自分が好きになれることって・・・

なんで自分だけ…。

よその家は悩みもなさそうで、家族仲良しで、幸せそうで。ママ友も旦那さんと仲良しで悩みなんかなさそうで、自分ばっかり不幸せなんだろう、、、ってずっと思っていました。

結婚してからずっと、良いことよりも悪いことばかりに目がいってしまって、、、


今にして思えば、自分に無理をしていたんでしょうね＾＾


良いお母さん
良いお嫁さん
優しいお母さん
何でも器用にこなす奥さん

結婚してから毎日がとっても窮屈で、自分が自分じゃないみたいで、自分は我慢さえすればいいんだ。みたいなところもありました。

その結果ストレスがたまっていって、疲れてマイナス思考になって、他人を羨ましく思って、とっても悪循環です。


うつになる前は自分が大嫌いで、自分のことを全然好きになれなくて、どんなに物事がうまくいっても、自信もなくて、

嫌になるほど、完全にマイナスな人間でした。


今はこれらを全部やめてしまったので、ココロがとっても楽です♪


旦那さんの前で、堂々とお昼寝できるし♪家事だって手抜き♪子どもの前で失敗しても、うまくいかなくても、間違ったことをしてしまっても、それはそれでいいじゃない。

40歳を過ぎて、やっと自分が好きになれました＾＾(遅すぎますね…)


いいところも悪いところもひっくるめて、全部。人とも比較しないこと。人は人。わたしはわたし。


何より物欲がなくなりました。(バリバリ働けないので、節約しなきゃいけないってこともあるけれど)目に見えるものよりも、目に見えないもの、人のこころとか気持ちの方がとっても大事。何気ない子どもの笑顔や、旦那さんに「ありがとう♪」って言われるのが、とっても嬉しくて、こんな気持ちになるなんて、思いもしませんでした。


もし、うつにならなかったら、暴走した心のまま突っ走っていたと思うと怖いです。自分のココロを振り返ること、見つめ直すことができた分、幸せなのかなぁ～

気持ちに余裕ができたことで、ココロにも余裕ができたのかも知れません…


また凹む日がくるかもしれない、けど、このままの気持ちでいたら、きっと病気の方から逃げていってしまいそうな気がします。

明日の事はわからないけれど、今はとっても幸せです＾＾



今日は寒かったですね。また雪が積もりそうです。こたつに入っていたら愛犬がひざの上にのってきました♪



このブログに訪れた人が、少しでも元気になれますように…。

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今の自分に必要だったのかもしれない…

うつになって思ったこと



今年の春先に抑うつ状態が続いたときは「何で私だけ??」「何でこんなに辛い思いしなきゃいけないの??」「私が何か悪いことでもした??」みたいな、うつになった自分の状況を受け入れることができませんでした。


うつになり始めた軽い症状とはいえ「何にも出来ない」「生きているのが面倒」「自分だけが不幸のどん底にいる」みたいな気持ち、考えだったし、気の持ちようでどうにでもなるものじゃない、と思えるようになったし…


薬が効いてきたのか、ストレスになるのものを一つずつ取り払い、環境が良くなったのか、うつとの付き合い方がうまくなったのかな。自分の事を落ち着いて客観的に見れるようになったのは、このブログをはじめたこと。あとは、今の自分を素直に受け入れたとかな。(これがなかなか難しかったんだけど)調子が良いときは出来るけれど、調子が悪いときはどんなに頑張ろうと体が言うこと聞かない。「できないものは仕方がない、病気なんだし」なるようになるさって思えるようになりました。うつになって7か月以上、なかなかこんな前向きな気持ちにはなれなかったです。


うつになって人の心がわかるようになったこと。物事がうまく行くのは努力だけではなく、運もあるし、気合だけでは出来ないこともある、ってわかりました。


うつになる前は、自己中心的な考えだったし、自分だけが一生懸命で家族の気持ちなんて深く考えようとしなかった。どんなに会社が辛くても家族のために一生懸命仕事を頑張ってくれる旦那さん、雨の日でも風の日でも、雪の日でも頑張って登校する子供達の姿…


健康な時なら気にも留めなかった、家族のありがたさや、自分がいかに恵まれているってこと、しみじみとわかりました。



こんなキレイ事を思っていても、またうつの波がやってきたら「自分の存在価値」や「怠けているような自分」に嫌気がさすかもしれない。それでも、今の私ならなんとか乗り越えられる、そう思います。

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