１週間で肩の力が抜けて、認知のゆがみが少しずつ改善されてきました・・・

随分日記を書くのをご無沙汰してしまいました＾＾


1週間程前にいやな気分よさよならを読むようになってから、自分でもびっくりするくらい落ち込まなくなり、行動的になりました。

毎朝二度寝していたのが、１週間のうち二度寝する回数が1回に減ったこと。掃除も洗濯も、毎日しなくてもいいじゃない。調子が悪くなったら休めばいいし、今できることをやればいいこと。頑張ろうじゃなくて、やってみようと思えるようになりました。


不思議と「だるい、動けない」と布団の中で、ぐずぐずしているより、身体を動かしてみたほうが心が軽くなること。昨日できなかったこと、ここ数か月うつで出来なかったことが、ひとつひとつできるうちに、だんだんと自信につながって嬉しいんです＾＾


たまに動き過ぎて体力がついていかず、日中少し横になるつもりが爆睡してしまう、なんてこともあります。疲れてイライラして憂鬱になったり、昨日できたことが今日できなくて落ち込む日もありますが、「今はできなくても、明日はできるかもしれない」無理して動くことないじゃない、と肩の力を抜いた考え方に変わってきました。


いやな気分よ、さよなうならを読んで、ゆがんだ考え方が少～しずつ、矯正されているのかな。



軽症うつで「なかなかやる気がでない」「億劫感が残る」と悩んでいたのが全く嘘のようで…


毎晩、寝る前に数ページ、いやな気分よさようならを読むのは、まだまだ続きそうです＾＾

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だんだんココロが軽くなってきました…

夜寝る前に心を落ち着けて、いやな気分よさようならを読むのが日課になりつつあります＾＾


だいぶ心が軽くなったような「何事も完璧に失敗をしてはいけない」という、自分の考え方が少しずつ変わってきました。面倒に感じたこと、

・2日に一度しか入れなかったお風呂に、毎日入れるようになった。
・朝、嫌がらずに洗濯ものを干すのができるようになった。
・難しく感じたパソコン作業が、数時間できるようになった。

ここ3日間、凹むこともないし心が軽くなってきました。進歩したなぁ、って自分でも思います。
健康な人から見れば当たり前の事なんだけれど、うつになると当たり前の事を当たり前にできる事が幸せだなぁ、って思えるんです。



長引いている軽症うつも治るように頑張ろうじゃなくて、
↓
きっと治る克服できる

と思えるようになりました。



昨日は、食費の節約のため高野豆腐を使って、からあげもどきを作りました♪なんちゃってから揚げです＾＾



久しぶりにモニプラにも応募してみました。大きなことを達成する自信はないけれど、小さな事をひとつひとつ乗り越えて自信をつけていこうと思います＾＾

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うつのこと、旦那さんが理解してくれた??

春先にはじめてメンタルクリニックに行って、医者に「うつだと言われた」と旦那さんに告げたとき、旦那に大きくため息をつかれてしまいました。


私に比べて何事も前向きの旦那さんだし、「大丈夫だよ、薬を飲めば良くなるよ」ような事を言われると思っていたのに、ショックで…


家族がうつになったことは負担だと思うけれど、旦那さんの私への反応がずっと心の中に残っていました。その後もまだ治らないのか、みたいなイライラ感が伝わってきました。


「私はお荷物だ」「私がいることで迷惑をかけている」と。今にしてみれば明らかに私の認知の歪みだってわかるし、うつになったのだってわざとではない、たまた私がうつになってしまっただけ。


それでも、うつに関しては、もう旦那さんには理解されないのかな、と半分諦めかけていました。


一昨日、うつを克服したくて自分で学ぶ「抑うつ」克服方法の『いやな気分よさよなら』を通販したものが届き、さりげな～く、キッチンカウンターの上に置いておきました。いつもならうつの本を通販したり、図書館で借りてきても、旦那さんには見つからないように隠しておくのですが…(うつで悩んでいるのを知られたくないので)


『いやな気分よさよなら』を目につくところに置いておいたのが効果があったようです。旦那さんが帰ってきたとき本をちらっと見ていました。


次の日、久しぶりに家の掃除をしたり、洗濯ものを干したり、アイロンをかけたり、自分に負担のかからない程度に動いてみました。朝の気分は悪かったのですが、身体を動かすことで億劫感が薄れてきて調子が良かったんです。旦那さんが帰ってきたとき、普段なら私の事を放って別の事をするので気にも留めないでいたのですが、


ふと、旦那さんがうつの本を片手に久しぶりにパソコンに向かう私の姿を見て「家にいるからゆっくりとパソコンの仕事ができるんだよ、誰でも同じように仕事はできないのだから」と温かく声をかけてもらって、なんだか涙が出てきそうでした。


旦那さんは旦那さんなりに、私の事を心配してくれていたんだ、と実感できたこと。自分ばかり不幸でという考え方から片足を抜け出したから、思えたことかも知れません…

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もっと早くに知りたかった、うつのやる気を起こす方法を実践中♪

自分で学ぶ「抑うつ」克服法　『いやな気分よさよなら』を読んで、昨日に引き続き実践しています＾＾





私が今克服しなければならないのは、うつ症状のうちの億劫感なんです。
ありがたい事に抗うつ薬が身体に合っているので、極端な落ち込み、倦怠感はないけれど、どうもやる気が起きない。


やる気がおきないのは、身体に無理をして動いてしまうと、また大きなうつの波が襲ってくるかもしれない、と信じ切って布団の中に逃げ込む日も少なくないです。


夕べ読んだのは、第5章の虚無主義のところ。いかにして克服するか、です。


ページをパラパラとめくっていると、まさに自分の症状にぴったり当てはまってびっくりしたのですが、中でも気になったのがここです。

「健康な人でも、毎日の活動や人間関係から遮断されて数か月を送っていると、うつ病になってしまうというところ。」


もしかしたら、軽いはずの私のうつが長引いたのは、抗うつ薬が効き始めて気分が明るくなったとき、身体は元気になっているのに、うつの波が来るのが怖くて家に引きこもってしまっていたこと。寝たきりになるほど重症のうつではないのに、気分が落ち込むからと布団の中に逃げてしまって半日を過ごす。


それで結果的に「今日も何もできなかったと余計に落ち込む」悪循環です。



寝ていれば気力が上がってくると信じていました。しかし『いやな気分よさよなら』の中に書いてあったのですが、、これで本末転倒で、行動を起こしてこそ、気力が持ち上がってくると聞き妙に納得しました。


やる気がでないと、ずるずるとやるべきことを引き伸ばしてしまい、余計落ち込むぐずぐず主義の私。「いやな気分よさよなら」の本を片手に今日も頑張ってみます。

今日の空も青いよ＾＾

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3週間ぶりに二度寝せず動けました♪

昨日購入した自分で学ぶ「抑うつ」克服法『デビット・Dバーンズ薯　いやな気分よさよなら』を読んで、今日は二度寝せず家事をこなすことができました♪


本当、2、3週間ぶりです＾＾


たまたまうつの波の合間で調子が良いのかもしれないけれど、布団の中でうずうずしているより、身体も心もスッキリしています。何より「～できなかった。～また一日が終わってしまった」という感情がなく、やればできるんだ、とちょっとだけ自信が付きました。


「～しなければならない」と思うのはやめて、少しでも良いから動いてみようと思ったこと。認知療法って難しく考えないで、実践したのが良かったのかな。


ご飯もしっかり食べたし…



認知療法、頑張りすぎないように実践します＾＾

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自分で学ぶ「抑うつ」克服法『デビット・Dバーンズ薯 いやな気分よさよなら』を購入してみました

自分で学ぶ「抑うつ」克服法『デビット・Dバーンズ薯　いやな気分よさよなら』


〈増補改訂 第2版〉いやな気分よ、さようなら―自分で学ぶ「抑うつ」克服法


今から3か月程前、うつ関連の本を探しに図書館に行ったとき、たまたま目にした本「いやな気分よさよなら」分厚い辞書のような本です。気にはなって本を手に取り、中身を見てみると、字の細かさ、本の厚みにドン引きして借りるのをためらいました＾＾

分厚いです…




うつ関係の本を読み漁ってから、アマゾンや楽天の口コミレビューを信じて購入してみました。



今自分のうつの症状で気になるのは億劫感。薬だけでは億劫感は克服できないような気がして、認知療法に興味が出てきたところでした。




手にとってぱらぱらとページをめくると、やっぱり字の細かさを見て嫌になりそう。専門書のようだし4,000円近く出して買ったのは間違いだっかな??と思いつつ、気になるところだけパラパラと読んでみると、思っていたよりも読みやすい。

うつ病の方は完璧主義の方が多いから、これだけ厚みのある本を目にすると尻込みしてしまいそうだけれど、辞書のように気になるところだけ、少しずつ読み始めるとストレスがないかな＾＾


第一章から第三章まで、目を通した後、第五章の虚無主義・いかにして克服するかのところを読みました。P81ページからの患者Aの実例を見て、布団の中にいてじっとしているよりも、少しでも動いたほうが気持ちが良くなると信じて行動してみました。


寝る前に読んだのが良かったのか、朝から気持ちが落ち込むことなく気分がすっきりしています。今朝はこのブログを朝一番で更新したこと。二度寝せずに洗濯、掃除に挑戦してみます。家事の合間に「いやな気分よさよなら」を読みながら…＾＾


旦那さんに目につくように、さりげな～く本をキッチンカウンターに置いておきました。読んでくれるかな??

〈増補改訂 第2版〉いやな気分よ、さようなら―自分で学ぶ「抑うつ」克服法

夏苅 郁子,小池 梨花,野村 総一郎,David D. Burns,佐藤 美奈子,林 建郎 星和書店 2004-04-27 売り上げランキング : 2902 Amazon 楽天市場 価格.com by カエレバ

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トレドミン増量、気持ちが安定してきました～2012年10月通院記録…

先月からトレドミンが50mg/dayに増えてから2週間程経つと、気分的に明るく過ごせる日が多くなってきました。二度寝をしてしまう日が数日あったり、日によっては昼過ぎまで気分が持ち上がらない日もあったのですが、比較的安定して過ごせました。


10月のメンタルクリニックの薬の処方は前回と一緒です。

・トレドミン25mg×2錠
・レンドルミン0.25mg×1錠
・ナウゼリン錠10 10mg×1錠


薬代は、1日1回×30日分処方で、3割負担で1,610円です。


心身の状態で気になるのは億劫感だけです。家事もパソコン作業もできる日と出来ない日の差があります。無理をしても仕方がないので、出来ない日は諦めて調子の良い日にほどほどに動いていく、これしかないのかな??


うつと闘うのではなく、うつの波と上手に付き合っていけるようになりたいです♪

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うつと持病が悪化～～2012年9月通院記録…

9月の前半は、家族のストレスを知って心身ともにボロボロだったのですが、心のサプリメントを飲んだり、身体に負担をかけないようにして過ごしていました。しばらくパソコン作業とも離れて頭を使わないこと、夜10時前には寝ることを守っていたら凹むこともなくなってきました。


9月になって初めてのメンタルクリニックの診察は、

・トレドミン25mg×1錠
・レンドルミン0.25mg×1錠


薬代は、1日1回×30日分処方で、3割負担で1,070円です。



しかし中旬になり、PMSの症状とストレスが重なったせいか、今までにないうつ症状が悪化しました。なんだかやる気が出ない、急に涙が出たり、子供たちの喧嘩にイライラしたり、うつ症状が一週間程続きました。朝の気力はゼロ、起きているのが辛くて、家族が出かけた後二度寝して、お昼を食べた後、子供たちが帰ってくるまでまた布団の中にいる感じで…


夕方から夜にかけてなんとか気力が持ち上がってくる感じです。ストレスが重なったせいか、持病の喘息も悪化して夜布団に入ってから咳が止まらなくなったり、息苦しくなったり、うつと喘息ダブルで悪化してしまいました。

自分が情けなくて涙がボロボロ出てくる日も多く、薬は残っていたのですが早めに、メンタルクリニックを受診しました。


メンタルクリニックの先生の話では、ストレス疲れも重なり、うつの揺り戻しが大きく出てしまっていること。今飲んでいるトレドミンを1錠増やして様子を見ることにしました。

以前トレドミンを2錠の50mgにして、副作用の吐き気がすることもあり、胃腸の運動を調節して吐き気、食欲不振などの症状を改善する、ナウゼリンを処方していただきました。

・トレドミン25mg×2錠
・レンドルミン0.25mg×1錠
・ナウゼリン錠10 10mg×1錠

夜寝る前1回飲む薬です。

薬代は、1日1回×30日分処方で、3割負担で1,640円です。

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今の自分に必要だったのかもしれない…

うつになって思ったこと



今年の春先に抑うつ状態が続いたときは「何で私だけ??」「何でこんなに辛い思いしなきゃいけないの??」「私が何か悪いことでもした??」みたいな、うつになった自分の状況を受け入れることができませんでした。


うつになり始めた軽い症状とはいえ「何にも出来ない」「生きているのが面倒」「自分だけが不幸のどん底にいる」みたいな気持ち、考えだったし、気の持ちようでどうにでもなるものじゃない、と思えるようになったし…


薬が効いてきたのか、ストレスになるのものを一つずつ取り払い、環境が良くなったのか、うつとの付き合い方がうまくなったのかな。自分の事を落ち着いて客観的に見れるようになったのは、このブログをはじめたこと。あとは、今の自分を素直に受け入れたとかな。(これがなかなか難しかったんだけど)調子が良いときは出来るけれど、調子が悪いときはどんなに頑張ろうと体が言うこと聞かない。「できないものは仕方がない、病気なんだし」なるようになるさって思えるようになりました。うつになって7か月以上、なかなかこんな前向きな気持ちにはなれなかったです。


うつになって人の心がわかるようになったこと。物事がうまく行くのは努力だけではなく、運もあるし、気合だけでは出来ないこともある、ってわかりました。


うつになる前は、自己中心的な考えだったし、自分だけが一生懸命で家族の気持ちなんて深く考えようとしなかった。どんなに会社が辛くても家族のために一生懸命仕事を頑張ってくれる旦那さん、雨の日でも風の日でも、雪の日でも頑張って登校する子供達の姿…


健康な時なら気にも留めなかった、家族のありがたさや、自分がいかに恵まれているってこと、しみじみとわかりました。



こんなキレイ事を思っていても、またうつの波がやってきたら「自分の存在価値」や「怠けているような自分」に嫌気がさすかもしれない。それでも、今の私ならなんとか乗り越えられる、そう思います。

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ついに家族のストレスがピークに…

抑うつ状態になってから5か月。身体がおかしいと、メンタルクリニックを受診して、抗うつ薬を飲み始めて5か月。一度は良くなったものの、精神状態が安定せず、調子が良かったり、悪かったり、うつの波に振り回されて半年。ついに家族のストレスもピークに達してしまったようです。


母親の私が日によって、調子が良かったり悪かったりする事があり、まるで腫物に触るように母親の顔色を見てから話すこと。子供の無邪気さが消えて、子供まで元気がなく落ち込んだ姿が見られること。旦那からも子供の前では、元気にふるまって欲しいと言われたのですが、自分でコントロールすることもできず参っていること。


旦那も仕事と家でのストレス、私のうつがいつになっても治らないので、イライラしているらしく我慢の限界のようでした。旦那に言われた一言に傷ついたり、なんでわかってもらえないの??と悲観的になったのですが、母親の私が、子供に心配かけて、家事も満足にできないで、イライラしたり落ち込んだりすれば家族も疲れること。うつだからと自分に甘えていた自分が情けなくなり、私がいないほうが良いのではないか、と本気で思いました。だからと言って母親の私が逃げるわけにはいきません…


家族のストレスを知って、相当落ち込み一時はうつ症状が悪化、PMSも重なり9月のはじめは心がボロボロな状態でした。それでも今の状況をなんとかしたくて、調子の良い日は、図書館でうつの本を借りまくって読みました。


ネットで調べるうつの情報と違い、うつの本を読んでいくと、今の私は抗うつ薬が足りていないのかもしれない、うつは良くなったり、悪くなったりを繰り返して治っていく病気であること。うつの波にのまれることなく、ありのままの自分を受け入れること。毎日の出来事、体調を手帳にメモすることで、自分のうつの波がどんな時にやってくるのか、どれくらい無理をしたら調子が悪くなるのか少しずつ分かってきました。


自分からうつを克服してみせる、と思った時期でした。

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生きているのさえ疲れてきた、身近に死を考えたとき…

8月になってうつの落ち込み、やる気のなさ、という状態になって数週間。趣味のブログ更新すらできなくなり、何にもかもが面倒くさい状態が続きました。朝起きて、洗濯かごからあふれ出ている汚れた洗濯ものを見てため息をついたり、洗濯機は回すことができても、洗濯ものを干すことが出きなくて落ち込んでいると、小学生の次男が何も言わず手伝ってくれて、涙が出てしまうほど嬉しかったです。


「子供には心配をかけるな」「子供の前だけは元気な姿でいてくれ」と旦那に言われていたのですが、どうもできなくて。暑さのせいもあり、家族がイライラしている姿を見ると私のせいだ、と自分を責めて布団に逃げ込む、そんな日々が多かったリ、、、


一度うつ症状が良くなった事を経験しているだけあり、再びうつの波に飲み込まれてしまうと、うつがもう二度と治らない気がして「なくなった祖母に会いたいな」「このまま死んだらどうなるのかな?」など、考えてしまい、本棚からうつになってから購入した江原啓之さんの本『いのちがあぶない』をひっぱり出してきて、何回も読んでいました。


いのちが危ない! スピリチュアル・カウンセラーからの提言 (集英社文庫)



本を読むたび死んでも楽にならない、今は辛いけれど絶対に良くなる、明けない夜はないんだから、と信じるしかないと思いました。


うつになる前は、霊とか、天国とか、あの世とか、全然信じなかったのに、なぜか目に見えないものを信じるようになりました。


結婚してから精神的に辛くてたまらなかったとき、江原啓之さんの本に何回も助けられています。私のバイブル的な存在です＾＾

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日に日にうつ症状が悪化、気持ちが持ち上がらなくて辛い～2012年8月通院記録…

元気がでない、波がこぼれる、誰にも会いたくない、うつの症状は日に日に重くなる一方でした。家族でテレビを見ていても楽しくないし、つまらない、夕食を食べた後は薬を飲んですぐ部屋にこもってしまう、そんな日々を送っていました。


うつ症状は凹んだまま、持ちあがる気配がなかったです。


1か月を待たずにメンタルクリニックを受診、メンタルクリニックの先生の話では、うつの揺り戻しが出ていること、夏休みに子供がいるというストレスだけでなく、暑さのせいで身体が疲れているんだろう、という事でした。今年は例年になく猛暑が厳しいこと、暑くなるとうつの症状が悪化する人も多いらしいという話も聞きました。


今の抗うつ薬、1日1回寝る前に飲むトレドミン25mg×1錠では弱すぎるということから、うつになった当初飲んでいた、


・トレドミン25mg×1錠
・レンドルミン0.25mg×1錠

に戻りました。

薬代は、1日1回×30日分処方で、3割負担で1,070円です。


この時は、さらにうつ症状が悪化するなど思ってもみなかったです。

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猛暑とストレスでうつがまた悪化してしまった…

7月の下旬から、落ち着いていたうつの症状が悪化し始めました。多分原因はストレスと猛暑による体調ダウン。子供たちが夏休みに入ったことから、毎日忙しく家にいても落ち着かないこと。もともと暑さには強くなかったですが、連日続く猛暑で体力の消耗が激しいこと。


うつの波も何回かやってきて、洗濯ものを干しながら、涙があふれるようにポロポロこぼれてきたり、近所の小さい子供の声がうるさく感じたり、喧嘩ばかりする子供たちにイライラしたり、日中は布団の中に丸まって過ごす日も少なくなかったです。


せっかくの夏休みなのに実家に帰ることもできず、子供たちをどこにも連れていくことができない、私の笑顔が消えたことから子供たちも元気をなくし、このままではいけないと焦っては、落ち込みの繰り返しです。「私は生きている価値があるのだろうか??」「家族に迷惑ばかりかけてお荷物なんじゃないだろうか??」と自分を責めたり。完全に病気のせいなのに、長く抑うつ状態が続くことで、やる気がないのは、怠けなのか病気なのか、わけがわからなくなり暗いトンネルの中に入ったままの状態でした。

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うつがこのまま治ると思っていた～2012年7月通院記録…

メンタルクリニックに通い始めて3か月。完全にうつが治ったと思うくらい体調は安定してきました。朝、家族が出かけた後も二度寝することなく、家事を終わらせる事も出来ていたし、子供たちの前でも笑顔でいることが多くなってきました。

趣味のお菓子作りに夢中になったり、好きなことができる楽しみが何より嬉しくてたまりませんでした。たまに家事を頑張りすぎたり、ブログ記事が思うようにかけなくて落ち込むことがあっても、立ち直りも早く気にもとまらないくらいです。抗うつ薬と一緒に、心のサプリメントを飲み始めたのも良くなってきた原因かもしれないです＾＾

メンタルクリニックの診察でも、

1日1回寝る前に飲む薬、トレドミン25mg×2錠が→トレドミン25g×1錠に減薬。
薬代は、1日1回×30日分処方で、3割負担で890円です。

薬が減ったことが何より嬉しかったのを覚えています。

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