上手になったのかな。


自分で自分にストレスを与えて、ずるずると「うつ」が長引いているんじゃないかな、と最近思いました。


「何をしなきゃいけない」じゃなくて、「何かをしたいっ」て思うときに動くと、ココロとカラダのバランスがとれていい感じがします♪

朝日 / k14




今日は子どもが学校を休んだので、家の中がにぎやかでした。いつもくっついてくると、邪魔だなぁ、と思うけれど、母親にくっついてきてくれるうちが花なのかなぁ。

イライラしてしまうのも、ほっとするのも、物事は考え方次第なのかなぁ…


調子の良いときに、たくさんの幸せを摘みつみとっておこう♪と思います。


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前向きになりたいこころと、前向きのこころ・・・

うつの波が大きくて、寝込んでばかりのときは別だけど、ある程度元気になってくると、マイナス思考だから病気が治らないのかも知れない。もっと前向きに考えられるようにならなきゃいけない、って、何とかしなきゃって自分を追い込んでいたような気がします。

軽症うつになって半年以上経って、家族の理解も少しずつ得られるようになっても、「見えないプレッシャー」みたいなのを感じて、自分で自分を追い込んでいたんですよね。(汗…

できなきゃいけない、
しなきゃいけない、


って思うことで、自分自身にプレッシャーを与え続けていたのかも知れません。


このままじゃいけない、なんとかしなきゃいけないってね。



ここ数日間調子が悪くて沈んでいた時も、またマイナス思考ばっかり、自分が嫌だ、プラス思考にならなきゃって、考えたんだけれど、

考えても考えても、全然良くならない。


気分が浮き上がってくると、意識しなくても自然と前向きに物事を考えられるし、なんとかなるって思う。


だから無理に前向きにならなきゃいけない、
プラス思考にならなきゃいけないって、

考える必要がないと思います^^



うつになる人は、もともと真面目な方が多いから、なかなか難しいんだけれどね。


幸せの一本道 / omoon


うつで気分が落ちる回数が増えれば、増えるほど、無理をしなくても前向きになれるんだ、そうこころから感じます。

きっと大丈夫。


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うつになったことは、決してデメリットだけではないよね…

今日からまた一週間の始まりですね^^

朝は億劫さが残っていて、一日このままかな~、と思っていたんですが、お昼くらいからだんだんと気持ちが上がってきました♪

お昼近かったけれど、洗濯ものを干して、ささっとクイックルワイパーでフローリングのゴミをとって、簡単なお掃除終了。

今週からワンコと一緒に近所に散歩にでかけよう!!

と心の中で誓っていたのですが、ほっぺたが痛くなるような、表の寒さにひるみこたつに戻ってしまいました。(弱虫です)


一週間前に降った雪はなかなか解けないですね。道路は今でも雪がたくさん残っていて、アイスバーン状態です。車の運転もこわいので、ついつい家に引きこもりがちになります。

雪が解けるまで、暖かくなるまで、なんて言っていたら、春がきてしまいそうです。


家にこもっていると、どんどんと気持ちも重~くなってしまいがち。


なので、うつになってちょっとは良かったかな♪と思うことを書き出してみました。


節約料理が上手になった
手作りおやつを作る機会が増えた
自分をゆっくりと見直すチャンスができた
子ども達の料理がうまくなった
人の心の温かさがわかるようになった



うつになりたてのときは料理する気分ではなかったけれど、だんだんと回復するにつれて、面倒な料理が少しずつ好きになりました。

料理は頭を使うのでリハビリにもなります^^

お金に余裕はないけれど、子どもたちとのんびり過ごす時間が増えたこと。うつで、どん底まで気持ちが沈んだことで、何気ない毎日の小さなこと出来事が嬉しいこと♪

うつになってしまったことで、失ったことも多いけれど、お金では変えない、目に見えない大切なものを発見した気がします^^感謝するって気持ちも芽生えたことも、いいことだと思います。

(昔っから、身内にもっと優しくしなさい、と占い師さんにも忠告されていたので)


うつで調子が悪く落ちているときは、こんな冷静に考えることはできないけれど、少しずつ元気になるにつれて、「うつになったことは、決して悪いことだけではない」そう思います。


忙しく一年を過ごすのと、うつになって一年を過ごすのでは、人間的にもひとまわりもふたまわりも成長できた気がします。
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負のスパイラルと不思議な夢…

昨晩から負のスパイラルに飲み込まれないように、と気を張っていたのに、いつの間にか頭の中は過去の出来事がすべて失敗のように感じて。お布団の中で、自分を責めまくっていました。

今までおきた出来事は、自分の意思とは関係なしに、そうなる運命だったのかもしれない。自分がすべて悪いわけでもないし、今まで経験したことがすべて失敗か、って言ったら全くそんなことがないのに、

良いことだってたくさんあるのに、、、


考えすぎて頭がピークになってしまったんでしょうね。(汗…


こんな日はいつも悪夢ばかり見るのに、昨晩に限ってほっとするような夢を見ました。小学6年生の時に好きだった男の子が夢に出てきて、楽しそうにわたしと話している夢です。

なんだか心がほっこりしました♪


当時小学生のわたしは、大人しすぎて、好きな男の子はもちろん、男の子と普通におしゃべりすることもできなかったら、夢でも嬉しかった。

校庭の明るい陽射しの中で、男の子と仲良く一緒に過ごしている時間が、とってもまぶしかったです。夢なんて起きたらすぐに忘れてしまうのに、今でもはっきりと男の子の笑顔が焼き付いています。


わたしが落ち込んでばかりいるから、神さまが夢で癒してくれたのかな??


小学生のわたしの頑張る姿をみて、元気がもらえたような気がします。40代のわたしも負けていられないぞ~ってね^^素敵な夢を見られたことに感謝です☆
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沈んだこころと、フラッシュバック…

昨日の夜からまた気分が落ちていました。昨晩いつもより3時間早い、21時に布団に入ったのに、なんと朝11時まで爆睡していました。完全に寝すぎですね~^^

目をつぶれば、いくらでも眠れるって状態です…


どんなに気持ちが落ちても、12時間以上も寝れば疲れもとれて元気になるはずが、お昼になっても気持ちはずっとしずみっばないし。PMSもあるし、あまり気にしないでいよう、なんて思えば思うほど、マイナス思考が頭をよぎります。


あぁ、負のスパイラルに飲み込まれるのが、よくわかります。フラッシュバックもあって、さらに気分が沈みます。(過去の事を後悔したって、はじまらないのにね^^)


今日は、ちょっと頑張れば動けるようになる、いつもの億劫感ではなく、何もする気になれない億劫感。動くとますます億劫さがますような、そんな感じかな。今回は一週間以上も調子の良いときが続いたから、ちっぽけなうつの波が大きく感じるのかも知れません。


そんなわけで、今日はずっとお布団とお友達でした^^



動けない自分、気持ちが沈んでしまう自分。調子が悪いと、良くないことばかりりに目がいってしまって、動けない自分にイライラしちゃうんですよね。ちょっと情けなかったりするけれど、それでもわたしはわたし。

それでいいじゃない…
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PMSなのか、うつなのか・・・

寒い~っと何気に外を見たら、雪が舞っています。どうりで寒いわけです。昨日からPMSでちょっとしたことにもイライラってしてしまいます。

わたしのイライラが子どもに伝わって、それが旦那さんに伝わって、家族中みんなイライラ虫に侵略されてしまって、大変です(涙…


今朝はPMSなのか、うつで落ちているのか、本気で朝食を作りたくないっ、と心の底から思ったくらい、身体がだるだるでした。


自分の体じゃないくらい、身体が重くて、嫌になるくらい。このまま無理して起きていても、負のスパイラルに飲み込まれそうなので、

洗いあがった2回分の洗濯ものも、朝ごはんの片づけも、掃除も全部そのままにして二度寝しました。


二度寝したあとも、急に悲しくなって、涙がぽろりっ、と出たり、悲観的になったり、PMSなんだから仕方がない。

動けない自分も、悲観的になる自分も、わたしはわたし。お昼ご飯をしっかり食べて、あたたかいお茶を飲んで、愛犬の顔を見ていたら、気持ちが浮き上がってきました^^


気持ちが上がってくると、今までの辛さはうそのように晴れてしまうので、調子が狂うのは病気のせいだと思います。調子の悪い波の中にいると、病気なのか、自分が悪いのかわからなくなってしまうんですよね。


PMSのときは、無理しないこと。疲れをためないこと。早く寝ること。これが大切ですね^^

こんな寒い日は、ホットミルクを飲むと、ココロがほっとします。

沈んだ日にはホットミルク


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体がだるいのは、動きすぎたせい??

今日は「えいっ」と朝から動けませんでした。

なんでだろう??一週間あまりの疲れがたまってきたのかな??心もちょっとイライラしてきたので、今日はゆっくり休もうとしたら、こたつで爆睡していました。

お昼を食べた後も、うつうつ君がやってきて、パソコンを開く元気もなく寝てしまったら、頭と体がスッキリしていました。ただ単に体が疲れていただけなのかも知れませんね。

本当、自分の体力のなさには、嫌になります(汗…

良かったと思ったのは、今日は洗濯も掃除もお休みする、と自分の中で決めていたので、罪悪感はなかったのが幸いです。


ここのところ一週間あまり、ず~っと調子が良く行動的になりすぎていたから、このへんでちょっと休んだ方がいいよ♪との身体からのメッセージだったのかも知れません…

ちょっと元気になると、調子にのって「外に出て働きたい!!」といった欲張りな気持ちも出てきたので、焦りからストレスがたまってきたのかな。



うつで調子が良かったものが、また波がきて調子を崩してしまうと、まだ治らないんだ、また波がきてしまった、うつが悪化してきているんだろうか??と負のスパイラルにはまってしまいそうなときがあります。

そんなときは、うつが一番ひどかったときを思い出します。


お風呂に入れなかった自分
化粧をできなかった自分
料理をできなかった自分
外に出るのが怖かった自分
パソコンを開けなかった自分
テレビを見るのが嫌だった自分
笑うことができなかった自分
掃除をできなかった自分


すると、なんだぁ、あの頃と比べると元気になっているよね。ずっと調子が悪かったわけではない、今だけ調子が悪いんだよね、だから大丈夫だよ♪

と心が元気になります^^


元気になってきたような私でも、動けなくなってしまうことがあります。良くなったり、悪くなったりしながら、玉ねぎの皮をはぐように、少しずつ治ってくるのがこの病気です。

きっとまた元気になる♪と信じて、ありのままの自分を受け入れようと思います。



最近子どもたちと はまっているおやつ。

だんごの粉を買ってきて、水を加えて練って耳たぶ程度の固さにして、沸騰したお湯の中に入れてゆでるだけ。

きなこもち

もう3日も連続して食べてます♪(だから痩せないのよね~ ぼそっ)

おやつのきなこもち

ちょっとでも甘いものを食べると、幸せな気持ちになれます♪
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うつの億劫感がひどくて動けない…

抑うつ状態からうつになって、そろそろ11か月が経とうとしています。

うつの億劫感がひどくて動けない…

まるで置物のように。。。

ゆきだるま

動けないよ~、やる気がでないよ~なんて思っていた日もあったなぁ、と思うくらい、最近は体調が良いです♪頭もスッキリしているし、朝から無理をしなくてもバリバリと動けること。昨日は今まで頑張っても頑張っても、湧いてこなかった力、やる気が、ふつふつと身体の奥底からパワーがわいてくるのがわかりました。

ここ一年あまり欲しかった気力なので、すご~く嬉しかったです。うつの事ばかり考えないで、ふつうに日常生活を少しずつ送っていれば、やる気は出てくるんですね^^

このやる気が一時的なものか、また凹むかはわからないけれど、これでまた一歩前進した気がします。


うつがピークのときは、うつが半年以上たっても治らないじゃないか、と家族に言われたときから、「やりたくてもできないんだよ!!」「うつなんだからしょうがないじゃん!!」と身体の調子の悪いほう、悪い方ばかりに目を向けてしまって、うつのことばかり考えていました。

身体の事についても、

・耳鳴りがするどうしよう~(どんどん体の具合がひどくなってる気がする)
・めまいがする(このままなおらないのでは??)

と、ちょっと身体の調子が悪いれば、ネットで体の症状を検索して、気持ちがブルーになったり、身体のちょっとした変化に神経質になりすぎていたんじゃないか、って感じます。


今は、とにかくうつの事はあまり考えないこと。身体の調子の悪いところばかりに目を向けないで、自分の好きなこと、ワクワクすることを無理しない程度にやってみる。



自分ができる範囲でやる、と決めたことは、その日のうちに行う。



できた、という自信から、もう少しやってみよう、という気持ちになる。


ただ、気を付けているのは、

ストレスだなぁ、と感じることはなるべく避ける。
身体が疲れ切る前に、適度に休む。


42年近く生きてきて、ちょっとは生き方がうまくなってきたのかな??



一昨日の雪は、まだまだ溶けそうにないです。昨日は大通りでもない家の前を除雪車が通ったり、家族みな大雪の影響で悪戦苦闘していました。

なんとっ、車にもつららができています。

つらら

わたしは、雪のおかげで道路で滑るのが怖くて買い物にいけない。。。

今晩の夕食のおかず、どうしようかな??
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ほほにあたる冷たい空気が心地よい、疲れたこころも、銀世界で癒される♪

やっと三連休もあけました♪


連休明けの今日は、いつもの朝と違う感じです。昨日の雪であたり一面が銀世界です♪太陽の光が雪に反射して、キラキラと輝いてとってもキレイです^^

家でのんびりしていられるから、こんな余裕があるのかな


庭にもこんなに雪が積もりました。

雪景色

窓のサンにもこんなに雪が積もってます。窓をあけると冷たい空気が、ほほにあたり心地よいです。

降り積もった雪


冬は好きです♪

暑いのと違って寒ければ着込めばいいし、おしゃれもできるから。家族全員でこたつに入って、ぬくぬくするとほっこりするし。家族の心がつながるような感じかな。

今回のサラサラの雪をみて、今体力があったのなら、スキー場まで滑りに行きたいほど、気力はついてきています。


昨日体力が落ちて凹みがちだった心も、今日はすっきり。大好きな雪を見たからかな??不思議ですね☆



リビングにいると、窓からの雪景色がまるで別世界のようで、このままこたつに入って、昨日かってきた毛糸たちを使って、ゆっくりと編み物したり、シュシュあんだり、ゆっくりしたい気分。

毛糸たち

連休明けの散らかったリビングや、大量の洗濯はみなかったことに、なんてできそうにありません(泣…


気分ののっている今のうちに、サクサクと家事を終わらせて、午後はまったりと過ごしたいです。



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大雪とわたしの体力…

今日は関東地方、東北を中心に大雪ですね。

朝のうちに、まさか大雪になるとは思ってもみなかったので、久しぶりの雪だぁ、やったぁ~、なんて思いながら車で出かけたら、まるでスキー場にいくような雪景色です。


福島に引っ越してきてから、こんな大雪を見るのは初めてです。


日中に除雪車が走っているところを初めて見たのもはじめて…(驚
除雪車

午後家に帰ってきてから、玄関の前の階段が見えなくなるほど雪が積もっていて大変…

玄関の雪

家の前だけ雪かきをしたら、疲れてこたつでうたたねしてしまいました。


車の上にも、夜にはこんなに雪が積もりました。

すっかり綿帽子かぶっています^^

綿帽子


車を運転したわけでもないのに、助手席に座って、
帰ってきてからちょこっと雪かきしただけなのに、身体はぐったり…

本当に真剣に体力つけなきゃ、まずいです(汗




今日は実家の父親から電話がありました。

今年のお正月は、遠い実家には帰る元気がなく顔を見せなかったので、心配して電話をしてきてくれたようです。久しぶりに声を聞く父親は、なんとなく元気がなく、今すぐに会いに行って元気づけてあげたい。

そんな気持ちにさせられました。


うつうつなんてしている場合じゃない、何やっているんだろう私、、、

「無理してでも実家に変えるべきだったのかな」と、考えてしまって。



久しぶりに遠くまで出かけて、雪かきまでしたから、身体が疲れちゃったせいかも知れません…


私がうつうつしていても父親が元気になるわけでもないし、かえってうつがぶり返すだけ。



私が元気がないと子どもたちが、悲しむ…



私は今できることを、ただやるだけ



今経験していることも、すべて私が悪いわけではなく、そうなる運命だった。だめな時はダメ、うまくいくときは自然とうまくいく。だから悩んでもすぐに解決しないことは、悩まない。

そう信じて、明日を向かえればいいじゃない♪


そう思うことにします。


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イライラ虫が登場・・・

今日のお昼ごはんです^^

お給料前で、冷蔵庫の中がピンチだったので、チヂミを焼いてみました♪


小麦粉と水と塩と卵、すりおろしたジャガイモを入れると、モチモチになります。今まではチヂミミックスを買ってきて作っていたのですが、すりおろしたジャガイモを入れると本場韓国のチヂミのようで美味しいです。

チヂミ


お昼ごはんの事はおいておいて、今朝はちょっと朝からイライラしていました♪


うつの初期のようなどうしようもない焦燥感ではないです。朝起きたときにあまりにも部屋が汚れていて、子どもにイライラ、、、叱ってしまいました。

イライラするって結構エネルギーを使います。


うつで最高潮に凹んでいた時は、イライラする気力もない、子どもたちを叱る元気もなかったから。なんで些細なことにイライラするんだろう、なんて自分も責めたけれど、

別の角度から考えれば、他人の事を考えられるようになった、イライラする元気ができてきたって思えば、いいことなのかな??


何でも物事をプラスに考えるようにして行きたいです^^
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うつで太った身体を何とかしたい…

少しずつですが、心に余裕が出てきたからかな、数日前から真剣にダイエットしなきゃって、気持ちがわいてきました。私の場合、うつになってもそれほど食欲が落ちるってことがなかったこと。布団から出ないで寝てばかりいたので、お腹まわりがプニョプニョです(汗

お正月も食べてばかりいて動く事が少なかったので、お腹が張って大変。。。


今年の目標で体力もつけるぞ~、の他にダイエットも頑張るぞ~って目標にしてみました。


40代だけれど、春までに少しでも痩せて可愛いワンピ―スやスカートをはきたい♪自分にもっと自信を持ちたい。そう思うようになってきました。



実はうつになって4か月くらいのとき、1回ダイエットに成功していたんです。体重が今までにみたことないピークに達してしまって(+6キロ)ショウガ紅茶ダイエットで、標準体重まで戻しました。

しかし、食事のバランスが悪くなったこと。夏バテもあり、きちんと栄養を摂らなかったので逆にうつが悪化してしまいさんざんでした。


だから、今回はしっかりと、バランス良い食事をしながらダイエットしようと思って、挑戦しようと思ったのが、


美木良介さんのロングプレスダイエットです。


昨日金スマSPで紹介していて、興味を持ちました。ロングプレスダイエットは、強い呼吸と長い呼吸でインナーマッスルを鍛えて、体脂肪と内臓脂肪を燃やすダイエット方法。

1回2分程度で、どこでもできるし、しかも道具など必要ないこと。しっかり実践すれば、身体の中がメラメラと代謝が良くなって、燃焼系ボディになれそう。


心が沈みきったときは、痩せようとも、おしゃれににも興味がなくなっていました。真剣にダイエットしようと思った気持ちは、元気になりつつある証拠なのかな??



今日はちょこっとだけ、心が重いです。


理由は三連休に入ったから??家族のごはんの支度が面倒だから??あまり考えすぎると、またうつうつ君がやってきそうなので、やめておきます(汗…


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億劫な体を動かし、思い切り動いてみてわかったこと…

今週の火曜日から、だらだらと過ごさないで体を動かしてみてわかったこと。

うつはだいぶ回復してきていると思ったこと、です♪


今週から寝る前の抗うつ薬のトレドミンが1錠になってから、頭もすっきり。うつのもやもや~っとした気分がなくなった感じです。心の奥底からやる気がわいてきた感じです。

今まで頭の中がスッキリしても、どこかで焦りを感じたり、不安を感じたりしていたのに、なんだか不思議と「もう大丈夫だよ♪」心の奥底で安心している穏やかな心なんです。不思議です。

それに一時的かもしれないけれど、うつうつ感がないこと。


火曜日から3日間、朝からブログ更新に、洗濯、掃除、編み物♪とうつうつした気分を入りこませてなるものか!!動いたこと。昼寝と二度寝を絶対にしない、と挑戦したことで夜もすんなり熟睡できてます。日中に身体を動かすことで、眠りも深くなるのは本当ですね。


今日は朝にちょっとした出来事があって、イライラして気分が良くなかったため、二度寝してしまったけれど、罪悪感がないです♪

(以前だったら、また寝てしまった、何やっているんだろう!!と自分を責めまくってました)


うつの場合、体調が良くなった、悪くなったと、体調に一喜一憂すると凹んだときに立ち上がれない、というけれど、そんなの関係なしに今は心の奥底から嬉しいです。


最大のストレスの原因がなくなったこと。自分がストレスだと思うことから離れてみること、も調子が良くなったうちのひとつだと思います。


一番大きな割合を占めているのは、

去年の暮れから、毎日ブログにコメントをくださる読者の方のおかげだと思います。ブログを書く事で自分を客観的に見れること。コメントにアドバイスをいただけること。誰~も読んでくれない、うつブログかな、と思ったのに、ブログを通じて皆さんに助けられていること。

本当に感謝しています。



今このブログに訪れていて、うつが辛い、凹んでいて立ち上がれない、やる気がおきない、悲しい気分から立ち直れない、と思った方がいらっしゃったら、


無理をしなくても、焦らなくても、楽しく動ける日は必ずやってくる。

ちょっと調子が良くなっても、また体調を崩してしまう方には、健康な人でも調子が悪い日もある、調子の悪いところばかり気にしないこと。調子の良い日には、できることから少しずつ始めてみる。


大丈夫だよ、そう伝えたいです。


余計なおせっかいかな。気に障ったらごめんなさい。



そんな大きな事を言っている私も、明日にはまた調子を崩してしまうかもしれない。けれど、元気に動き回れることを体験したことで、またひとつ自信がついた気がします。

明けない夜はないよね☆そう信じて…



先日から編み始めた子どものマフラー、2つめに入りました♪うつのリハビリに運動も良いけれど、何も考えないで無になれることが心地よいです。

楽しい気分に浸れるのも久しぶりです。

ふわふわ子どもマフラー


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香りに癒されスプレーするたびココロが安心する、心地よい香りのリネンミスト♪

昨晩、友だちに寒中見舞いのハガキを書こうと手書きしていると、あっという間に時間が過ぎ時計の針は10時を超えていてびっくり。普段は睡眠リズムを整えようと、夜10時には布団に入るのに、昨日たまたまテレビでやっていた「ホンマでっかTV」のSPにはまってしまいました^^

ちょうど人生の悩み相談コーナーで、市原隼人さんが睡眠の悩みを相談していましたよね♪


相談相手の先生に、「短時間で深い睡眠をとるには香りの力が大切」なんてアドバイスされていて、嗅ぐと体温が高くなる香りが適しているそうですね。



睡眠のための香りといえば、私も使っています。ちょうど去年の11月頃かな~、使いだしたのは。



使っているのはこちら、日本香堂さんの「アンミングプラスリネンミスト (50mL)」です♪
快眠アイテム
アンミングプラス リネンミスト / アンミング★税込1980円以上で送料無料★アンミングプラス リ...


柑橘系の香りで、ジューシーでさわやかです。発売以来在庫がなくなりかけたくらい人気の商品とだけあり、興味本位で購入したのですが、今では欠かせない快眠アイテムです。

旦那に嗅がせてみたら、なんだか懐かしい香りだね。昔使ったいたコロンの香りそっくりだ、っなんて言われました^^


アンミングプラスは、眠りに効果があるといわれている、ベルガモットやオレンジの天然オイルを配合してあり、枕やシーツ、寝室の空間に手軽にシュシュッ、ってスプレーすればいいだけなので、手軽で気に入っています♪

睡眠の質はその日のストレスや、疲労度にもよるけれど、アンミングプラスの香りをかぐと、なんだか心がほっ、と落ち着いてリラックスできる感じです。昔不安な夜に母親と一緒に寝ると安心できたような、そんな気持ちがします。

アンミングプラスをはじめて使った日は、いつもより眠りが深かったような気がします(睡眠薬を飲んでいるので、アンミングプラスだけの効果とは言い切れませんが)


たま~に、疲れて枕にスプレーするのを忘れてしまうと、なんだかさみしいような、何かが物足りない気持ちがするのが不思議なんです。我が家では子どもと一緒に寝ているので、2人の使う枕にスプレ―して寝ています。


使用量も思ったよりも長持ちしていて、ひとりで使って毎晩4、5回程スプレー、2か月ほど使い3分の1ほど減りました。この調子で使うと、半年くらい持つのかな??経済的です^^


デメリットに感じるところは、使い始めはちょっと香りがきつく感じること、香りなので好みはありますが、時間とともに優しい香りに変化するのが心地よいです♪柑橘系の香りが好きな方は一度、使ってみるのも良いかも知れません。

アンミングプラスリネンミスト


今の私の目標は、睡眠薬を断ち切って、アンミングプラスだけで熟睡できるようになること。それには二度寝しない、ある程度日中に体を動かすことも大切かな、と思います。
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小さな自信を、少しずつ積み重ねてみよう♪

できないかもしれない、またうつがぶり返すかもしれない。またうつの波に飲み込まれるのが嫌で、怖くて動けなくなる…


そんな状況をどうしても断ち切りたくて、小さな自信を積み重ねてみる♪ということを実践しています^^


うつになる前も考えてばかりいると難しそうに感じても、実際にやってみると対したことがなかったり、思ったより簡単だったり。いやな気分よさよならにも書いてありました。


ここ3日間は朝眠く、だるかったり寝てしまいたい気持ちもあったけれど、それをすれば余計にできない自分を責め、うつうつ君がやってきそうな感じ。負けるものか、と旦那さんが会社に行ってからすぐに洗濯ものを干す。寒くても2階の部屋の窓を開けること。

これだけでも十分すっきりします。動けたって感じです。(レベル低すぎかな)と思ってもこれでいいんです。

以前は洗濯機を回しても、洗濯ものが夕方になっても干すことができず、また洗い直し、、、


なんてことがしょっちゅうだったから。


朝ふつうに起きれたよ♪洗濯ものが早く干せたよ♪部屋の窓を開けられたよ♪


まるで小学生のような課題だけれど、小さな事を実践して自信をつけ積み重ねるうちに、今まで億劫に感じた頭を使ったパソコン作業もできるような気がしてきました。

うつの回復って子育てと一緒なのかな??当たり前にできたことでも、しっかりと褒めてあげるって♪


うつだからできない、きっと今の私には無理、ちょっとでも失敗すると、やっぱり無理だったんだぁ。私って駄目な人間ね。なんて、たかが小さな失敗だし、健康な人だって多少の失敗はするし、失敗したからって、人間がだめになるわけでも、うつがひどくなるわけでもないのに、


頭の中がうつうつ君に侵されている証拠なんですよね。



できるかな♪動けるかなと思ったら、身体を動かしてみて、それでもだめだったらまたゆっくりしていれば良い。でも動けるようなら、どんな小さなことでも自分にできることを見つけて、自信をつけていくと大きな自信につながるんじゃないかな??

そんな気がしました。


健康な人だって、ある程度のストレスは抱えているし、体調が良い日が毎日ってわけでもないんだから。自分の体調を客観的にみて、元気になっているようなら大丈夫。



最近のわたしは、洗濯ものを干したあと、ブログを更新する時間がとっても好きです♪好きなことを見つけて、ワクワクできる気持ち♪っていうのも、うつ克服には大切かなって思っています。


元気になるぞ~



昨日からコツコツと編み始めています♪子どものマフラーです。
子どもマフラー


寒い冬の朝、子どもがぬくぬくしたマフラーを首にまいて登校する姿を思い浮かべると、幸せな気分になります♪どん底のうつを経験したから、日常の小さな出来事がとっても幸せに感じて。

きっと神様がくれたご褒美なのかな?
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うつうつ気分に負けない、午前中に思い切り動いてみる♪

数日前のうつうつ君がいなくなってから、今日はとってもいい気分です♪


うつうつした気分を晴らすため昨日から実践したこと、午前中に思いっきり動いてみる♪

無理かな??と思ったけれど、思い切って動いてみたことで、うつうつした余計な事を考えなくていい感じです。


昨日やったことは、

・眠い目をこすりながら思い切って、こたつから脱出
・二度寝したい気分をがまんして、洗濯ものを干してみる
・家中の窓を開けて、新鮮な空気を取り込んで掃除をしてみる
・10時くらいになったら、リビングのカーテンをあけて、お日様の日差しを背に、アイロン掛けをしてみる
・パソコンで簡単な書類を作る
・ホットミルクを寝る前に飲む
・クリニックに行ってくる


洗濯は家族の下着から、シーツから大量に洗ってみました。日が差してくる10時頃に洗濯ものを干して、家の中をホウキとクイックルワイパー、掃除機をちょこっと使って掃除。

午前中に思いっきって動いたことで、適度にお腹も空き「やればできるんだぁ♪」という自信が生まれました^^


一番気持ち良かったのが、午前中に部屋のレースのカーテンを開けて、窓越しに注ぎ込む太陽の日差しを背中に受けながらアイロンがけをしたこと♪

おひさまのぽかぽか効果かな??面倒なアイロンがけなのに、お日様の日差しを受けると、ほっこりとした気分で、背中がぽかぽか温かくなり幸せだなぁ、って気分です。

(きっとおばあちゃんになって、縁側でお茶を飲むのも、こんな気持ちなのかなぁ、、、)


隣の家の視線が気になるって思ってもたった20分ほどだし、これなら散歩に行けなくても、調子が悪くても、家の中で日差しを浴びるくらいは無理なく出来そうです^^



日中身体を適度に動かしたせいか、うつうつ気分はどこかにとんで行ってしまったみたいです。



心配していた昨日の反動で疲れが出るかな??と思いきや意外と動けました。私の場合、動き始めるまでが億劫なので、「えいやって」思い切り体を動かしちゃうと、あとが楽だったりします。


今朝はそれでも気分が滅入りがちだったので、朝は好きなことから始めてみました。


編み物です。



何にも考えないで、のんびりくつろぎながら過ごす時間が好きな、編み物の練習。
あみもの

子どものマフラーを久しぶりに編むので、その練習です^^



新しい手帳にも予定を書き込みたくて、取り出してきました。

昨日本屋さんで買った手帳です♪表紙のタイトルに魅かれて、なにげなく手にとってしまった手帳です。
2013幸せおとりよせ手帳
幸せおとりよせ手帳2013


幸せになりたい♪と強く願っていたから手帳に引き寄せられたのかな??幸せおとりよせ手帳はセラピーとして、5色のカラーペンを使って予定を書き込んでいくんです。

使いこなせるかな??色分けがちょっと面倒だなぁ、と思ったんですが、


・夢や目標、変えたい現実が具体的にわかること
・時間が見えるようになること
・自分の気持ちが見えるので、自分に向き合うことができること
・改善点が手帳の上に「見える化」されるので、マイナス思考がなくなる
・自己肯定感が高まって、幸せな気持ちやモチベーションが維持できる


うつうつした気分のモチベーション維持としても、活用できそうで。夢や目標が具体的にわかるって言うのも、今の自分にぴったり。

使いやすい手帳

幸せおとりよせ手帳が、今の自分にどのくらい使いこなせるかわからないけれど、自分のいいこと♪を見つけるために活用したいです。

幸せおとりよせ手帳


いいことが起きるって考えていれば、いいことが自然と引き寄せらてくると思って。。。使ってみます^^


このブログに訪れた人たちに、いいことがたくさん降り注ぎますように☆
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2012年1月通院記録、久しぶりの減薬です♪

昨日の午後、やっと今年初のメンタルクリニックに行ってきました。年明けだからなのか、平日の午後なのにクリニック内は患者さんであふれていました。


診察までに1時間ほどかかりそうなので、子どもを連れて今年の手帳を買いに、近くの本屋さんに行きました。子どもとふたり、手をつなぎながらゆったりとして出かけるのは久しぶり♪小さな幸せだけれど、ほっこりし気持ちが心地よくて、心の底から元気になりたい、って強く思いました^^


今日のメンタルクリニックの診察で、

・睡眠薬が切れてしまい、夜中2時間おきに目が覚めてしまうこと
・特に目立った落ち込みも減り、体調が安定してきていること
・年末年始も重い落ち込みもなく、無事に過ごせたこと

を先生に伝えました。


9月あたりから心身のストレスが多くて、薬の量を増量していました。今回の診察で心身が安定してきたこともあり、薬が減量になりました^^


・レンドルミン錠0.25mg×1
・トレドミン錠25mg×2
・ナウゼリン錠10 10mg×1 1日1回就寝前服用



・レンドルミン錠錠0.25mg×1
・トレドミン錠25mg×1     1日1回就寝前服用


副作用で吐き気がある、トレドミンが1錠減ったこと。吐き気止めの、ナウゼリンが減ったこともあり、2錠の減薬です♪一時的なものかもしれないけれど、嬉しいですね^^

3割負担で、1,070円です。


昨日は買い物の帰りに牛乳を買ってきて、寝る前にホットミルクを飲みました♪

体の中からほかほか温まって、リラックスできて心地よいです。
ホットミルク

ゆったりした気分で飲んだせいか、嫌な夢も見ずしっかりと熟睡できました。

うつ病になる前は熟睡できて当たり前、みたいな睡眠の悩みもなかったのに、今では夜しっかり眠れること、朝きちんと起きれることが、幸せに感じます。


うつになって辛いことの方が多いかな、って思ったけれど、当たり前の事を幸せと感じることができるようになったのは、私の心に余裕ができたのかな^^

自分の事だけ考えてがむしゃらに頑張っていた去年の私よりも、一回りも二回りも成長できた気がします。



私も少しずつ回復してきているから、きっとみんなも元気になるよ、絶対^^

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新年あけて、うつうつ君がやってきた!!

一昨日からの落ち込み感は昨日がピークでした。昨日は睡眠薬が切れてメンタルクリニックに行くはずが、気持ちが沈みすぎて動けず、イライラ感もどんどん増していたこと。こんな調子で車を運転したら事故に合うかも、と思いメンタルクリニックに行くのをやめにしました。

睡眠薬が切れたことで、夜中は2時間おきに目が覚めて、おまけに悪夢まで見てしまいます。子どもの話では、夜中「う~ん、う~ん」とかなりうなされていたようです。

自分でも怖いです(泣

夜眠れないから、朝旦那さんが会社に行った後二度寝してしまい自己嫌悪。冬の朝の寒い中、旦那さんが頑張って出勤しているのに、何ダラダラやっているんだろう私って思ってしまって。


昨日は調子が悪い中、寒中見舞いのはがきの印刷をしようと思って作業するものの上手くいかず、なんでできないんだろうと、自分の頭をぼこぼこ叩いてしまうほど落ち込みモード全開です。側にいた子どもも心配して、父親に電話するなど気を使わせてしまいました。

できない自分を責めて、また気分が落ち込んで、


完全に負のスパイラルですね。


うつうつ君のわなにしっかりはまってしまっています。


今日は絶対にうつには負けないぞっと思い、睡眠不足で布団にもぐりこみたい気持ちを抑えて、無理やりにでも動いてみました。

私の場合、イライラ感がなければ、無理にでも動いたほうが調子が良いみたいです。今日思いきり動いてみて感じました。ブログにコメントいただけたことが励みになりました^^


ありがとうございます☆


今日はお天気も良いし、リビングにいっぱいの明るい陽射しが注いでいます♪ブログ記事を書いている今も、とっても気分が良いです^^

メンタルクリニックに行った帰り牛乳を買ってきて、寝る前にホットミルクを飲んで気持ちをリラックスさせてみます。
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短時間のパソコンでも頭痛がしてしまうなんて・・・

昨日の夕方から夜にかけて、今までになく頭が痛みました。痛んだのはちょうど右の眉の上のおでこです。おでこを押さえてこたつに入っていたら、帰宅した旦那さんに「パソコンのやりすぎじゃない??」と言われました。

子どもにも「パソコンのせいだよ~」なんて言われたけれど、こんな短時間でも疲れちゃうんなんて。ついつい以前の元気だったわたしと比較してしまいます。前は一日8時間以上もパソコンしていても全然疲れなかったのにって。たまたま調子が悪かったのかな、って思うことにします^^


今日はほとんど寝ていました。


たった2時間のパソコンの疲れか、それともただ単に体調が悪いせいか、ズドンとした体調の悪さです。今日は起き上がることが本当に億劫で、寝ても頭がスッキリしなくて、疲れが取れていない感じです。

あるがままに自分の体調を受けていれても、こんな時もあるんですね。


明日はメンタルクリニックに行ってきます。ここのところブログでコメントいただけたり、本当にうつなのかな??と思うくらい体調の良い日が続いて、メンタルクリニックのことをすっかり忘れていました。

ちょっと気になる、寝すぎてしまうことも、先生にしっかり相談してきます♪

凹む日があっても良くなってきていると信じて進みます。明けない夜はないからね☆
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2013年、今年叶えたい目標は??

お正月は夜更かしをしていたので、今朝は起きるのが大変でした。


身体が重い、倦怠感があるのではなくて、ただ単に眠いだけの事です。お正月に生活リズムがズズズッと崩れたので、持ち直すのに大変です。それでもなんとか午前中に掃除と洗濯を終わらせて、お昼ごはんの準備完了♪お正月中は、旦那さんが掃除や料理の手伝いをしてくれたので、ありがたさが身に染みて分かりました。来週から子どもたちは学校が始まるし、このままダラダラした生活をしているのはまずいです。

今年の目標は、体力をつけること。

うつの症状は、一週間に数日億劫感があるものの、体力不足から来ているもじゃないかな、って思うんです。引きこもりが長かったせいもあり、ガクンと体力が落ちているはず。体力がないから少しの事でも疲れるし、行動できることも限られてしまう。すぐに疲れるから何もできなくて凹んでしまう。その結果、お正月も出かけた次の日や、動きすぎた日は嫌な夢を見たり、気分がちょっぴり凹んだりして。


出かけたり疲れるとめまいがすることも運動不足から来ていると思うし、運動で体力をつけるだけでなく、食事面も見直して健康的な心身を目指す、これが今の目標です。


運動といってもウォーキングしたりとか、散歩したりとか、特別な事をやろうと思うと疲れるので、とりあえず家の仕事を少しずつ、身体に無理をさせないよう家の掃除をやってみようと思います。

床の拭き掃除だったり、トイレ掃除だったり。身体を動かしながら体力も使えて一石二鳥♪かな。
 

うつはゆっくりだけど、少しずつ良くなってきているんじゃないかな、って思います。以前だったら薬だけ飲んでいればうつは治ると思ったし、誰かが直してくれるそんな風に思っていたから。
鬱って急に治るのかな~、と思っていたけれど、少しずつだけど意欲が出てきて、玉ねぎの薄皮をはがすように、少しずつ気が付いたら治ってくるのかな、そんな気がします。


一週間ぶりにパソコンに向かっていたら、子どもがおやつにお餅を焼いてくれました♪お餅にお醤油と焼き鳥のタレが混ざったものがついていて、甘じょっばくてとっても美味しい^^

やきもち

小さな幸せですね♪
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どん底まで沈んだら、後は浮き上がるしかないよね♪

どん底まで沈んだら後は浮き上がるしかないと思った新年の始まりです。


年末、お正月と一週間ほど家族でまったりと過ごしていました。メンタルは安定していたけれど、体力がついていかない感じかな~。年末の買い物、日帰り温泉に行ったり、初詣に出かけたりと、家事からも解放させてまったりと過ごしていました。


相変わらず何にもしたくない、といううつうつした億劫感は抜けなかったけれど、亭主関白のはずの旦那さまがおせちを作ってくれたり、進んで美味しい肉料理を作ってくれたり、子どもたちがいつも以上に素直だったり。ずいぶん楽をさせていただきました。贅沢はできないけれど家族と過ごせる小さな幸せを十分かみしめました感じです。

辛いときもあるけれど、生きているといいことあるよねって^^



初詣に行ったらいいことありました♪健康運も上昇♪♪
おみくじ


去年は十分すぎるくらい沈みきったので、今年は浮き上がるのみ。無理しないで、焦らないで、自分にできることをひとつひとつこなしていくだけ。

このブログに訪れた皆さんにも、幸せが訪れる一年でありますように^^
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Author:こころ
HN こころ
40代主婦 A型
小学生と中学生の男の子2人の母親です。

子どものように、ひとつのことをやり始めると他が見えなくなり、何事も頑張りすぎてしまうのが玉にきず…

うつの経験から新しい自分に生まれ変わるように、日々過ごしています。

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認知療法を知った、わたしのうつ病バイブルです♪800ページと本のボリュームは圧倒されそうですが、各項目ごとに読んでいけば無理がないです。・実例が出ていて分かりやすいこと、沈んだ気分のときに読むと自然とココロが軽くなるのがわかります。
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